HORA DE RIR

BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE


A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri PE,

quando cruzou com o sacerdote.

O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?

a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu.

Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma.

Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido,

para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.

O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4...

No total 10! Indo pro décimo primeiro!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!...

E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!

VEJA AQUI
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*O MALA MEN
*
O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração:

'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

CRÉDITOS
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MANGA

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinha.
Curiosa,ela pergunta ao rapaz q está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga!
E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma
beleza!

FONTE
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Fantasia de Primeira

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e dizde carnaval e preciso de uma fantasia.
ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no rabo e sai fantasiado de maçã do amor!

Um Boquete Diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
— Agora assopra! — diz ele.
Ela obedece.
— Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
— Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
— Ah, não foi nada demais... É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu c*!


Festa no Céu

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pela banda, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
— Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
— Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.
— O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro.
— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
— Olha... Se vocês continuarem me esculhambando, eu não vou mais!

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