Jaqueline Moura

‎" Adoro ser irônica, consumista, debochada. Adoro ser chata as vezes. Adoro ser irritante, chorona, emotiva, chocolatra, detalhista, adoro ficar rindo do nada, ser feliz. Adoro ser eu mesma, infinitamente eu. Por que se eu não me adorar, e me gostar com todos os defeitos e qualidades quem é que vai? " ;)

HORA DO RISO: Solidariedade Masculina...Boa kkkkk‏

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto chama-se solidariedade masculina

"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"     Imagine a cena...   O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.   Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ' desocupar ' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
 

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
 

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
 

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ' merdel ' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
 

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
 

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
 

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
 

- Nossa! Isso é inacreditável!
 

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
 

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!
 

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ' bolo ' para coletar uma amostra do material, ...........
 

 
 

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
 

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
 

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
 

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!

HORA DO RISO

Sorrir é muito bom.... Divirtam-se!!!

LOJA DE MARIDO Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos. “Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos. LOJA DE ESPOSAS Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo. No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas. Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.   Ô raça pra se contentar com tão pouco!

MONÓLOGO DA BÊBADA...

Uma bela mulher sai de um bar, muito bem-vestida, cambaleando de bêbada.

Com a chave na mão, caminha em direção ao seu automóvel novíssimo, e tenta abrir a porta, sem sucesso, devido ao seu estado de embriaguez.

Abaixa-se um pouco, para se aproximar mais da fechadura, mas acaba caindo sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha pra baixo e, notando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perseguida":
- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa linda que eu comprei...
- Você...

De repente, começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar, boba!  Eu não tô zangada contigo, tô só conversando.

HORA DO RISO

Dercy Gonçalves no céu   - Porra tá frio aqui em cima. - O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão.. - Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy. - Prefere o inferno? Lá é mais quentinho! - Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro? - Pedro só atende aos purificados. - E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada? - Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas… - Não devo nada a viado nenhum. - Você foi muito sapeca lá por baixo. - Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias? - Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. - Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam? - Você fala muito palavrão. - Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête! - Está vendo? Outro palavrão. - Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos) - Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar. - CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

 

HORA DO RISO

Degustação de vinho em Minas

Ocê gósdevinho? - Hummm... - Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

JAQUELINE MOURA, VC É REAL???

VOCÊ!
Chega assim em meu pensamento
Num momento de tristeza
Me envolvendo em teu abraço
De braços que nunca toquei
E nos teus olhos encontro
O grande carinho do amigo
Que nunca vi e encontrei...

VOCÊ!
Chega muito mais presente
No sorriso do momento
Em que se cruzam telinhas
Palavras, toques, abraços
De dois que se unem distantes
Da eterna e sincera amizade
Do virtual, perdido no espaço...

VOCÊ!
Talvez ainda mais real
Que tantos e tantos encontros
Me acompanha em solidão
Em noites e noites a sós
No escuro de tantos quartos
Onde um só se une à tantos
E cada um é um de nós...
Eu,
VOCÊ,
E o Virtual..

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Meu t........