ARACOIABA, HISTÓRIA EM RETALHOS-ENCOTRO 26/02/2011

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Centro de Aracoiaba é alagado na tarde de terça feira 01 de março

A tarde de primeiro de março foi marcado por forte chuva e alagamento no centro da cidade em Aracoiaba, o comercio foi o mais afetado pela fúria das águas qu...

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DIA 19 DE MARÇO - DIA DO PADROEIRO DO CEARÁ - SÃO JOSÉ

São José

Esposo da Virgem Maria e padrasto de Jesus. Ele figura na infância de Jesus conforme a narrativa de Mateus (1-2) e Lucas (1-2) e é descrito com um homem justo. Mateus descreve os pontos de vista de José e Lucas descreve a infancia de Jesus com José.
José é descendente da casa real de David. Noivo de Maria ele foi visitado por um anjo que informou a ele que ela estava com um filho e que o filho era do "Sagrado Espirito". Ele tomou Maria e a levou para Belem e estava presente no nascimento de Jesus. Avisado de novo, por um anjo das intenções do Rei Herodes José levou Maria e Jesus para o Egito. Eles só voltaram a Nazaré quando outro anjo, apareceu de novo a José, avisando da morte de Herodes. José devotou sua vida a criar Jesus e estava cuidando da ovelhas e de Maria quando os reis magos chegaram. Defendeu o bom nome de Maria e Jesus Deus o chamava de pai e queria ser conhecido como filho de José. Ele levou Maria e Jesus para visitar o templo e apresentar Jesus a Deus no templo. E juntamente com Maria ficou preocupado quando Jesus teria se perdido no templo, isto quando Jesus tinha 12 anos.
A ultima menção feita a José nas Sagradas Escrituras é quando procura por Jesus no Templo de Jerusalem. Os estudiosos das escrituras acreditam que ele já era um velho e morreu antes da Paixão de Cristo. Veneração especial a José começou na Igreja moderna ,onde escritos apócrifos passaram a relatar a sua história. O escritor Irlandês, do nono século Felire de Oengus comemora José, mas veneração a José só se espalhou no 15? seculo. Em 1479 ele foi colocado no calendário Romano com sua festa a ser celebrada em 19 de março. São Francisco de Assis e Santa Teresa dAvila ajudaram a espalhar a devoção, e em 1870 José foi declarado patrono universal da Igreja pelo Papa Pio IX. Em 1889 Papa Leão XIII o elevou a bem próximo da Virgem Maria e o Papa Benedito XV o declarou patrono da jjustiça social. O Papa Pio XII estabeleceu uma segunda festa para São José, a festa de "São José, o trabalhador" em primeiro de maio. Ele é considerado pelos devotos como padroeiro dos carpinteiros e na arte litúrgica da Igreja ele é mostrado como um homem velho com um lírio, e algumas vezes com Jesus ensinando a Ele o ofício de carpinteiro.
De acordo com um antiga lenda, Maria e as outras virgens do Templo receberam ordens para retornar a sua casa e se casarem. Quando a Virgem Maria recusou-se, os anciões oraram por instruções e uma voz no Santuário instruiu a eles a chamarem todos os homens que podiam se casar para a Casa de David e para ele deixarem seus cajados no altar do templo durante a noite. Nada aconteceu. Os anciões então chamaram também os viúvos, entre eles estava José. Quando o cajado de José foi encontrado na manhã seguinte coberto de fores (" as flores no bastão de Jesse") a ele foi dito para tomar a Virgem Maria como esposa e a guardasse para O Senhor. Muitas vezes o cajado florido é mostrado como um bastão de lírios
Outra versão da vida de São José é relatada nos "Atos de São José" que é tido por muitos como sendo apócrifa, mas estudiosos como Origens, Euzébio e São Cipriano fazem referência em suas obras. Nesses "Atos" José teria se casado jovem e só foi prometido a Maria quando já era viúvo. José teria tido, no primeiro casamento, duas filhas e quatro filhos sendo o caçula chamado Tiago, que Jesus considerava como irmão e com ele teria passado sua infancia e parte de sua adolecência. E Maria achou o menor Tiago na casa de seu pai e este estava triste pela perda de sua mãe e Maria o consolou e o criou. Assim Maria é as vezes chamada de mãe de Tiago. Com o passar dos anos o velho José tinha uma idade bem avançada, mas nunca deixou de trabalhar, nunca sua vista falhou e nunca ficava sem rumo, tonto, e como um rapaz ele tinha vigor e suas pernas e braços permaneceram fortes e livres de nenhuma dor. Quando aproximou-se a sua hora um anjo do Senhor veio até ele e disse a ele que estava para morrer e ele levantou-se e foi para Jerusalém orar no santuário e disse: "O Deus autor da consolação, O Senhor da compaixão, ó Senhor de toda a raça humana, Deus de meu corpo e espirito, com súplica eu Vos reverencio e Ó Senhor e meu Deus, se agora meus dias terminam e eu preciso deixar este mundo, peço a Vós que envie o arcanjo Miguel, o príncipe dos Vosso anjos, e deixe ele ficar comigo e leve minha alma deste aflito corpo sem problemas e sem terror. E José foi enterrado pelos seus amigos e parentes sem o odor dos mortos.

Estaria explicado assim a grande polêmica do "irmão" Tiago que Jesus pediu para tomar conta de sua mãe Maria e deu origem a várias discussões sobre a virgindade de Maria.
Desse modo os "Acts of Saint Joseph" teem o seu lado positivo e negativo e tem que se ter cuidado para lê-los assim como os "Acts of Saint Paul".
Sua festa é celebrada no dia 19 de Março.
Cumpre observar que no passado , no mês de março, as cartas terminavam
com SJMJ que significa: Salve Jesus, Maria e José.

OUTRAS CONSIDERAÇÕES SOBRE SÃO JOSÉ:
São José é o santo que intercede por todas as graças que necessitamos, muitas vezes de maneira surpreendente e quase inacreditável.
Os singulares privilégios de São José foram revelados à Serva de Deus, Santa Agueda:
Por sua intercessão alcançamos a virtude da castidade e a vitória sobre as tentações contra pureza.
Por sua intercessão alcançamos o poderoso auxilio da graça para sair do pecado e voltar a amizade com Deus.
Por seu intermédio alcançamos a benevolência da Santíssima Virgem Maria e a verdadeira devoção a ela.
Por sua intercessão alcançamos a graça de uma boa morte e a especial proteção contra o demônio nesta hora.
Os espíritos malignos estremecem ao ouvir o nome de São José.
Por sua intercessão alcançamos a saúde do corpo e o auxílio nas mais diversas necessidades.
Por sua intercessão as famílias alcançam a bênção da prosperidade.
Nossa Senhora revelou a Santa Agueda:
"Os homens ignoram os privilégios que o Senhor concedeu a São José, e quanto pode sua intercessão junto de Deus. Somente no dia do Juízo os homens conhecerão sua excelsa santidade e chorarão amargamente por não haverem se aproveitado desse meio tão poderoso e eficaz para sua salvação e alcançar as graças de que necessitavam".
SJMJ

COLABORAÇÃO DE: ANA MARQUES DE OLIVEIRA - Aracoiaba - Ceará

JOÃOZINHO...

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizadA)*


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do
Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
** * *- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
* *
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee*

* Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
** * * - Acho que vou vomitar.

* *
* * A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
*

* *
* *

* E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
entra
o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!

Suzuki:

- Paulo Cesar Carpegiani para o time do São Paulo no atual campeonato
paulista..rsrsrsrsrsrsrs*

CRÉDITOS AQUI

TIPOS DE HOMEM NA ERA DA INFORMA´TICA

TIPOS DE HOMEM.............(NA ERA DA INFORMÁTICA)


HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286 - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.

HOMEM MSX - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER - Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD - Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS - Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP - Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.



A.D.

EXAMES DE SANGUE

Exames de sangue tipos

Primeiramente o sangue que é um líquido complexo contido e circula nos vasos sanguíneos ao mesmo tempo está passando por diversos lugares de nosso corpo, além de ter que fazer o caminho de passar pelo nosso coração e ser bombeado para passar por todas as veias que temos, são cerca de cinco litros que temos espalhados por todo o corpo e não apenas dentro das veias porque pode reparar que no momento em que você fura seu dedo com uma agulha normalmente ele já solta o líquido, isto não significa que seja uma veia que tenha estourado porque não é e trata-se apenas de reservatórios que há em todo o seu corpo. As funções do sangue são as seguintes: transportar oxigênio através das hemácias para todo o corpo junto com o líquido, além disso, ainda transporta com ele metabólitos como a glicose, aminoácidos, ácidos, graxos todos eles serão usados pelas células para se tornarem fontes de energias genéticas coisas que são muito importantes para o ser humano se manter vivo.

Os exames no sangue geralmente servem para indicar em medidas sensíveis como está a saúde do paciente, estes exames são extremamente úteis para manter o controle da saúde de qualquer pessoa então faz-se necessário que alguém faça os exames para saber como está o organismo, já que com estes exames é possível notar a falta dos metabolitos que citamos acima que são importantes para levar a vida numa boa. Através de um exame de sangue é possível saber se uma mulher está grávida ou não tudo isso com uma amostra de sangue e este é um dos exames mais importantes, pois os farmacêuticos não demonstram com exatidão tudo o que está acontecendo com a mulher muito menos se ela está grávida de verdade ou é apenas coisa da cabeça. As amostras podem ser de origem venosa ou arterial e a coleta de sangue é simples e rápida sem dores demasiadas como alguns costumam dizer que sentem, vamos citar aqui alguns dos exames de sangue para você saber como funcionam já que existem muitos mais do que os que citaremos aqui.

Um dos exames de sangue mais influentes que podem ser encontrados é um que trata sobre assuntos da diabetes, com um simples exame de sangue feito em um posto de saúde já é possível encontrar vestígios da doença no corpo da pessoa e a partir daí ter tratamento. As doenças sexualmente transmissíveis são descobertas também depois de um exame bem feito de sangue eles revelam inclusive a AIDS, é extremamente importante que todos os seres humanos que contenham esta doença saibam da existência dela para não praticar relacionamento sexual sem proteção e passar a doença para outras pessoas, a depressão pode ser diagnosticada nas pessoas depois de um exame de sangue que vai ser providencial para o assunto, pois quem tem depressão está sujeito a muitos riscos que a vida trata de levar até ele e entre estes está a morte já que vai chegar um nível em que a pessoa vai desistir de tudo o que está passando na vida e preferir deixar de existir, essas são algumas das vantagens que o exame de sangue trás.

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HORA DO RISO

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência..
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A
panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por duas horas,
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que
o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!

No domingo eu sujei o tapete persa
com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar,
mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo,
então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho,
acho que esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África..
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupas também está meio vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas,
mas eu estou molhando elas direitinho.
Até ferví a água ontem,
pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água
fria.

Beijos mil. Com muito carinho,

do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...CLICA AQUI E VERÁS MUITO MAIS

A VANTAGEM DE NAMORAR UM *BARRIGUDINHO!!!

A VANTAGEM DE NAMORAR UM *BARRIGUDINHO!!!*

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(CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um
rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora
e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Se não, não presta.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e
dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça
pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele
vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz
quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

*Outra coisa fundamental:*

*Homens barrigudinhos são confortáveis*!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa
é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E
na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

*Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando**
*
*CHEGA DE VIADAGEM!*

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher
quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado
o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele
vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é um saco!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão
fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Passe adiante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha,
sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!FONTE

Sobreviver com salário mínimo

De acordo com as leis da atualidade uma pessoa precisa conseguir sobreviver com um salário mínimo para poder fazer as coisas básicas do dia a dia como se alimentar, ter moradia, se vestir, transporte, lazer higiene e muitas outras coisas só que já deu pra perceber que todos os pontos citados acima não são tão baratos assim e não tem com fazer todas essas coisas ganhando tão pouco. É certo que o salário mínimo aumenta todos os anos um pouco mais e sabemos que não é uma quantia significativa então esses aumentos logo vão se infiltrando no lugar de outras contas e acabam nem fazendo diferença. Quem tem forçar para trabalhar normalmente consegue ganhar um pouco mais do que o salário mínimo já que as empresas oferecem uma porcentagem maior do que esta, mas os aposentados passam por dificuldades para conseguir manter o dinheiro empregados em todas as contas e ainda sobrar para as outras atividades.

Vamos te dar algumas dicas de como fazer para que esse dinheiro renda e você possa fazer tudo o que é necessário para sobrar e conseguir alcançar o sucesso com o mínimo, primeiramente o que você deve fazer é saldar todas as suas dividas grandes porque enquanto estiver com dividas vai encontrar dificuldades para chegar onde quer com as economias e com os gastos pequenos. Saldando suas dividas vai ficar simples de fazer um bom planejamento que seja simples e obedeça as suas regras impostas em casa, quando tiver com dinheiro sobrando para ir ao supermercado você pode fazer uma pequena lista com o que vai precisar repor em casa assim não vai comprar nada além do que é preciso para manter a casa com o que é necessário para você e seus familiares comerem, pois quando vai ao supermercado sem analisar as coisas que é necessário comprar normalmente vai acabar gastando mais do que o necessário e encontrará ainda mais dificuldades para conseguir sobreviver apenas com o mínimo.

Mesmo que seja uma daquelas pessoas que gostam de gastar com roupas caras para não estragarem rapidamente e também porque são mais bonitas é necessário ter controle, pois elas vão realmente durar muito mais do que as outras e quem garante que você não vai enjoar delas e querer comprar outras logo mais a frente? Isto pode acontecer então pesquise malhas que sejam boas e duradouras para evitar o gasto desnecessário com outras marcas caras e que vão fazer o mesmo papel. Tendo pequeno controle sobre o seu dinheiro vai sobrar até para fazer coisas que você não estava acostumado como sair passear com seus familiares e poder gastar um pouco deste dinheiro se divertindo, isto não é proibido não muito pelo contrário o lazer é sempre bem vindo para qualquer pessoa e se você estiver precisando relaxar independente da sua idade faça isso, somente assim não vai sobrecarregar seus pensamentos por causa de salários pequenos e gastos que ocorrem com qualquer ser humano.

FONTE AQUI

WALDIANA PAZ E ANILTON CÂNDIDO

WALDIANA PAZ E ANILTON CÂNDIDO DISCURSANDO

LUANNA APAGOU AS LUZES EM SEU ANIVERSÁRIO!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!
PARABÉNS!!

DIA DA POESIA - 14 DE MARÇO

A CHUVA


A chuva derrubou as pontes. A chuva transbordou os rios.


A chuva molhou os transeuntes. A chuva encharcou as


praças. A chuva enferrujou as máquinas. A chuva enfureceu


as marés. A chuva e seu cheiro de terra. A chuva com sua


cabeleira. A chuva esburacou as pedras. A chuva alagou a


favela. A chuva de canivetes. A chuva enxugou a sede. A


chuva anoiteceu de tarde. A chuva e seu brilho prateado. A


chuva de retas paralelas sobre a terra curva. A chuva


destroçou os guarda-chuvas. A chuva durou muitos dias. A


chuva apagou o incêndio. A chuva caiu. A chuva


derramou-se. A chuva murmurou meu nome. A chuva ligou o


pára-brisa. A chuva acendeu os faróis. A chuva tocou a


sirene. A chuva com a sua crina. A chuva encheu a piscina.


A chuva com as gotas grossas. A chuva de pingos pretos.


A chuva açoitando as plantas. A chuva senhora da lama. A


chuva sem pena. A chuva apenas. A chuva empenou os


móveis. A chuva amarelou os livros. A chuva corroeu as


cercas. A chuva e seu baque seco. A chuva e seu ruído de


vidro. A chuva inchou o brejo. A chuva pingou pelo teto. A


chuva multiplicando insetos. A chuva sobre os varais. A


chuva derrubando raios. A chuva acabou a luz. A chuva


molhou os cigarros. A chuva mijou no telhado. A chuva


regou o gramado. A chuva arrepiou os poros. A chuva fez


muitas poças. A chuva secou ao sol.


Poema de Arnaldo Antunes, ilustrado por Nina.

TEM MAIS POESIA AQUI

PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER

PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER!!!!!!!


É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste,
aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco...

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você
estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que
confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você
relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para
que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai
forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e
você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se
está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e
sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você
está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você
com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez
que teve um dente arrancado.


Está rindo? O que você pensou que fosse? Nossa, que mente poluída.... Que
horror....!!!*


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

VAI TER Q REZAR 10 PAI NOSSO E 10 AVE MARIAS!!!*

AQUI TEM MAIS

HORA DE RIR: GUERRA DOS SEXOS

ESSA É CURTINHA E BOA...VALE A PENA, RS

VELHINHA NA CLÍNICA DE REPOUSO



Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

– Deixe-me ajudá-la.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.

A essa altura, o filho retorna:

– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?

A velhinha respondeu:

– Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

_____________________________________________________

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra
os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas
experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele
dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça
de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um
sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui
em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra
ver o vulto dos meninos...

Óia a lei Maria da Penha aí...geeeeente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AQUI TEM MAIS

___________________________________

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e o padre achou que alguém o havia
roubado. No dia seguinte, ña missa, durante o sermão, o vigário perguntou:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.O que eu quero
saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero saber é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente, muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber é se
algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa.

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