FOTOS DA FESTA NO SOM DO SÍTIO DO DIA 19 DE MARÇO

FOTOS DA FESTA NO SOM DO SÍTIO - ARACOIABA - CEARÁ VC PODERÁ ENCONTRAR AQUI



AQUI TEM MAIS FOTOS

GAROTA SAFADA - ABERTURA NOVA - FNS - FUI CLONADO - O PÚBLICO VAI AO DEL...

ORGULHO DE SER CEARENSE

ORGULHO DE SER CEARENSE, Ô ORGÚI VÉI BESTA!!!


Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o cumê na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na arvore... ele se atrepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é caba danado!
Cearense não diz com licença... ele diz: ó u mêi!

Se você achou que isso é coisa de matuto do interior, faça o teste para saber se
você realmente é cearense.

TESTE: Você é de Fortaleza?

01. Você acha que o dia está maravilhoso, a uma temperatura de 33º(graus)?

02. Quando chove, sente vontade de deitar numa rede e não levantar nunca mais?

03. Acha que o melhor perfume do mundo é o cheiro de mato verde?

04. Você chama um amigo de "macho" ou "fi-duma-égua"?

05. Você elogia dizendo: "arre égua!"?

06. Você sabe o que é " fulerage"?

07. Tem alguma idéia do que é "botar boneco"?

08. Quando você não quer mais alguma coisa, você "rebola no mato"?

09. Já chamou o seu governador de "o galeguim do zói azul" ou "Balde"?

10. Já ouviu falar que o povo vaiou o sol, numa praça que tem a coluna da hora?

11. Você entende um "deixe de ser besta!..." como uma palavra amiga?

12. Chamar alguém de "abestado!" pode ser um tratamento carinhoso?

13. Gosta de sorvete de tapioca?

14. Você estuda música, adora ópera e clássicos e dança forró a noite inteira?

15. Você gosta de Caviar com Rapadura?

16. Sabe o que é mulher "buchuda"?

17. Já andou num Paranjana lotado, e ainda sente saudades porque essa linha de ônibus acabou?

18. No carnaval você não faz fortal, e no fortal faz carnaval?

19. Você é capaz de trabalhar e dormir em rede?

20. Você tira passaporte para se locomover no próprio estado (Beach Park)?

21. Você já foi numa feira dominical que vende de tudo, mas que se chama feira dos pássaros?

22. Se alguém pergunta: "onde eu ponho o guarda-chuva?", você acha ofensivo responder: "aí dento"?

23. Tem um conterrâneo palhaço que foi o deputado mais votado na última eleição, na grande São Paulo?

24. Você todo dia come um "carioquinha"?

25. Você sabe o que é "beréu", "garapeiro", "lesado", "presepeiro", "despachado", "bonequeiro", e "fiofó"?

26. Você vai ao Mercantil fazer mercantil?

Apurando o Resultado: Cada resposta positiva equivale a um ponto.

* De 20 a 26 pontos: Você é de Fortaleza.
* De 13 a 19 pontos: Você é pelo menos cearense.
* De 07 a 12 pontos: Você mora ou já morou no Ceará.
* De 01 a 06 pontos: Você é pelo menos brasileiro.
* Zero ponto: Você é de Americana, SP, usa roupa "country", jura que a capital do Ceará é Natal,

só escuta música sertaneja e acha que quem nasce da Bahia ao Oiapoque é tudo baiano.

Ô Putaria!!!!kkkkkk

O QUE VC RESPONDERIA?? PSICOLOGIA

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

-Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

-Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

-Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

-Hum... diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

-Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

-Uma bicicleta.

-Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

-Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

-Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

-Sim, mas que puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Os 25 principais sintomas da pobreza

*01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO* – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta
até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

*02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE* – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

*03 - TELHA E TIJOLO* – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.

*04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR*– Sem comentários!

*05 - SANDÁLIA HAVAIANA* – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.

*06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA* – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo!
Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

*07 - TAPETE NA PAREDE* – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa
“Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

*08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S* – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no
McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

*09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA* – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de
pena!

*10 - CAPINHA DE CELULAR* – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.

*11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO* – A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade,
para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

*12 - VIAJANDO DE AVIÃO* – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

*13 - STROGONOFF* – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

*14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI / FLORIANÓPOLIS* – Quem tem grana
vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa
por essa miséria, por cima... de avião!

*15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A* – Fala sério! Só
por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha
que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço,
pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

*16 - BAIXAR FILME NA INTERNET* – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!

*17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA* – Putz, que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians, São Paulo ou Atlético, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

*18 - CAMA BELICHE* – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos
e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.

*19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO* – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

*20 - LAJE* – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel
está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais
diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo,
é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

*21 - SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,
YASMINE* – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes
mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo
menos não será preciso trocar de nome se ela virar puta.

*22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA...* – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”,
é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo
ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
“sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa
como “helicópiâ , “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como
“Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”,
“Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve.

*23 - SHORTINHO COM TOP* – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

*24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...”* – Fala sério! Fica parecendo
vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
(Pobre não casa, amasia, se junta, se amiga)

*25 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO* – Essa é clássica... no restaurante,
a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as
mesa!!!”

FONTE

21 tipos de Orgasmos Femininos…

*1 - Asmática....................:* Uhh... Uhhh...uhhh

*2 - Geográfica.................:* Aqui, aqui, aqui, aqui....

*3 - Matemática...............:* Mais, mais, mais, mais...

*4 - Religiosa...................:* Ai meu Deus , ai meu Pai do céu...

*5 - Suicida......................:* Eu vou morrer , eu vou morrer...

*6 - Homicida...................:* Se você parar agora, eu te
maaaaaatoooo!!!!

*7 - Sorvete......................:* Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

*8 - Zootecnista.................:* Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

*9 - Torcedora...................:* Vai, vai, vai...

*10 - Professora de Inglês.............:* Ohhh !!! YES
!!!Ohhh...My...God...!!!

*11 - Margarina.................:* Que Delícia, que delícia...

*12 - Negativa....................:* Não.... Não.....Não.....

*13 - Positiva....................:* Sim... Sim... Sim...

*14 - Pornográfica..............:* Puta que o Pariu...vai filho da puta....

*15 - Serpente Indiana.......:* Ssssssssss.......... Ssssssssss...

*16 - Professora..................:* Sim .... isso ....por
aí.....exato....isso.....

*17 - Sensitiva...................:* Tô sentindo.... tô sentindo...

*18 - Desinformada............:* O que é isso ? ... O que é isso?...

*19 - Degustadora.................:* Ai gostoso... gostoso... gostoso...

*20 - Cozinheira.................:* Mexe... Mexe...Mexe...

*21 - Casada...............:* Olha só, a empregada não limpou
o teto!AQUI VC VAI TER MUITO MAIS

UM POUCO DE HUMOR

UM POUCO DE HUMOR!!!

Aproveitando a ausência do Joãozinho, suspenso na aula anterior, a professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase
dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!

E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho
quando é estimulada é a pupila.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
- A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...

- E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

FONTE

RECEBI NO MEU ORKUT

MENSAGENS QUE RECEBO EM MEU ORKUT
" Não pense nos momentos difíceis como o fim do mundo, e sim como mais um obstáculo a ser superado. Pois é dos momentos difíceis que se cresce. " Bom Dia
_________________________________
" Que você seja feliz a cada dia...
Que você possa sorrir,sempre que alguém
precisar do seu sorriso...
Que seu coração seja povoado
de bons sentimentos...
Que cada pôr-do-sol leve consigo as
desilusões do dia que passou...
Que cada novo amanhecer seja sempre
uma nova chance de recomeçar...
Que você seja feliz sempre. . ."

BAIXE BELAS MÚSICAS AQUI

ARACOIABA, HISTÓRIA EM RETALHOS-ENCONTRO 26/02/2011

FONTE

ARACOIABA, HISTÓRIA EM RETALHOS-ENCOTRO 26/02/2011

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Centro de Aracoiaba é alagado na tarde de terça feira 01 de março

A tarde de primeiro de março foi marcado por forte chuva e alagamento no centro da cidade em Aracoiaba, o comercio foi o mais afetado pela fúria das águas qu...

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DIA 19 DE MARÇO - DIA DO PADROEIRO DO CEARÁ - SÃO JOSÉ

São José

Esposo da Virgem Maria e padrasto de Jesus. Ele figura na infância de Jesus conforme a narrativa de Mateus (1-2) e Lucas (1-2) e é descrito com um homem justo. Mateus descreve os pontos de vista de José e Lucas descreve a infancia de Jesus com José.
José é descendente da casa real de David. Noivo de Maria ele foi visitado por um anjo que informou a ele que ela estava com um filho e que o filho era do "Sagrado Espirito". Ele tomou Maria e a levou para Belem e estava presente no nascimento de Jesus. Avisado de novo, por um anjo das intenções do Rei Herodes José levou Maria e Jesus para o Egito. Eles só voltaram a Nazaré quando outro anjo, apareceu de novo a José, avisando da morte de Herodes. José devotou sua vida a criar Jesus e estava cuidando da ovelhas e de Maria quando os reis magos chegaram. Defendeu o bom nome de Maria e Jesus Deus o chamava de pai e queria ser conhecido como filho de José. Ele levou Maria e Jesus para visitar o templo e apresentar Jesus a Deus no templo. E juntamente com Maria ficou preocupado quando Jesus teria se perdido no templo, isto quando Jesus tinha 12 anos.
A ultima menção feita a José nas Sagradas Escrituras é quando procura por Jesus no Templo de Jerusalem. Os estudiosos das escrituras acreditam que ele já era um velho e morreu antes da Paixão de Cristo. Veneração especial a José começou na Igreja moderna ,onde escritos apócrifos passaram a relatar a sua história. O escritor Irlandês, do nono século Felire de Oengus comemora José, mas veneração a José só se espalhou no 15? seculo. Em 1479 ele foi colocado no calendário Romano com sua festa a ser celebrada em 19 de março. São Francisco de Assis e Santa Teresa dAvila ajudaram a espalhar a devoção, e em 1870 José foi declarado patrono universal da Igreja pelo Papa Pio IX. Em 1889 Papa Leão XIII o elevou a bem próximo da Virgem Maria e o Papa Benedito XV o declarou patrono da jjustiça social. O Papa Pio XII estabeleceu uma segunda festa para São José, a festa de "São José, o trabalhador" em primeiro de maio. Ele é considerado pelos devotos como padroeiro dos carpinteiros e na arte litúrgica da Igreja ele é mostrado como um homem velho com um lírio, e algumas vezes com Jesus ensinando a Ele o ofício de carpinteiro.
De acordo com um antiga lenda, Maria e as outras virgens do Templo receberam ordens para retornar a sua casa e se casarem. Quando a Virgem Maria recusou-se, os anciões oraram por instruções e uma voz no Santuário instruiu a eles a chamarem todos os homens que podiam se casar para a Casa de David e para ele deixarem seus cajados no altar do templo durante a noite. Nada aconteceu. Os anciões então chamaram também os viúvos, entre eles estava José. Quando o cajado de José foi encontrado na manhã seguinte coberto de fores (" as flores no bastão de Jesse") a ele foi dito para tomar a Virgem Maria como esposa e a guardasse para O Senhor. Muitas vezes o cajado florido é mostrado como um bastão de lírios
Outra versão da vida de São José é relatada nos "Atos de São José" que é tido por muitos como sendo apócrifa, mas estudiosos como Origens, Euzébio e São Cipriano fazem referência em suas obras. Nesses "Atos" José teria se casado jovem e só foi prometido a Maria quando já era viúvo. José teria tido, no primeiro casamento, duas filhas e quatro filhos sendo o caçula chamado Tiago, que Jesus considerava como irmão e com ele teria passado sua infancia e parte de sua adolecência. E Maria achou o menor Tiago na casa de seu pai e este estava triste pela perda de sua mãe e Maria o consolou e o criou. Assim Maria é as vezes chamada de mãe de Tiago. Com o passar dos anos o velho José tinha uma idade bem avançada, mas nunca deixou de trabalhar, nunca sua vista falhou e nunca ficava sem rumo, tonto, e como um rapaz ele tinha vigor e suas pernas e braços permaneceram fortes e livres de nenhuma dor. Quando aproximou-se a sua hora um anjo do Senhor veio até ele e disse a ele que estava para morrer e ele levantou-se e foi para Jerusalém orar no santuário e disse: "O Deus autor da consolação, O Senhor da compaixão, ó Senhor de toda a raça humana, Deus de meu corpo e espirito, com súplica eu Vos reverencio e Ó Senhor e meu Deus, se agora meus dias terminam e eu preciso deixar este mundo, peço a Vós que envie o arcanjo Miguel, o príncipe dos Vosso anjos, e deixe ele ficar comigo e leve minha alma deste aflito corpo sem problemas e sem terror. E José foi enterrado pelos seus amigos e parentes sem o odor dos mortos.

Estaria explicado assim a grande polêmica do "irmão" Tiago que Jesus pediu para tomar conta de sua mãe Maria e deu origem a várias discussões sobre a virgindade de Maria.
Desse modo os "Acts of Saint Joseph" teem o seu lado positivo e negativo e tem que se ter cuidado para lê-los assim como os "Acts of Saint Paul".
Sua festa é celebrada no dia 19 de Março.
Cumpre observar que no passado , no mês de março, as cartas terminavam
com SJMJ que significa: Salve Jesus, Maria e José.

OUTRAS CONSIDERAÇÕES SOBRE SÃO JOSÉ:
São José é o santo que intercede por todas as graças que necessitamos, muitas vezes de maneira surpreendente e quase inacreditável.
Os singulares privilégios de São José foram revelados à Serva de Deus, Santa Agueda:
Por sua intercessão alcançamos a virtude da castidade e a vitória sobre as tentações contra pureza.
Por sua intercessão alcançamos o poderoso auxilio da graça para sair do pecado e voltar a amizade com Deus.
Por seu intermédio alcançamos a benevolência da Santíssima Virgem Maria e a verdadeira devoção a ela.
Por sua intercessão alcançamos a graça de uma boa morte e a especial proteção contra o demônio nesta hora.
Os espíritos malignos estremecem ao ouvir o nome de São José.
Por sua intercessão alcançamos a saúde do corpo e o auxílio nas mais diversas necessidades.
Por sua intercessão as famílias alcançam a bênção da prosperidade.
Nossa Senhora revelou a Santa Agueda:
"Os homens ignoram os privilégios que o Senhor concedeu a São José, e quanto pode sua intercessão junto de Deus. Somente no dia do Juízo os homens conhecerão sua excelsa santidade e chorarão amargamente por não haverem se aproveitado desse meio tão poderoso e eficaz para sua salvação e alcançar as graças de que necessitavam".
SJMJ

COLABORAÇÃO DE: ANA MARQUES DE OLIVEIRA - Aracoiaba - Ceará

JOÃOZINHO...

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizadA)*


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do
Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
** * *- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
* *
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee*

* Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
** * * - Acho que vou vomitar.

* *
* * A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
*

* *
* *

* E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
entra
o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!

Suzuki:

- Paulo Cesar Carpegiani para o time do São Paulo no atual campeonato
paulista..rsrsrsrsrsrsrs*

CRÉDITOS AQUI

TIPOS DE HOMEM NA ERA DA INFORMA´TICA

TIPOS DE HOMEM.............(NA ERA DA INFORMÁTICA)


HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286 - Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.

HOMEM MSX - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER - Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER - No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD - Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN - Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS - Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP - Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.



A.D.

EXAMES DE SANGUE

Exames de sangue tipos

Primeiramente o sangue que é um líquido complexo contido e circula nos vasos sanguíneos ao mesmo tempo está passando por diversos lugares de nosso corpo, além de ter que fazer o caminho de passar pelo nosso coração e ser bombeado para passar por todas as veias que temos, são cerca de cinco litros que temos espalhados por todo o corpo e não apenas dentro das veias porque pode reparar que no momento em que você fura seu dedo com uma agulha normalmente ele já solta o líquido, isto não significa que seja uma veia que tenha estourado porque não é e trata-se apenas de reservatórios que há em todo o seu corpo. As funções do sangue são as seguintes: transportar oxigênio através das hemácias para todo o corpo junto com o líquido, além disso, ainda transporta com ele metabólitos como a glicose, aminoácidos, ácidos, graxos todos eles serão usados pelas células para se tornarem fontes de energias genéticas coisas que são muito importantes para o ser humano se manter vivo.

Os exames no sangue geralmente servem para indicar em medidas sensíveis como está a saúde do paciente, estes exames são extremamente úteis para manter o controle da saúde de qualquer pessoa então faz-se necessário que alguém faça os exames para saber como está o organismo, já que com estes exames é possível notar a falta dos metabolitos que citamos acima que são importantes para levar a vida numa boa. Através de um exame de sangue é possível saber se uma mulher está grávida ou não tudo isso com uma amostra de sangue e este é um dos exames mais importantes, pois os farmacêuticos não demonstram com exatidão tudo o que está acontecendo com a mulher muito menos se ela está grávida de verdade ou é apenas coisa da cabeça. As amostras podem ser de origem venosa ou arterial e a coleta de sangue é simples e rápida sem dores demasiadas como alguns costumam dizer que sentem, vamos citar aqui alguns dos exames de sangue para você saber como funcionam já que existem muitos mais do que os que citaremos aqui.

Um dos exames de sangue mais influentes que podem ser encontrados é um que trata sobre assuntos da diabetes, com um simples exame de sangue feito em um posto de saúde já é possível encontrar vestígios da doença no corpo da pessoa e a partir daí ter tratamento. As doenças sexualmente transmissíveis são descobertas também depois de um exame bem feito de sangue eles revelam inclusive a AIDS, é extremamente importante que todos os seres humanos que contenham esta doença saibam da existência dela para não praticar relacionamento sexual sem proteção e passar a doença para outras pessoas, a depressão pode ser diagnosticada nas pessoas depois de um exame de sangue que vai ser providencial para o assunto, pois quem tem depressão está sujeito a muitos riscos que a vida trata de levar até ele e entre estes está a morte já que vai chegar um nível em que a pessoa vai desistir de tudo o que está passando na vida e preferir deixar de existir, essas são algumas das vantagens que o exame de sangue trás.

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