PASTOR É FRAGRADO COMENTO GAROTO...

(((CUIDADO)))

 

 

 

 

--- Pastor é flagrado comendo garoto na beira da piscina! é o fim do mundo 

 

 

 

PENSOU BESTEIRA,  NE ??   PEÇA PERDÃO AGORA MESMO !!!! rsrsrsrs

                

 

Ginástica com os dedos para evitar : DEPRESSÃO E STRESS !‏

Experimente voce também  !!!  Leia primeiro o texto:

 Ginástica com os dedos para evitar : DEPRESSÃO E STRESS  !

 

 

Ginástica com os dedos para evitar DEPRESSÃO E STRESS   Foi descoberto que a ginastica com os Dedos cura qualquer depressão e stress. Alunos de uma faculdade americana indicaram para seus familiares e descobriram que realmente dava certo. A mesma ginástica foi empregada, mais tarde, em mulheres que tinham o nivel de stress e de TPM alto, brigavam com seus maridos,  com níveis elevados de gritos e mal humor.  Faça você também essa ginastica. Indique aos seus amigos e especialmente às mulheres de TPM. É mesmo muito boa !!! Além de ajudar na movimentação dos dedos,  CURA QUALQUER DEPRESSÃO !!!!!!!!!    Vide abaixo:

Menstruação -- Importante! - Passem para as filhas e netas

Mulheres e HOMENS leiam e reenviem ...

Por incômodo que seja o ciclo menstrual é natural. 

 

A semana passada Nicole Dishuk, de 31 anos, recém formada em medicina e a ponto de começar a trabalhar como médica, foi internada de urgência em um hospital para ser operada. Encontraram um coágulo no seu cérebro. No momento em que finalmente removeram a parte direita do seu crânio para aliviar a pressão no cérebro, o coágulo tinha se propagado pelo seu cérebro inteiro, causando danos graves. Desde quarta-feira passada, foi lutando pela sua vida. Foi induzida a coma para interromper a irrigação do sangue, foi operada 3 vezes até que finalmente disseram que já não podiam fazer mais nada por ela. Encontraram vários coágulos no lado esquerdo do seu cérebro, a inflamação não retrocede e se manteve à vida artificialmente.
Ela morreu dia 19/01/2010 as 4:30h, deixou para trás um marido, um filho de 2 anos Brandon e um de 4 anos de idade Justin. :       A causa da morte: Um método Contraceptivo Injetável que permite ter menstruação apenas 3 vezes por ano.Perturbar o teu ciclo menstrual, embora seja aprovado pelo FDA, não deveria ser! Mulheres, peço-lhes que façam um boicote a este produto e que suportem o período menstrual de cada mês porque podem viver uma vida mais saudável!!!
Por favor, transmitam esta mensagem às mulheres e lembrem-se que vocês podem salvar uma vida. Todos os que usam qualquer tipo de contraceptivo, por favor leiam os efeitos secundários: trombose, embolia, acidente vascular cerebral, etc.

Por favor, não fique com essa informação ... Reenvie-a!
 Este e-mail não é apenas para as Mulheres, é para todos aqueles que valorizam as mulheres e se sentem responsáveis em poder salvar
vidas!

O DOUTORRRRRRRRRRRR

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor
gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o
advogado  já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado,
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS? 

FONTE http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/f76db8bb08d15f9b# 

MANHÃ NO SÍTIO NOVA OLINDA - ARACOIABA - CEARÁ

HORA DO RISO

Japonês Telefona Pro Chefe

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi. 

FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/e502761f54a95a2

NO POSTO DE GASOLINA

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EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

O cara vai a igreja

O cara vai a igreja para se confessar:

- Meu filho, quais são seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.

- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

TESTE

Teste psicológico

O Pai levou seu filho, ao psiquiatra para tirar a dúvida da sexualidade do menino.

Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:

- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.

O menino responde:

- 11.

O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:

- Me diga o nome de algum vegetal?

O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde:

- Chuchu.

O Pai fica alegre Novamente.

O psiquiatra:

- Por favor filho, o nome de um animal?

O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.

Novamente o especialista, pergunta:

- Me diga uma profissão?

O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.

Mas o garoto responde:

- Juiz de Direito.

Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.

- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.

No que o médico responde:

- Que nada, seu filho é 100% bichona.

- Por quê? - pergunta o pai.

O psicologo diz:

- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

FONTE: http://www.piadasdodia.com.br/mostrapiada.asp?id_piada=1219

HUMOR GAY

Três amigos conversam:


? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

G L S

Nosso segredo (GLS)

Eu preciso de você urgente,
seu amor fervente,
a calma que aplaca minhas dores,
o cheiro do sexo guardado em mim.

Tudo isto eu me lembrei hoje:
são palavras que eu quase não disse
mas fazem circular o sangue na minha vida: paixão.

Sabe aquela vontade de gritar para todo mundo: eu te amo?
Pois é, acordei com a incrível sensação que o mundo
não merece dividir este nosso segredo.

Imagem: (Meramente ilustrativa)
Autor: (desconhecido)

BOFINHO II

A vida de um bofinho. Parte II

Oi meninas, após um longo tempo sem aparecer no blog retorno para alegria das leitoras hehehe. Vamos continuar tratando das bofinhos/butchs.

Vida de bofinho realmente não é fácil. Que butch ainda não escutou de alguma criança: Você é homem ou mulher? É duro, eu sei. kkk' É preciso todo um jogo de cintura para responder que é uma mulher que aparenta um lado mais masculino.

Ocorre muito de meninas heteros se interessarem por bofinhos pensando que elas são garotos. É acontece. Nesse momento é que podemos escolher ficarmos com elas para ver o que vai dar quando ela descobrir que ficou com uma mulher ou podemos falar a verdade logo. Se acontecesse comigo eu falaria para garota.

Existe uma lenda que todo bofinho é cafajeste, posso garantir que isso não é uma regra geral. Tem muitas que são namoradas maravilhosas, que não traem, que respeitam e que são totalmente dedicadas a sua amada.

Para quem pensa que nós butchs queremos ser homens, eu posso falar que é um pensamento totalmente errado. Somos mulheres e acredito que é nesse ponto que podemos ver o diferencial. Eu já escutei de algumas meninas que eu tenho uma pegada masculina. Bom, eu não sei. Mas, é totalmente natural.

Por hoje é isso meninas, foi bom escrever mais um post. Super beijo a todas vocês.

Um beijo especial para minha linda Jess Medina do blog Sapatilha de papel http://alwaysinmyplace.blogspot.com/ eu super amo o blog dela e quero que vocês conheçam também.

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Escrito por:  Escrito por Rosele Luiza Barbosa
http://somoslesbicasedai.blogspot.com/

BOFINHO I

A vida de um bofinho. Parte I

     E aí meninas, que saudade de postar pra vocês *-*. Bom, hoje eu começo um assunto que fala sobre mim diretamente e sobre muitas outras lésbicas. As bofinhos são aquelas garotas que parecem garotos, mas que são muito diferentes do sexo masculino na sua essência. 

      

     Esses dias estava eu de bobeira na net e pensei em procurar textos sobre ser bofinho, e não achei quase nenhuma informação. Daí surgiu a ideia de falar sobre a vida de um bofinho em partes. Tenho certeza que as lady's que visitam esse humilde blog  vão adorar e as bofinhos se identificarão.

    Um dilema da vida de um bofinho é quando vamos ao shopping comprar roupas. Vamos ao setor feminino não nos achamos em nada, aí vamos no masculino e encontramos o que queremos.Só que aí vem um outro problema os números grandes d+ pra nós. Quem disse que seria fácil neh? hahaha' é Tenso.

   Já falei em um post anterior e isso é um fato. Bofinho atrai muita piriguete, o porque disso eu realmente não sei. O pior que nós bofinhos temos um lance de ser sedutores, e isso tá dentro de nós e às vezes nos deixamos cair em tentação.

  Outra coisa que acontece muito é sermos confundidas com garotos em banheiros, em fila de festa, em casa da amiga da mãe que não te vê a anos. É minhas amigas bofinho sofre, mas a gente até que se diverte com as situações.

    Na verdade eu penso que toda bofinho sonha em encontrar uma mulher que a respeite, que cuide e se dedique a ela. Eu quero muito encontrar uma pra mim, cansei de ser solteira. Mas, na hora certa aparece. 

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Escrito por Rosele Luiza Barbosa blog http://somoslesbicasedai.blogspot.com/

CUIDADO COM SUA MALA!!

REPASSANDO !

1 - Cuidado com sua mala !  2 - e que palmada boa !Ferramentas utilizadas para o furto: Uma simples caneta ou lápis. 

ATENÇÃO: Cuidado com sua mala! Na hora de viajar, todo cuidado é pouco e nenhum cadeado é suficiente - uma simples caneta abre e fecha a sua mala sem deixar vestigios.Confira no vídeo.

Mesmo com o melhor dos cadeados sua mala está 100% vulnerável a furtos e danos. Veja como sua mala pode ser facilmente aberta e fechada sem deixar marcas e vestígios.

Veja em vídeo como arrombam e abrem as malas deixando o cadeado, a mala e o ziper intactos, de modo que a pessoa não pode reclamar da companhia aérea o que lhe foi roubado.


Com o Raio-X que tem como finalidade prevenir a entrada de produtos nocivos à segurança do avião e de seus passageiros, pode auxiliar também em outra atividade....


A inspeção da bagagem pelos raios-x pode ajudar na identificação e escolha de itens de valor na bagagem com potencial de ser furtado, por pessoas mal intencionadas.


Esta informação é muito importante para quem quem viaja e deixa objetos de valor dentro das malas com fecho a ziper, mesmo com os mais caros e 'seguros' dos cadeados.



A única maneira de se proteger deste tipo de furto que não deixa vestígios aparentes do lado externo da mal é através do plastificar da bagagem ou da utilização de malas que não utilizam o tradicional ZIPER em seu fechamento.



Como ? Assista o vídeo e previna-se.

Solução: Dizem nossos sábios, que o melhor remédio é a reza, as nossas preces à Deus para nossos objetos não sejam alvo de furto ou 'extravio. Obviamente outras soluções adicionais, como as mencionadas acima, podem ser utilizadas,e levar na bagagem de mãos o que lhe é mais caro.