SEGREDO DO XIXI FEMININO...

O segredo do xixi feminino
Caroline Costa Bernardo

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que,
quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.
Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e, cuidadosamente,
colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca, se sente em um banheiro público!"...
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar
sobre o vaso numa posição de sentar, sem que, no entanto, o corpo
entre em contato com o vaso.
"A posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária e irá nos acompanhar por toda a vida.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fila de
mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também
estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me
mijando".
Finalmente, chega a sua vez!!!
Você, então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há
pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a
pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona)... não
importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há
gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... o chão está
cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a
bolsa ali... então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela
balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas.
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão enquanto,
com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio... AAhhhhhh... finalmente...
Aí é quando os músculos começam a tremer...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a
calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força
contra a porta e uma bolsa de 5 quilos pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento, nem de
cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da sua mãe
ecoa na sua cabeça "jamais se sente em um banheiro público!" e, assim,
você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
Você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, $#!&*$%##$&...!... o
rolo está vazio... sempre...
Então, você pede aos céus para que, nos 5 quilos de bugigangas que
carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.
Mas, para procurar na bolsa, é preciso soltar a porta.
Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la
com um movimento rápido e brusco, enquanto grita: "TEM GENTE!!!"...
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o
recado e você pode soltar a porta sem medo pois ninguém tentará
abrí-la novamente(nisso, nos respeitamos muito) e você pode procurar
seu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas lembra quão valiosos são em casos
similares e guarda um, por via das dúvidas.
Você, então, começa a contar os segundos que faltam para sair dali,
suando porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta -
ou cabide - para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos, ainda mais
nessa posição de força, que parece que as coxas e panturrilhas vão
explodir.
Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça
da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas de xixi.
Vem a lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a
visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro
público e porque, francamente, "nunca se sabe que doenças você pode
pegar ali"... você está exausta.
Ao ficar de pé, você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da
cabeça...
Você, então, vai à pia lavar as mãos...
Está tudo cheio de água e você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura num ombro e, não sabendo como funciona a torneira
automática, você a toca, até que consegue fazer sair um filete de água
fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição do corcunda de Notre Dame, para não deixar a
bolsa escorregar para baixo do filete de água...
O secador, você nem usa. É um traste inútil e você seca as mãos na
roupa, porque nem pensar usar para isso o último lenço de papel que
sobrou na bolsa.
Você, então, sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e
você o sair arrastando ou, pior, a saia levantada, presa na meia-calça
que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda
à mostra!
Nesse momento, você vê o carinha que entrou e saiu do banheiro
masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto
esperava por você.
"Por que demorou tanto?" - pergunta o idiota.
Você se limita a responder:
"A fila estava enorme."
E esta é a razão por que nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo:
por solidariedade, já que uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra
segura a porta e, assim, fica muito mais simples e rápido, já que você
só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro...

--
*  Roseli Grecco* 

 FONTE:
http://groups.google.com/groups/profile?enc_user=GknfhBQAAAAyUTqqa8EyyGY9TUUtGCNtOPANdqfI6prRsqjc7uCt1A