HUMOR - Consulta com urologista do SUS

– Dr. meus testículos estão escuros....   O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: – Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado! Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!! O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo? O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: – SEU JEANS DESBOTA.............

HORA DO RISO

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar  todos os abacates.Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro  e começaram a distribuir o  'prêmio'.

Um pra mim, um pra você.

Um pra mim, um pra você.

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse  negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia.

 

Chegando  lá, virou para o policial:

 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! 
 
 - Ah, cala a boca  bêbado.

 - Juro que é verdade, vem comigo.

  Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a  escutar...

  - Um para mim, um para você...

  O guarda assustado:

  - É verdade! É o dia do apocalipse!

 

Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
Cooooooooooooooorrre...

QUE DUPLA!!

Bruno e Breno
"Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento ... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.

No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou ?

- E aí, amor, gostou ?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB ?

FIQUEM ESPERTOS

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos,  quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.  Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:  

 - Que diabos vc está fazendo?? 

 - Vou me suicidar--  Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

 O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

 Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.

 Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.  É um talento que se perderá caso voce se suicide.  Por que quer morrer? 

 

Porque... responde ela: 

MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

HORA DO RISO

Oi Todos e Todas!

Ler em baixo!

"piadinha" ahahahahahah

Rir é o melhor remédio!!!

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.  

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:  
- Fuma?  

- Pouco.  

- Você tem que parar de fumar.  

- Bebe?   - Pouco. 

- Você tem que parar de beber.  

- Sexo?   - Pouco.  

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.  
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.  

A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.  

Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:   - Aonde é que você vai?  

- Você não ouviu o que o médico me disse?  

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.  

Ele responde:  
- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

Como é difícil passar cantada em loira!!!!

 

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, você me pegou... eu não sou daqui.  não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - que bom!! você é o garçom???

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Mais uma:
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim...  acho que vai chover..