HORA DO RISO: A rapidinha de hoje... kkkkk

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!

Diz o Padre, muito irritado:

- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...

E nunca mais te esqueças:

A TUA PARÓQUIA É ESTA!


..........................................

FOI ENVIADA POR RENATA SORAYA

RITUAL DE INICIAÇÃO INDIGENA

RITUAL DE INICIAÇÃO DA JUVENTUDE DOS ÍNDIOS CHEROKEES

 
O pai leva o filho para a floresta durante o final da tarde, venda-lhe os olhos e deixa-o sozinho.O filho se senta sozinho no topo de uma montanha durante toda a noite e não pode remover avenda até os raios do sol brilharem no dia seguinte.

Ele não pode gritar por socorro para ninguém.

Se ele passar a noite toda lá, será considerado um homem.

Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um deve tornar-se homem do seu próprio modo, enfrentando o medo do desconhecido. O menino está naturalmente amedrontado.
Ele pode ouvir toda espécie de barulho. Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele.Talvez alguns humanos possam feri-lo.Os insetos e cobras podem vir picá-lo. Ele pode estar com frio, fome e sede. O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele não remove a venda.

Segundo os Cherokees, este é o único modo dele se tornar um homem. Finalmente.....

Após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida. Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele. Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo. Nós também nunca estamos sozinhos! Mesmo quando não percebemos, Deus está olhando para nós, 'sentado ao nosso lado'. Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é confiar que ELE está nos protegendo.

MORAL DA HISTÓRIA:

Apenas porque não vemos Deus, não significa que Ele não esteja conosco.

Nós precisamos caminhar pela nossa fé, não com a nossa visão material. Se você gostou desta história, repasse-a. Evite tirar a sua venda antes do amanhecer...

 

PROBREMÃO

.  

 

Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo ...

MARIDOS E PAIS

Leiam e avisem suas esposas, filhas, irmãs, amigas, colegas de trabalho...

É bom saber!
Em um programa na televisão israelense, disse um médico que é cada vez mais comum o número de mulheres que sofrem de câncer de tireoide.
E observou que, talvez, isso seja devido ao uso de raios-X em Mamografia.
Ele explicou que um manto deve ser fornecido para fazer esse tipo de estudo e que ele se destina a cobrir e proteger o pescoço.
E muitos não levam em conta sobre isso!!!
Esse manto de proteção pode ser colocado sobre a área da tireóide, no caso da Mamografia.
A pessoa que escreveu esse e-mail foi fazer esse estudo de Mamografia e, encorajada, solicitou esse manto de proteção.
Perguntou para a enfermeira porque nunca colocam essa proteção nas pacientes e ela respondeu:
- Não sei. Devem solicitá-lo!!!
Então solicitemo-lo!É um direito nosso que não sabemos e que as clínicas não cumprem, por livre e espontânea vontade.
Então solicitemo-lo!

Por favor, encaminhe esse e-mail para que não somente você saiba desse assunto, mas possa ajudar outras mulheres também na sua prevenção.

 

Mulher quando quer...‏

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.

Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Obrigado RENATA SORAYA. FELIZ ANO NOVO!! SAÚDE E PAZ

HORA DO RISO: Bichas acampando‏

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',  mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam 
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais  serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e

sem graça?

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:   - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIIIIIITO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,

comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné 'Yves Saint Laurent '.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca

do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!!

Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR
da 'LACOSTE'...

PEPINOS

DEPOIS DE LERES ESTA MENSAGEM, NUNCA MAIS OLHARÁS O PEPINO DA MESMA FORMA!

QUE GEMA PRECIOSA É ESTE LEGUME!

01- PEPINOS contém a maioria das vitaminas que tu precisas
diariamente.Só um pepino contém Vitaminas B1, B2, B3, B5, B6, C,*
Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.**
02- Sentes-te cansado à tarde, dispensa a cafeína e come um
Pepino.
Os Pepinos são ótimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que
fornecem aquela '' animação'' que dura por horas.
03- Cansado de ver o espelho da casa de banho embaçado depois do banho?
Tenta esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e
produzirá uma tenra fragrância como no SPA.
04- As lesmas e caramujos arruínam as tuas plantas?
Coloca algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma de lata (não
de ferro nem de alumínio ), na tua horta ou jardim, e as pestes ficarão
longe toda a temporada.
As químicas no pepino reagem com o alumínio para dar um cheiro indetectado
por humanos mas que deixam as pestes loucas e as fazem fugir da área.
05- Procuras uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à
piscina ou praia?
Tenta esfregar uma rodela ou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns
minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de tua pele a
encolher, firmando a camada de fora e reduzindo
a visibilidade da celulite.
Funciona otimamente para as rugas também!
06- Desejas evitar uma ressaca ou dor de cabeça?
Come algumas fatias de pepino antes de dormir e acordarás sem dor e sem
ressaca.
Os Pepinos contêm bastante açúcar, Vitaminas B e eletrólises para repor
os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio,
evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!

07- Queres evitar aquela fome à tarde ou à noitinha com alguma coisa?
Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores
Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar
a fome.
08- Tens uma importante entrevista de emprego e reparas que não
tens tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfrega uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os
químicos proverão rápida e durável brilho que não somente fica ótimo
como também repele água.

09- Não tens em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho enjoado
de uma porta a ranger?
Pega numa fatia de pepino e esfrega no sítio problemático... e o rangido foi-se!
10- Cansado, stressado e sem tempo para uma massagem, facial ou visita ao
SPA?

Corta um pepino inteiro e coloca numa panela de água a ferver, os químicos
e nutrientes do pepino reagem com a água a 100º e soltam-se no vapor,
criando um relaxante cheirinho que tem sido mostrado que reduz o stress
em novas mamães e estudantes durante exames finais.

 

11- Acabaste de almoçar e vês que não tens "chewing gum" ou rebuçados de
hortelã?
Pega numa fatia de pepino e espreme no céu da boca com a língua
por 30 segundos para eliminar o sabor da comida, os fitoquímicos matarão as
bactérias responsáveis por causar mau hálito.

12- Procuras algo verde para limpar as torneiras, pias ou aço
inoxidável?
Esfrega uma fatia de pepino na superfície que desejas limpar, isto não só
remove anos de zinabre mas traz de volta o brilho, mas também não deixa
marcas e não mancham nem prejudicam as
tuas unhas e mãos enquanto limpas.
13- Usas a caneta e cometes um erro?
Toma a casca do pepino e devagar usa-a para apagar o erro.
Também funciona muito bem nos lápis que as crianças deixam nas
paredes!
14- Se comeres pepino, a tua tensão arterial regula de imediato, baixa se
estiver alta ou eleva-a se estiver baixa, para o valor do teu corpo humano.

 

TÔ VELHO QUE COISA BOA!

 

Eu nunca trocaria meus amigos surpreendentes, minha vida maravilhosa, minha amada família por menos cabelo branco ou uma barriga mais lisa. 
Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítico de mim mesmo. 
Eu me tornei meu próprio amigo.

Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou para a compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão avant garde no meu pátio. 
Eu tenho direito de ser desarrumado, de ser extravagante.

Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.
Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? 
Eu dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 & 70, e se eu, ao mesmo tempo,  desejo de chorar por um amor perdido ...  Eu vou.

Vou andar na praia em um short excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros no jet set.
Eles, também, vão envelhecer.

Eu sei que eu sou às vezes esquecido. 
Mas há mais, alguns coisas na vida que devem ser esquecidas.
Eu me recordo das coisas importantes.
Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado.
Como não pode quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro?
Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. 
Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.
Eu sou tão abençoado por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude  gravados para sempre em sulcos profundos em meu rosto.

Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata.

Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. 
Você se preocupa menos com o que os outros pensam. 
Eu não me questiono mais.
Eu ganhei o direito de estar errado.
Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velho. 
Ele me libertou.
Eu gosto da pessoa que me tornei. 
Eu não vou viver para sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. 
E eu vou comer sobremesa todos os dias (se me apetecer).

Que nossa amizade nunca se separe porque é direto do coração!

É DURO SER ÁRABE....

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
   Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
       Aqui estão as 21 possíveis razões:

   É proibido:

   01º - Sexo antes do casamento;
   02º - Tomar bebidas alcoólicas;
   03º - Ir a bares;
   04º - Ver televisão;
   05º - Usar a Internet;
   06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
   07º - Tocar buzina;
   08º - Comer carne de porco;
   09º - Música não religiosa;
   10º - Ouvir rádio;
   11º - Barbear-se;
  Além disso:

   12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
   13º - Farrapos em lugar de roupas;
   14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

   15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
   16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
   17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
   18º - Reza-se para Alah:
   - 06:00 às 09:00
   - 12:00 às 15:00
   - 16:00 às 18:00
   - 21:00 às 00:00
   - No pôr do Sol;
   19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
   20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
   E finalmente;
   21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
         Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

   Assinado:
   BUDA GUEU BARIU

Qual o nome do filme???

VAMOS VER QUEM É BOM NISSO!

 

Muito boa... Obs. Para ver o Nome do filme clique no primeiro ponto(esquerda), segure e arraste o mouse para a direita.

 

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o Nome do filme?

'Poca Hondas'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou..
Qual o Nome do filme?

 

'O Cesto sem Tido' (rsrs)


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o Nome do filme?

 

'Mil São Impossível' (rsrs)

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.  Qual o Nome do filme?

 

'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o Nome do filme ?

 

'Lêndeas DA Paixão' (sem comentários...)

Um homem e uma mulher, ambos sem OS Dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o Nome do filme ?

 

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.  Qual o Nome do filme ?

 

'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

 

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o Nome do filme ?

 

'Tó, estore!' (boa! Rs)

 

 

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o Nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

 

 

NOVA FRAUDE NA INTERNET

NOVA FRAUDE NA INTERNET

Vejam como funciona:
O nosso colega Alexandre (vulgo Baiano) pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
Os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado. 

Não vá cair, nem deixe seus amigos, caírem nesse golpe.

MUITO INTERESSANTE!

MUITO INTERESSANTE!

JORNAL DA PARAÍBA

JORNAL DA PARAÍBA

Eita mundinho danado!!

 ALGUEM SABE O NOME DESTA CACHAÇA????

DIÁRIO DE UM CEARENSE NA SUIÇA...

Diário de um Cearense na Suíça

 

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé porreta nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados.

 

Isto sim é que é vida!

 

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

 

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

 

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.

 

Isto sim é que é vida!

 

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

 

Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.

 

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

 

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

 

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

 

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

 

25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu!

 

Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.

 

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada , senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum.

O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

 

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense !

 

31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada.

Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

 

Arre Éééguaaa, que bosta!

 

4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. PQP!  O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços.

Esses veados deviam ser envenenados. Antes os caçadores tivessem acabado com essa raça ano passado.

 

A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

 

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro etc etc, tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

 

Quero vender esta casa para sair já desta merda!

 

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

 

Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

 

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer sarapatel, mas acima de tudo vou ver o sol,coqueiros ,calango passando pelos meus pés, terra de gente boa e hospitaleira. 

 

Aquilo sim é que é vida!

 

PQP, estou de volta!Nem acredito!

Eu tenho orgulho de ser um cearense, de chapa e cruz, confesso e não me engano......

 

TE AMO, CEARÁ!

VOCÊ É RACISTA ???

TESTE  DE  RACISMO:

Responda rápido:



Num galinheiro tinham 30 galinhas...
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?....

.

RESULTADO ABAIXO :
X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

X

.
Se você respondeu 20 galinhas.....
Então, você é racista    !!....



Resumo  da  história:


Se você respondeu 40 galinhas  Parabéns!!!
(Se tinham 30 e o negão levou mais 10.... ficaram 40 galinhas......
( Eu não disse que o negão tinha roubado...).

Caso do goleiro Bruno!

Repassando:

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,

INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu

cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada,

entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa

de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso,

se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu

cliente inocente". In dubio pro reo, ou seja, na dúvida pró-réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente

para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

 

SONHO DE TODA MULHER!

SONHO DE TODA MULHER!

 

- Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa.

- Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

- Ele bem que gostaria que ela soubesse do sofrimento dele e o que ele passava em seu trabalho, e então orou fervorosamente:

 

"Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, apenas fica em casa.
Eu gostaria que ela soubesse o que eu passo.
Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só.
Amem!"

POOOFF!!!

Seu pedido foi atendido!!!

Deus, na sua infinita sabedoria bondade e justiça, satisfez o pedido do homem...

 

 

Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher...
E levantou-se às 6:00h...

Preparou a refeição matutina para o marido; acordou os filhos

Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhes de comer o café da manhã,

Colocou nas mochilas as suas merendas e levou-os à escola.

Fez compras e passou pelo Banco para fazer um depósito;

 

Passou no mercado e guardou tudo nos armários...

Faz o pagamento das contas e atualizou o controle de cheques.

Limpa a caixa de areia do gato e ainda dá banho ao cachorro...

Já é quase 2:00h da tarde...

Rapidamente faz as camas…

 

Em seguida, lava as roupas…

 

 

Passa aspirador na casa, lava o banheiro e a cozinha…

 

 

Corre à escola para pegar os filhos e pelo caminho fala dos estudos deles...

Arranja-lhes lanches com leite e doces etc…

 

 

Dá-lhes atenção a fazerem os trabalhos de casa.
Logo a seguir…

 

 

Vai passar roupas enquanto, esporadicamente, espreita a TV.

Já são 5:30h da tarde!

 

"Ele" começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada…

Precisa preparar o jantar da família...

 

 

Enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa…

 

Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça…

 

 

Arruma a roupa, dá banho mas crianças e mete-os na cama.

Já são 9:00h da noite!!!

 

"Ele" (feito ela) está exausto(a) como se tivesse apanhado;
E observou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.
Foi para a cama quando o "marido" aparece desejando fazer amor…

"Ela" ainda arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.

Na manhã seguinte, mal acordou saltou da cama; ajoelhou-se e 

prostrado, apressou-se a rezar com, fervor ainda maior:

"Senhor, me perdoa. Eu nem sei o que é que me passou pela cabeça.
Eu estava tão errado de invejar a minha mulher, por ela ficar em casa o dia todo.
Por favor Pai, troca urgentemente os nossos corpos, restaurando a ordem natural que estava antes.
Por favor Pai, atende este meu pedido, pois estou desesperado e todo arrebentado.
Tem misericórdia de mim. Amém!"

 

E o Senhor na sua infinita sabedoria bondade e justiça, respondeu:

 

"Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes; só que terás de esperar apenas NOVE MESES.
É que tu engravidaste a noite passada!"

 

 

Manda esta a todas as tuas amigas para darem uma boa gargalhada...
e para os homens que têm jogo de cintura!