*01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO* – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta
até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
*02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE* – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
*03 - TELHA E TIJOLO* – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas
no quintal.
*04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR*– Sem comentários!
*05 - SANDÁLIA HAVAIANA* – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
*06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA* – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo!
Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
*07 - TAPETE NA PAREDE* – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa
“Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
*08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S* – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no
McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
*09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA* – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que
seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado
no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de
pena!
*10 - CAPINHA DE CELULAR* – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado.
*11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO* – A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade,
para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
*12 - VIAJANDO DE AVIÃO* – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas
de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
*13 - STROGONOFF* – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a
criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz
um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
*14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI / FLORIANÓPOLIS* – Quem tem grana
vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa
por essa miséria, por cima... de avião!
*15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A* – Fala sério! Só
por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha
que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço,
pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
*16 - BAIXAR FILME NA INTERNET* – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica
mais barato, otário!
*17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA* – Putz, que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians, São Paulo ou Atlético, na segunda feira só pra zoar a
galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
*18 - CAMA BELICHE* – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos
e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
*19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO* – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
*20 - LAJE* – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel
está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais
diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo,
é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
*21 - SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI,
YASMINE* – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes
mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo
menos não será preciso trocar de nome se ela virar puta.
*22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA...* – Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”,
é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo
ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
“sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa
como “helicópiâ , “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como
“Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”,
“Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve.
*23 - SHORTINHO COM TOP* – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e
pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
*24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...”* – Fala sério! Fica parecendo
vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
(Pobre não casa, amasia, se junta, se amiga)
*25 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO* – Essa é clássica... no restaurante,
a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a
mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as
mesa!!!”
FONTE
