HORA DE RIR

Exame Cego
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...

Depois da Morte

Um casal fez um acordo que se existisse alguma espécie de vida após a morte, o primeiro a morrer daria um jeito de informar o outro como é que era.

O marido foi primeiro. Caiu de uma escada, morreu e, alguns meses depois, mandou um e-mail para a ex-posa:

"Oi, amor! Sou eu... Vou contar como é a minha rotina! Acordo bem cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, tomo um sol e faço sexo mais algumas vezes! No almoço, como muitos legumes e verduras, faço mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo outra vez!"
A mulher responde com uma pergunta:
"Nossa, amor! Você está no paraíso?
E ele:
"Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia."

Comprando Camisinhas

O menino foi à farmácia comprar as camisinhas que sua mãe lhe pediu:
- Seu Mané, minha mãe pediu pro senhor mandar 20 camisinhas pra ela.
- De que tamanho, Joãozinho? Temos P, M, G e GG.
Joãozinho foi para casa perguntar e, dez minutos depois, voltou e disse:
- Seu Mané, ela disse que podia mandar de todos os tamanhos! É que ela vai viajar.

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Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Não. - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos

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