HORA DO RISO

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência..
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A
panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por duas horas,
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que
o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!

No domingo eu sujei o tapete persa
com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar,
mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo,
então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho,
acho que esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África..
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupas também está meio vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas,
mas eu estou molhando elas direitinho.
Até ferví a água ontem,
pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água
fria.

Beijos mil. Com muito carinho,

do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...CLICA AQUI E VERÁS MUITO MAIS

A VANTAGEM DE NAMORAR UM *BARRIGUDINHO!!!

A VANTAGEM DE NAMORAR UM *BARRIGUDINHO!!!*

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(CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um
rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora
e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Se não, não presta.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e
dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça
pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele
vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz
quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

*Outra coisa fundamental:*

*Homens barrigudinhos são confortáveis*!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa
é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E
na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

*Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando**
*
*CHEGA DE VIADAGEM!*

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher
quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado
o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele
vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é um saco!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão
fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Passe adiante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha,
sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!FONTE

Sobreviver com salário mínimo

De acordo com as leis da atualidade uma pessoa precisa conseguir sobreviver com um salário mínimo para poder fazer as coisas básicas do dia a dia como se alimentar, ter moradia, se vestir, transporte, lazer higiene e muitas outras coisas só que já deu pra perceber que todos os pontos citados acima não são tão baratos assim e não tem com fazer todas essas coisas ganhando tão pouco. É certo que o salário mínimo aumenta todos os anos um pouco mais e sabemos que não é uma quantia significativa então esses aumentos logo vão se infiltrando no lugar de outras contas e acabam nem fazendo diferença. Quem tem forçar para trabalhar normalmente consegue ganhar um pouco mais do que o salário mínimo já que as empresas oferecem uma porcentagem maior do que esta, mas os aposentados passam por dificuldades para conseguir manter o dinheiro empregados em todas as contas e ainda sobrar para as outras atividades.

Vamos te dar algumas dicas de como fazer para que esse dinheiro renda e você possa fazer tudo o que é necessário para sobrar e conseguir alcançar o sucesso com o mínimo, primeiramente o que você deve fazer é saldar todas as suas dividas grandes porque enquanto estiver com dividas vai encontrar dificuldades para chegar onde quer com as economias e com os gastos pequenos. Saldando suas dividas vai ficar simples de fazer um bom planejamento que seja simples e obedeça as suas regras impostas em casa, quando tiver com dinheiro sobrando para ir ao supermercado você pode fazer uma pequena lista com o que vai precisar repor em casa assim não vai comprar nada além do que é preciso para manter a casa com o que é necessário para você e seus familiares comerem, pois quando vai ao supermercado sem analisar as coisas que é necessário comprar normalmente vai acabar gastando mais do que o necessário e encontrará ainda mais dificuldades para conseguir sobreviver apenas com o mínimo.

Mesmo que seja uma daquelas pessoas que gostam de gastar com roupas caras para não estragarem rapidamente e também porque são mais bonitas é necessário ter controle, pois elas vão realmente durar muito mais do que as outras e quem garante que você não vai enjoar delas e querer comprar outras logo mais a frente? Isto pode acontecer então pesquise malhas que sejam boas e duradouras para evitar o gasto desnecessário com outras marcas caras e que vão fazer o mesmo papel. Tendo pequeno controle sobre o seu dinheiro vai sobrar até para fazer coisas que você não estava acostumado como sair passear com seus familiares e poder gastar um pouco deste dinheiro se divertindo, isto não é proibido não muito pelo contrário o lazer é sempre bem vindo para qualquer pessoa e se você estiver precisando relaxar independente da sua idade faça isso, somente assim não vai sobrecarregar seus pensamentos por causa de salários pequenos e gastos que ocorrem com qualquer ser humano.

FONTE AQUI

WALDIANA PAZ E ANILTON CÂNDIDO

WALDIANA PAZ E ANILTON CÂNDIDO DISCURSANDO

LUANNA APAGOU AS LUZES EM SEU ANIVERSÁRIO!!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!
PARABÉNS!!

DIA DA POESIA - 14 DE MARÇO

A CHUVA


A chuva derrubou as pontes. A chuva transbordou os rios.


A chuva molhou os transeuntes. A chuva encharcou as


praças. A chuva enferrujou as máquinas. A chuva enfureceu


as marés. A chuva e seu cheiro de terra. A chuva com sua


cabeleira. A chuva esburacou as pedras. A chuva alagou a


favela. A chuva de canivetes. A chuva enxugou a sede. A


chuva anoiteceu de tarde. A chuva e seu brilho prateado. A


chuva de retas paralelas sobre a terra curva. A chuva


destroçou os guarda-chuvas. A chuva durou muitos dias. A


chuva apagou o incêndio. A chuva caiu. A chuva


derramou-se. A chuva murmurou meu nome. A chuva ligou o


pára-brisa. A chuva acendeu os faróis. A chuva tocou a


sirene. A chuva com a sua crina. A chuva encheu a piscina.


A chuva com as gotas grossas. A chuva de pingos pretos.


A chuva açoitando as plantas. A chuva senhora da lama. A


chuva sem pena. A chuva apenas. A chuva empenou os


móveis. A chuva amarelou os livros. A chuva corroeu as


cercas. A chuva e seu baque seco. A chuva e seu ruído de


vidro. A chuva inchou o brejo. A chuva pingou pelo teto. A


chuva multiplicando insetos. A chuva sobre os varais. A


chuva derrubando raios. A chuva acabou a luz. A chuva


molhou os cigarros. A chuva mijou no telhado. A chuva


regou o gramado. A chuva arrepiou os poros. A chuva fez


muitas poças. A chuva secou ao sol.


Poema de Arnaldo Antunes, ilustrado por Nina.

TEM MAIS POESIA AQUI

PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER

PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER!!!!!!!


É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste,
aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco...

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você
estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que
confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você
relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para
que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai
forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e
você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se
está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e
sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você
está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você
com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez
que teve um dente arrancado.


Está rindo? O que você pensou que fosse? Nossa, que mente poluída.... Que
horror....!!!*


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

VAI TER Q REZAR 10 PAI NOSSO E 10 AVE MARIAS!!!*

AQUI TEM MAIS

HORA DE RIR: GUERRA DOS SEXOS

ESSA É CURTINHA E BOA...VALE A PENA, RS

VELHINHA NA CLÍNICA DE REPOUSO



Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

– Deixe-me ajudá-la.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.

A essa altura, o filho retorna:

– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?

A velhinha respondeu:

– Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

_____________________________________________________

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra
os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas
experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele
dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça
de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um
sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui
em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra
ver o vulto dos meninos...

Óia a lei Maria da Penha aí...geeeeente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AQUI TEM MAIS

___________________________________

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e o padre achou que alguém o havia
roubado. No dia seguinte, ña missa, durante o sermão, o vigário perguntou:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.O que eu quero
saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero saber é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente, muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber é se
algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa.

MAIS

19 ABSOLUTAS VERDADES

1.Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5.Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6.Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19.Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

FONTE

PAPO DE MSN

CLICA NA FOTO E VERÁS

HORA DO RISO

TINHA QUE SER POBRE E TINHA QUE TER POLÍCIA NO MEIO....

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo
menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de
fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...


Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um
olho !!!

AQUI TEM MAIS

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

*É a pura verdade!!!!
*
* *

*PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Jô Soares

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
Se É jovem, não tem experiência.
Se É velho, está superado.
Se Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Se Fala em voz alta, vive gritando.
Se Fala em tom normal, ninguém escuta.
Se Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Se Precisa faltar, é um 'turista'.
Se Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se Não conversa, é um desligado.
Se Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se Não brinca com a turma, é um chato.
Se Chama a atenção, é um grosso.
Se Não chama a atenção, não sabe se impor.
Se A prova é longa, não dá tempo.
Se A prova é curta, tira as chances do aluno.
Se Escreve muito, não explica.
Se Explica muito, o caderno não tem nada.
Se Fala corretamente, ninguém entende.
Se Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se Exige, é rude.
Se Elogia, é debochado.
Se O aluno é reprovado, é perseguição.
Se O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!*

CLICA AQUI E VERÁS MUITO MAIS

VC SABIA DESSA??

Sempre é bom saber,não é?
Rola mais abaixo..

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? -

Mente poluída, mais uma vez????????!

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de
refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

FONTE

ORAÇÃO DAS MULHERES

Oração das Mulheres


Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.
Também não fiz débitos
em meu cartão de crédito
e nem dei
cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama
a qualquer momento...
Amém!

FONTE

BBB 11 - AO VIVO

Aqui Online e ao Vivo A BBB11 Totalmente Gratis de Graça. Assistir A BBB11 ao Vivo da Rede globo. A BBB11 Online e Gratis .

Você já parou para pensar se você se encaixará no que a produção do Big Brother Brasil 11 – BBB11 – Globo busca para essa edição? É fato que sempre tem caras muito diferentes no Big Brother, é preciso se destacar em meio a multidão.
Afinal o Brasil inteiro tem que te achar interessante, os muito certinhos devem demonstrar que tem algo de bom mesmo para merecer a vaga. Vamos torcer e mais uma acompanhar a vida de quem entrar no BBB.

CLICA AQUI E VERÁS - AO VIVO