RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!!

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!!

Vais ler esta anedota... ou quê?

O sujeito vai ao médico para pedir conselho:

- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses!

- Bom, peça para ela marcar uma consulta, para que possa fazer um diagnóstico.

A mulher vai ao médico e este lhe pergunta por quê ela não quer mais

fazer amor com o marido.

Ela explica:

- Há sete meses eu apanho um táxi para ir para o trabalho. Eu estou

sempre sem dinheiro, então o motorista pergunta-me:

- 'E aí, vai pagar o taxi ou quê?'

Eu, como nunca tenho dinheiro, opto pelo 'quê', entendeu...???

Por causa disso chego sempre atrasada ao trabalho, e então o meu

chefe pergunta:

- 'Você quer que eu reduza o seu salário ou quê?'

Pois é, eu opto também pelo 'quê'.

Quando eu volto do trabalho, apanho outra vez o táxi e o motorista

volta a perguntar:

'Vai pagar desta vez o táxi ou quê?'

É mais um 'quê'.

Então quando eu chego em casa eu não tenho a mínima disposição para

fazer sexo com meu marido...

Diz então o médico:

- Entendo perfeitamente. Bom... e agora? A gente conta para o seu

marido ou quê?

Hehehe!

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HORA DO RISO:

Acordo mal feito

O Papa vem aos Brasil e tem uma reunião com a presidAnta.

Terminada a reunião, ela sai da sala e um jornalista logo lhe pergunta:

- Por favor Dilma, como foi a reunião?

- Correu tudo bem… Dos dez pontos que discutimos, chegamos num acordo em cinco deles, o que acho que é muito bom.

Nisto, o Papa sai também da sala, aparentemente abalado, e o mesmo jornalista diz-lhe:

- Sua Santidade, já ouvimos dizer que a reunião correu tudo bem…

- Bem? Foi um desastre! Um desastre completo! Aquela mulher é uma besta!

- Mas a presidAnta nos disse que tinham concordado em 5 dos 10 pontos que tinham discutido…

- Sim, mas eram os dez mandamentos!

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HORA DO RISO

O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música e não sabia como sua performance seria recebida.
Nervosíssimo, ele começa a executar a primeira peça.
Silêncio absoluto.
De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
- Esse flautista é uma porcaria!
Silêncio absoluto.
O músico quase morreu de vergonha, quando viu alguém da primeira fila levantar, olhar pra trás e gritar, ainda...

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RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO - HORA DO RISO

HORA DO RISO: PALESTRA NA MADRUGADA‏

Palestra na madrugada...

Quatro horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a  situação:"- Onde vai o cidadão a uma hora destas?”"- Estou indo assistir uma palestra...""- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?"“- Sobre os  efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia  e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o  sistema nervoso central e periféricoadvindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela  ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus  no coração..."“- Ô meu, fala sério!  E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta  hora da madrugada?"“- Minha esposa quando eu chegar em casa...."

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Recebi por e-mail:

Darilma Carvalho

VAMOS RIR?

Com receita

Numa pequena cidade do interior de SP Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? __ Matar meu marido. __ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. __ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA! 

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter traçado a viúva e depois vindo confessar! 

VAMOS RIR?

Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica

HORA DO RISO:

VIZINHOS KKKKKKK 

Dois caras moravam um de frente ao outro. Numa manhã qualquer, um deles gritou para o outro.
- Olá vizinho! Quando é seu aniversário?
- Em abril. Por quê você quer saber?
- Eu vou te dar uma cortina de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo um boquete em você quase toda noite.
- Ok, desculpe-me. E você, quando é seu aniversário?
- Em outubro, porqure??
- Vou te dar uma luneta, para que você possa ver direito de quem é a esposa. 

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HORA DO RISO

JU-IN-EM - A nova doença do século‏

 

JU-IN-EM : É uma enfermidade descoberta pela medicina tradicional japonesa, mas ainda não aceita pela classe médica do ocidente. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é progressivamente adquirida por milhares de pessoas. Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!! SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA: 1.- Um simples café provoca insônia. 2.- Uma cervejinha leva direto ao banheiro. 3.- Tudo parece muito caro. 4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente. 5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso. 6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago. 7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial. 8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas. 9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris. 10.- A TV ou a leitura provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável de que se padece de JU-IN-EM, que quer dizer, em Japonês:

JUventude
INdo
EMbora

VC SABIA DESSA??

Sempre é bom saber,não é?
Rola mais abaixo..

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? -

Mente poluída, mais uma vez????????!

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de
refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

FONTE