HORA DO RISO

PROMETA NÃO RIR. . .

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. 
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

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Dirlei Moraes

HORA DO RISO: O ZÉ DO BALDE

O ZÉ DO BALDE

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma

olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das

árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes

femininas, animadas, divertidas....

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago,

completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais

funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:

-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora !

O velho respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las

sair nuas do lago !

Levantando o balde, ele disse:

-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)

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Dirlei Moraes

Mulher enchendo o saco. (Humor)‏

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques
Mulher: Quanto paga por uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e
R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto
Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos
você gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos
durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?


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Dirlei Moraes

{Claudio Jose} Esse Cara Sou Eu‏

PRA MIM...ELE É IGUAL A TODOS OS HOMENS...KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...Todos iguais...só mudam de endereço.........Abraços 

Psicologizando ...

Reflitam sobre:

Esse Cara Sou Eu 

Roberto Carlos

* O cara que pensa em você toda hora (obsessivo).* Que conta os segundos se você demora (intolerante).* Que está todo o tempo querendo te ver (grudento/compulsivo).* Porque já não sabe ficar sem você (louco).* E no meio da noite te chama pra dizer que te ama (inseguro).
Esse cara sou eu...* O cara que pega você pelo braço (agressivo).* Esbarra em quem for que interrompa seus passos

(encrenqueiro/fobia social).* Está do seu lado pro que der e vier (desconfiado/esquizo).* O heroi esperado por toda mulher (Só se ele lavar, passar e cozinhar).

E a mulherada anda 'suspirando' por "Esse Cara"?!

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Dirlei Moraes

Um Natal de luz e paz

Nós sabemos que...

 

Os dias são demasiado atarefados, As horas passam depressa, Os segundos são escassos, mas há sempre tempo de enviar um e-mail ... Desejando... FELIZ NATAL!!!                  ... Um ANO NOVO, repleto de realizações!!!                  ...Acompanhado sempre das RICAS BÊNÇÃOS DE DEUS!!! ... e um milhão de coisas boas pra você nesse ano que inicia... Um Feliz e Próspero 2013 !!!

"SEJA   IMENSAMENTE   FELIZ !!!", BEIJOS,

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Dirlei Moraes

Cartão de Natal‏

Feliz Natal, com todo o carinho.

      

Abra o cartão seguindo os passos direitinho e veja como é bonito! FelizNatal !!!!!!  Siga essas instruções: 1- Clique no "Here" 2- Aparecerá uma carta; clique no sêlo 3-Vai começar o download da figura...4-Clique na bola maior (cachorro) 5- Em seguida, arraste a bola média (gato) e coloque sobre a bola maior. Faça o mesmo com a bola menor (ratos), colocando-a sobre a bola média (a maior embaixo, etc.). 6- Após esta montagem, clique nas três bolas e aguarde. Click HERE for your Christmas card

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Dirlei Moraes

HORA DO RISO: Traição Caipira... 'Só 3 Veiz!'‏

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,
foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

 

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COLABORAÇÃO DIRLEI MORAES

HORA DO RISO: Telegrama do Divorcio...‏

TELEGRAMA DO DIVORCIO.. KKKKKK ESSA É ÓTIMA !!

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:  'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET' Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. Ele responde:  'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.' Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.' Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Rir ainda é o melhor remédio!!!!

> 
> NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
> - Seu nome?
> - Abu Abdala Sarafi.
> - Sexo?
> - Quatro vezes por semana...
> - Não, não, não! Homem ou mulher?
> - Homem, mulher.. Algumas vezes camelo ...
> 
> DIVISÃO DE BENS
> Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
> - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
> - E as crianças?
> - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
> - Então ficaram com a mãe?
> - Não, ficaram com nosso advogado.
> 
> EMERGÊNCIA
> Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
> pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
> - Respirem fundo: vou mudar o fusível.
> 
> CONFISSÃO
> O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
> - Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
> - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
> pessoalmente.
> Algum recado?
> 
> POLONÊS
> Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter
> carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um
> cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z. O examinador
> pergunta:
> - Você consegue ler isso?
> E o polonês:
> - Ler?! Eu conheço esse cara!
> 
> VELHINHOS
> Dois velhinhos conversam num asilo:
> - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
> Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
> - Como um recém-nascido.
> - Como um recém-nascido?!
> - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
> 
> VELHINHAS
> Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
> Uma delas olha para a outra e diz:
> - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
> e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
> Qual é o seu nome, querida?
> A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
> testa e diz:
> 
> - Você precisa dessa informação para quando?
> 
> A FILHA
> A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e
> indaga sem rodeios:
> - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu
> sócio que acaba de falecer?
> O pai responde de pronto:
> - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
> 
> CÉREBRO
> Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele
> pergunta à mãe:
> - Mãe, isto é o meu cérebro?
> E a mãe:
> - Ainda não, filho.


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colaboração DIRLEI MORAES

HORA DO RISO: JANTAR DE DESPEDIDA DO PADRE‏

Despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: 

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a PRIMEIRA CONFISSÃO que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma cunhada. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. 

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: 

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de SER O PRIMEIRO A ME CONFESSAR 

Seguiu-se um silêncio assustador. 


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. 

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

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COLABORAÇÃO: Dirlei Moraes

A MALETA‏

Um homem morreu.  Ao se dar conta, viu que Deus se aproximava e tinha uma maleta com Ele. E Deus disse:  - Bem, filho, hora de irmos.  O homem assombrado perguntou:  - Já? Tão rápido?  Eu tinha muitos planos...  - Sinto muito, mas é o momento de sua partida.  - O que tem na maleta?  Perguntou o homem. E Deus respondeu:  - Os seus pertences!!!  - Meus pertences?  Minhas coisas, minha roupa, meu dinheiro? Deus respondeu:  - Esses nunca foram seus, eram da terra. - Então são as minhas recordações?  - Elas nunca foram suas, elas eram do tempo.  - Meus talentos?  - Esses não pertenciam a você, eram das circunstâncias.  - Então são meus amigos, meus familiares?  - Sinto muito, eles nunca pertenceram a você, eles eram do caminho.  - Minha mulher e meus filhos?  - Eles nunca lhe pertenceram, eram de seu coração.  - É o meu corpo. - Nunca foi seu, ele era do pó.  - Então é a minha alma.   - Não!  Essa é minha.  Então, o homem cheio de medo, tomou a maleta de Deus e ao abri-la se deu conta de que estava vazia...  Com uma lágrima de desamparo brotando em seus olhos, o homem disse: - Nunca tive nada?  - É assim, cada um dos momentos que você viveu foram seus.  A vida é só um momento...  Um momento só seu!   Por isso, enquanto estiver no tempo,desfrute-o em sua totalidade.  Que nada do que você acredita que lhe pertence o detenha...  Viva o agora!  Viva sua vida!   E não se esqueça de SER FELIZ, é o único que realmente vale a pena!   As coisas materiais e todo o resto pelo que você luta fica aqui.   VOCÊ NÃO LEVA NADA!  Valorize àqueles que valorizam você,não perca tempo com alguém que não tem tempo para você.     É isto que você vai levar.

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Dirlei Moraes