Conheça os motéis Já Motel e Le Papillon Motel em Capivara e Caninhas/Aracoiaba/CE. Saiba Mais...

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1. JÁ MOTEL, localizado em:
Endereço: CE 464 Km 17 , Capivara, ARACOIABA, Ceará
Telefone: (85) 9 91456113

CONFIRA ABAIXO: 

JÁ MOTEL - NA CE 464 KM 17 (CAPIVARA / ARACOIABA )

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2. LE PAPILLON MOTEL, localizado em:
Endereço: CE 060 Km 78, Caninhas, ARACOIABA, Ceará
Telefone: (85) 9 99831786

Casal namora em motel e não percebe mulher morta embaixo da cama

BRASIL
A vítima tinha cerca de 40 anos e estava sem documentos; ela estava nua e aparentemente foi estrangulada pelo assassino

Redação iBahia

Uma garota de programa foi encontrada morta nesta semana, embaixo da cama de um motel de São Paulo. De acordo com informações da R7, logo após o crime, o quarto ainda foi utilizado por um casal que não percebeu a presença do corpo da garota.

Um funcionário do motel disse que as camas do estabelecimento são de alvenaria. A funcionária teria levantado o colchão e visto o corpo no dia seguinte, na hora da limpeza.

Ainda segundo a publicação, a vítima tinha cerca de 40 anos e estava sem documentos; ela estava nua e aparentemente foi estrangulada pelo assassino. 

FONTE:

http://www.correio24horas.com.br/detalhe/noticia/casal-namora-em-motel-e-nao-percebe-mulher-morta-embaixo-da-cama/

Rir Ainda é o Melhor Remédio!!

MOTEL...Muito boa !!!! rsrs

MOTEL

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê. - Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.  Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. - Pois então? - Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio: - Acabo de receber um telefonema - disse.. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. - Mas o homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - Mas o quê? - Vou ter que te dar uma surra... (Luiz Fernando Veríssimo)      MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

FONTE: 

PIADOLÂNDIA

Coisas que você precisa saber antes de levar sua gata a um Motel

Coisas que você precisa saber antes de levar sua gata a um Motel

Motéis, em geral, são sempre um mar de possibilidades para… Pagar mico!

Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.
Esse fato aterroriza os marinheiros e marinheiras de primeira viagem, que enxergam ali mais chances de vexame do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado:
1) Não tenho carro… E tenho vergonha de pegar um táxi, como faço?
Vergonha de ir de táxi? É claro que o motorista sabe o que vocês vão fazer lá. Vocês não vão ao motel fazer uma novena para Nossa Senhora de Fátima, né? Então, não há razão para vergonha. Além do mais, taxistas já estão mais do que acostumados a levar casais para motéis. Se você ainda assim não se sentir seguro, telefone para o motel e peça para eles te enviarem um táxi. Todos tem um cadastro com motoristas discretos e de confiança. Não tem erro. Pode ir na paz.

2) Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Bobagem… Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais a discrição é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitadíssima neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.

3) Com que roupa eu vou?
Não existe uma roupa adequada para o motel, já que a sedução começa justamente quando você resolve tirá-la. Se preocupe mais com os acessórios das partes íntimas, como lingerie e cueca, que devem estar impecavelmente limpas ou mesmo novas


4) Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939… Aliás, nunca colou! Não vale a pena pagar mico na porta para economizar uns trocados. A maioria dos motéis aceitam um segundo casal no mesmo quarto por um adicional de cerca de 10 ou 20% do preço.

5) Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.

6) Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.

7) Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30

8) Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo…

9) Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás… Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha e um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

10) Se for pedir comida no motel, não invente
Por mais luxuoso que seja o motel, a comida costuma não ser lá essas coisas. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.

11) Transar dá fome…
Pedir comida e bebida no motel é caro. Uma latinha de cerveja do frigobar pode custar até 15 pratas. Se vocês estão com a grana curta, no caminho, passem em uma loja de conveniencia e comprem bebidinhas e comidinhas.

12) Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.

13) Piscina
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.

14) Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Poucos aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!

15) Se você é gay, telefone antes
Alguns motéis não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.

16) E quem paga a conta?
A regra social diz que é o homem quem paga a conta. Mas se o parceiro está numa fase difícil, por que não ela bancar a diversão? Afinal, a gata também aproveitou, né não?

Via: Acidez Mental
O post Coisas que você precisa saber antes de levar sua gata a um Motel apareceu primeiro em O Loxa.

HORA DO RISO: APERTADA NO MOTEL

*NÃO DEIXEM DE LER....VALE MUITO A PENA!!* 

*Fato Veridico... no Motel* 

*Meu nome é Rosa, e do meu gato ou ex-gato é Luciano.....*

*Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então… Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu  já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a
companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.

Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não. Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz:
“Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa.
Mas além disso, também sentia outra coisa.

E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas
sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
*
*Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não
o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso.
Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado.
Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou
para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir  acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O
gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles
torossos...  as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. *
*Cada vez que ligava  o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
*
*Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca *
*mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele.
Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?*

ALGUMAS OPÇÕES DE MOTÉIS

*1. Motel Leilão:**
*Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 

*2. Sinuca motel:**
*Aqui seu taco não escorrega, desliza! 

*3. Motel da Mamma*:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 

*4. Motel Free:**
*Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 

*5. Motel Teletubbie:**
*De novo! De novo! De novo! 

*6. Motel Omino:**
*Entre e Fique à Vontade. 

*7. Motel Sociedade Anônima:** 

*Afinal, ninguém é de ninguém! 

*8. Motel Maria Antonieta:**
*Aqui você também vai perder cabeça! 

*9. Profundus Motel:**
*Penetre neste mistério