A GAROTA TOP DA SEMANA

Flávio SilvaGAROTA (O) TOP DO FACEBOOK

A GAROTA TOP DA SEMANA É????????????????????????????????

Taliana Monteiro — com Joseni Josa Parceiro e Taliana Monteiro.

HORA DO RISO

Joãozinho e o irmão

Joãozinho chega em casa e diz para a mãe:
- Mãe, a professora disse que eu não preciso ir para a escola essa semana já que eu ganhei um irmãozinho.
Orgulhosa, a mãe de Joãozinho pergunta:
- Você disse a ela que eu tive gêmeos?
E ele responde:
- É claro que não, guardei o outro para semana que vem!!!

Leia Mais!

Evangelho do dia

Sábado, 31 de Agosto de 2013. Santo do dia: São Raimundo Nonato, religioso Cor litúrgico: verde Evangelho de Jesus Cristo segundo São Mateus 25, 14-30 Primeira leitura: Primeira carta aos Tessalonicenses Leitura da primeira carta de São Paulo aos Tessalonicenses: Irmãos: 9Não é preciso escrever-vos a respeito do amor fraterno, pois já aprendestes de Deus mesmo a amar-vos uns aos outros. 10É o que já estais fazendo com todos os irmãos, em toda a Macedônia. Só podemos exortar-vos, irmãos, a progredirdes sempre mais. 11Procurai viver com tranqüilidade, dedicando-vos aos vossos afazeres e trabalhando com as próprias mãos, como recomendamos. - Palavra do Senhor - Graças a Deus Salmo 98 - Cantai ao Senhor Deus um canto novo, porque ele fez prodígios! Sua mão e o seu braço forte e santo alcançaram-lhe a vitória. R: O Senhor julgará as nações com justiça. - Aplauda o mar com todo ser que nele vive, o mundo inteiro e toda gente! as montanhas e os rios batam palmas e exultem de alegria. R: O Senhor julgará as nações com justiça. - Na presença do Senhor, pois ele vem, vem julgar a terra inteira. Julgará o universo com justiça e as nações com eqüidade. R: O Senhor julgará as nações com justiça. Evangelho de Jesus Cristo segundo São Mateus 25, 14-30 - Aleluia, Aleluia, Aleluia! - Eu vos dou novo preceito: que uns aos outros vos ameis, como eu vos tenho amado (Jo 13, 34) Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo segundo São Mateus: Naquele tempo, Jesus contou esta parábola a seus discípulos: 14Um homem ia viajar para o estrangeiro. Chamou seus empregados e lhes entregou seus bens. 15A um deu cinco talentos, a outro deu dois e ao terceiro, um; a cada qual de acordo com a sua capacidade. Em seguida viajou. 16O empregado que havia recebido cinco talentos saiu logo, trabalhou com eles, e lucrou outros cinco. 17Do mesmo modo, o que havia recebido dois lucrou outros dois. 18Mas aquele que havia recebido um só, saiu, cavou um buraco na terra, e escondeu o dinheiro do seu patrão. 19Depois de muito tempo, o patrão voltou e foi acertar contas com os empregados. 20O empregado que havia recebido cinco talentos entregou-lhe mais cinco, dizendo: 'Senhor, tu me entregaste cinco talentos. Aqui estão mais cinco que lucrei'. 21O patrão lhe disse: 'Muito bem, servo bom e fiel! como foste fiel na administração de tão pouco, eu te confiarei muito mais. Vem participar da minha alegria!' 22Chegou também o que havia recebido dois talentos, e disse: 'Senhor, tu me entregaste dois talentos. Aqui estão mais dois que lucrei'. 23O patrão lhe disse: 'Muito bem, servo bom e fiel! Como foste fiel na administração de tão pouco, eu te confiarei muito mais. Vem participar da minha alegria!' 24Por fim, chegou aquele que havia recebido um talento, e disse: 'Senhor, sei que és um homem severo, pois colhes onde não plantaste e ceifas onde não semeaste.25Por isso fiquei com medo e escondi o teu talento no chão. Aqui tens o que te pertence'. 26O patrão lhe respondeu: 'Servo mau e preguiçoso! Tu sabias que eu colho onde não plantei e que ceifo onde não semeei? 27Então devias ter depositado meu dinheiro no banco, para que, ao voltar, eu recebesse com juros o que me pertence.' 28Em seguida, o patrão ordenou: 'Tirai dele o talento e dai-o àquele que tem dez! 29Porque a todo aquele que tem será dado mais, e terá em abundância, mas daquele que não tem, até o que tem lhe será tirado. 30Quanto a este servo inútil, jogai-o lá fora, na escuridão. Ali haverá choro e ranger de dentes!' - Palavra da Salvação. - Glória a Vós, Senhor

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Prefeitos do Maciço de Baturité apoiam Campanha pela Refinaria

Prefeitos, vereadores, autoridades e lideranças dos municípios do Maciço de Baturité participaram, na tarde desta quinta-feira (29/08), da campanha pela instalação imediata da Refinaria Premium do Ceará no Complexo Portuário do Pecém, promovida pela Assembleia Legislativa do Ceará. O encontro, coordenado pelo presidente do Poder Legislativo, deputado José Albuquerque (PSB), aconteceu no Centro Cultural do Colégio de Ensino Médio Domingos Sávio, em Baturité.
José Albuquerque (PSB) explicou que o objetivo da mobilização é levar às lideranças políticas e empresariais de todos os municípios esclarecimentos sobre a importância do equipamento para a economia do Estado e os benefícios para todas as cidades. “A instalação da refinaria no Ceará vai gerar mais de 90 mil empregos, tanto diretos como indiretos. Esse número irá impulsionar a economia do Estado e o apoio dos cearenses é fundamental para a instalação imediata da Refinaria”, frisou o deputado.
O presidente da AL informou ainda que, com a instalação da Refinaria no Porto do Pecém, o Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviço (ICMS), atualmente em torno de R$ 7 bilhões, deverá duplicar. O aumento irá refletir em mais investimentos para a saúde, educação e infraestrutura dos municípios cearenses. “Além da geração de emprego na sua implantação, com a matéria-prima bem próxima de nós, fábricas de sapatos, brinquedos, plásticos, fertilizante, entre outras, terão interesse de se instalar em todo o Estado”, afirmou o deputado.
O parlamentar ressaltou que a campanha ainda irá percorrer quatro cidades cearenses e se preparar para encerrar os trabalhos em um grande encontro, com a presença da presidente da Petrobras, Graça Foster, e do ministro de Minas e Energia, Edson Lobão. “Na política, as coisas só acontecem com a participação popular”, enfatizou.
O deputado Dedé Teixeira (PT) destacou que a vinda da refinaria impulsionará o crescimento não apenas nas áreas do Pecém e de Caucaia.“O investimento para a refinaria é de US$ 11 bilhões e irá proporcionar a instalação de novos parques industriais em todo o Estado’, acrescentou.
Já o deputado Lula Morais (PCdoB) ressaltou que os 12 encontros realizados em defesa da instalação da refinaria estão gerando resultados.“Desde o início da campanha avanços foram alcançados no Pecém. Entre eles, a área onde será construída a refinaria foi cercada, o pedido da licença ambiental e da instalação de energia no local foram acatados. Essa é a força do povo”, ressaltou.
O prefeito de Baturité, João Bosco Pinheiro, falou que a maioria da população não sabe dos benefícios que a Refinaria Premium irá trazer para a população cearense. “Essas reuniões são esclarecedoras e estimulantes. Assim ficamos mais confiantes para ajudar na luta da implantação para que os municípios mais afastados da Capital possam ganhar com esse projeto.”
Participaram da reunião prefeitos de Aracoiaba, Antônio Cláudio Pinheiro; Aratuba, José Ivan Santos; Barreira, Antônio Peixoto; Capistrano, Cláudio Bezerra Saraiva; Guaramiranga, Luis Eduardo Viana Vieira; Itapiúna, Luis Cavalcante de Freitas; de Mulungu, Francisco Sávio Bezerra; Palmácia, JoséMaria Bezerra, e de Redenção, Manoel Soares Bandeira.

FONTE: ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA DO ESTADO DO CEARÁ

FONTE:
http://www.portaldomacico.com/2013/08/prefeitos-do-macico-de-baturite-apoiam.html

HORA DO RISO

Maria Oliveira

A mulher resolveu se separar do marido, que era arquiteto. O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios? - Não, não.. É compatibilidade mesmo! - Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz. - Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta. Eu gosto de homem, o Ricardo ADORAAAAA!

AH AH AH

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Autenticidade

Dia: 31 de Agosto de 2013

Meditação: … ressuscitou ao terceiro dia […]. Depois, foi visto por mais de quinhentos irmãos de uma só vez… (1 Coríntios 15:4-6)

Pensamento: Deus é o único Deus verdadeiro.

Leitura: 1 Coríntios 15:1-21.

Mensagem:

Autenticidade

            Algumas vezes limpar o sótão da casa do vovô vale a pena. Valeu pela descoberta de um jogo de cartas de beisebol altamente conservadas. As cartas foram avaliadas em três milhões de dólares.

            Um dos motivos para o alto valor destas cartas era o fato de estarem bem preservadas. Mas, além disso, o verdadeiro valor das cartas estava no fato de serem autênticas. Caso fossem falsas ou cópias – independentemente de suas boas condições – não valeriam nem o papelão em que foram pintadas.

            O apóstolo Paulo tinha algo semelhante a dizer sobre o cristianismo. Ele afirmou que a nossa fé seria completamente inútil; uma falsificação, se a ressurreição de Jesus não tivesse sido autêntica. Foi necessário bravura e confiança no plano de Deus para Paulo dizer: “… se Cristo não ressuscitou, é vã a nossa pregação, e vã, a vossa fé” (1 Coríntios 15:14) e “… se Cristo não ressuscitou, é vã a vossa fé, e ainda permaneceis nos vossos pecados” (1 Coríntios 15:17).

            A fé cristã está na autenticidade desta história: Jesus morreu na cruz e ressuscitou dos mortos. Louve a Deus pela transparente evidência da morte e ressurreição de Jesus (1 Coríntios 15:3-8). A morte e ressurreição foram autênticas e verdadeiras e nesta verdade podemos alicerçar a nossa eternidade e total dependência em Deus.

FONTE:

J. David Branon

,Nosso Andar Diário – Ministério RBC

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MARIDÃO OBEDIENTE

Assunto: MARIDÃO OBEDIENTE

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE URINADA...
  
A MULHER DETERMINOU:
  
 
F A V O R    U R I N A R    S E N T A DO    ! 
 

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RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!!

Rir faz bem pra alma     QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. 02. IMPRESSÕES DE SOLDADOSDois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. 03. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ... 04. SEXO ANTES DO CASAMENTOOs noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem... 05. PENSANDO EM CASAR- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é que o convidaste? - Porque o pobre coitado está pensando em casar. 06. DIVÓRCIO DE VELHINHOSUm casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 07. CURRÍCULO PRETENSIOSO O cara envia um currículo para uma empresa.Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!... 08. PORTUGUÊS NO AEROPORTOO português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP. 10. QUASE TODOS OS DIASUm velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel ??? - Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi ??? - Fizemos quase todos os dias !!! - Como assim, quase todos os dias ??? - É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta... -- "Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL) "Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

 

HORA DO RISO: Guarda joias

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista.

Diz a mulher ao médico:

-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-joias" da minha filha."

Diz o médico:

-"O "guarda-joias"?!"

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.

Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"

Diz a mulher:

-"O "guarda-joias"."

Diz o médico:

-"Qual "guarda-joias"!

Aquilo parece mais um "guarda-roupas", só camisinhas tirei de lá sete!"

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12 coisas incríveis que você ainda não viu

12 coisas incríveis que você ainda não viu

"Como foi feito isso?" você já deve ter se perguntado isso por várias vezes! Para produzir mais em menos tempo, as empresas investem em tecnologias para a produção em massa, veja abaixo como coisas de seu cotidiano são fabricadas e como é bonito o efeito.

1. Produção de sorvetes do tipo Ice Cream Sandwich

2. Como é feito o corte da massa de pão

3. Como acontece a produção de salsichas

4. Como os lápis são apontados nas fábricas

5. Como as molas são produzidas

6. Produção de CDs

7. Como são feitos os furos em peças de metal

8. Como funciona o mecanismo das chaves

9. Como os dardos são produzidos

10. Como são produzidas as cercas e telas

11. Como funciona a produção de luvas

12. Como o ferro é modelado

 

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O supusitório do Cráudio...

O supusitório do Craúdio

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. 
Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação...  Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô.....  Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem  qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine.

Explicou ele pra sua esposa:

- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ah! Eu num... sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa.  Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No cú, Cláudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

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Reflexão

Quem é o seu Amante?
(Jorge Bucay – Psiquiatra e Psicoterapeuta)

” Muitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não tem, e as que tinham e perderam”.
Geralmente, são essas últimas que vem ao meu consultório,
para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme:
“Depressão”,
além da inevitável receita do anti-depressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum anti-depressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
“Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas”?!
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
“AMANTE” é aquilo que nos “apaixona”,
é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono,
é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso “AMANTE ”
é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso “AMANTE”
em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro,
mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura,
na música, na política, no esporte, no trabalho,
na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…
Enfim, é “alguém!” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de”ir levando”!..

E o que é “ir levando”?

Ir levando é ter medo de viver.
É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado
cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contente com “ir levando”;
procure um amante, seja também um amante e um protagonista
… DA SUA VIDA!

Acredite: O trágico não é morrer, afinal a morte tem boa memória,
e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver…
Por isso, e sem mais delongas, procure um amante…

“PARA ESTAR SATISFEITA(O), ATIVA(O) E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA”.

 Desejo uma excelente semana!!

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Útil para quem usa óculos de leitura ou não!

Útil para quem usa óculos de leitura ou não!

 

Que boa informação!

Truque importante para quem usa lente de grau para leitura ou não.

 

Utilizando o teclado e o mouse, você pode alterar o tamanho da letra na tela.

Pressione a tecla Ctrl (Control) e gire a rodinha do centro do mouse.

 

Você verá que tudo aumentará à medida que girar a rodinha para frente.

Se girá-la ao contrário, reduzirá o tamanho.

Repasse a informação, porque, certamente, algumas pessoas ainda não conhecem  o truque e podem se beneficiar dele.     

                          

Mantenha a Ctrl pressionada

FONTE:
https://groups.google.com/forum/#!topic/turmadobafometro/puXqrO1G8XM

HORA DO RISO: Entre Nós Dois...

Assunto: Piadinha: Entre Nós Dois...

O CARA FINALMENTE CONSEGUE CONVENCER A GAROTA MAIS BONITA DO BAIRRO A SAIR COM ELE.

QUANDO OS DOIS ENTRAM NO CARRO, A GATA COLOCA O CINTO DE SEGURANÇA E DEIXA ESCAPAR UM SONORO PUM.

__ME DESCULPE! EU ESPERO QUE ISTO FIQUE ENTRE NÓS DOIS...__FALA A GAROTA, CONSTRANGIDA.

__AH... NÃO SEI, NÃO!__RETRUCA O RAPAZ.

__MAS, POR QUÊ? O QUE É QUE TE CUSTA?

__ORA! EU PREFIRO QUE SE ESPALHE UM POUCO!__RESPONDE O GAROTO, ABRINDO A JANELA.

FONTE:

https://groups.google.com/forum/#!topic/turmadobafometro/LM9mvxdWfwM