Calcinha Preta

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A mulher deu um aviso ao marido:

- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta. . .
- Calcinha preta ??? . . .
Ela rebate:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!

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No confessionário, chega o pequenino joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
Sou, Sr. Padre, sou eu.
E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho. . .
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:  O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

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Monologo de uma Bêbada
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

 Vc paga o carro...
 Vc paga as jóias...
 Vc paga as minhas plásticas...
 Vc me dá tanto dinheiro...
 Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
 Vc paga a casa que comprei... vc...
 De repente começa a se mijar e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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HORA DO RISO: AULA DE MEDICINA

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio.

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura.

- Ótimo.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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HORA DO RISO

A Carta de Joãozinho ao Papai Noel

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Próximo ao Natal, Joãozinho estava escrevendo uma carta ao Papai Noel para pedir o seu presente. Ele começou da seguinte maneira:

"Querido Papai Noel, fui um ótimo menino este ano, ajudei meu pai, minha mãe, tirei boas notas na escola e não briguei com a minha irmã. Quero uma bicicleta."

Então parou, pensou e decidiu refazer a carta:

"Querido Papai Noel, sei que apesar de ter sido um bom menino, aprontei algumas, mas ainda acho que mereço uma bicicleta."

Não satisfeito, ele jogou a carta fora, foi até o presépio, pegou a estátua do menino Jesus e trancou na gaveta. E escreveu:

"Caros José e Maria, é o seguinte: Sequestrei o filho de vocês. Para tê-lo de volta, eu exijo que me mandem uma bicicleta!"

POR TURMA DO BAFÔMETRO

HORA DO RISO: 100+ Piadas Para Dar Muita Risada

Coleção com 100 piadas para rolar de rir!

Por Tudo Por Email - Gosta de piadas? Nós também! Confira essa coleção que preparamos especialmente para você dar muita risada. Basta escolher uma categoria abaixo para navegar pelas melhores piadas da internet, e tem opção para família toda! Não deixe de nos contar qual é sua categoria favorita ou qual devemos adicionar à nossa lista. Divirta-se!

LEIA TAMBÉM: HORA DO RISO

Índice

1. Piadas de Joãozinho

2. Piadas de sogra

3. Piadas de casal

4. Piadas adultas

5. Piadas de bêbado

6. Piadas de político

7. Piadas de caipira

8. Piadas para crianças

9. Piadas de velhinhos

10. Piadas de loucos

LEIA MAIS EM

HORA DO RISO: "Joãozinho, Sua Mãe é o Que?"

Humor: A profissão da mãe de Joãozinho

A professora da escola de Joãozinho perguntou à turma o que suas mães faziam para ganhar a vida.

Uma garotinha disse que sua mãe era médica, outra disse que sua mãe era engenheira.

Quando chegou a vez de Joãozinho, ele se levantou e disse:

- Minha mãe é uma mulher da vida.

Naturalmente, após esse comentário, ele foi mandado para a sala do diretor. Então, 15 minutos depois, ele voltou para a sala de aula. Ao chegar, a professora perguntou:

- Joãozinho, você contou ao diretor o que disse na aula?

- Sim, professora. – Respondeu ele

- Bem, o que o diretor disse?

- Ele disse que todo trabalho é importante para nossa economia e deve ser respeitado, me deu uma maçã e pediu meu telefone.

FONTE: Tudo Por Email

HORA DO RISO: As Melhores Piadas de Joãozinho

Quem é que nunca ouviu uma piada de Joãozinho? São geralmente representadas por um menino travesso que não tem vergonha nem papas na língua - e eu preciso confessar que são as minhas favoritas! Nós preparamos uma singela lista com as preferidas dos leitores do TudoPorEmail. Divirta-se! 

A professora pergunta:
— Joãozinho que tipo de mulher você admira??

Joãozinho responde:
— Eu gosto de mulher igual à lua...

A professora elogia: 
— Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!

Joãozinho responde:
— Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...

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Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto??

E o taxista respondeu:
— R$ 25,00.

— E as malas?

— As malas eu não cobro nada.

— Então leve as malas que eu vou a pé.

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Ao encontrar um de seus alunos fazendo caretas para os outros, a professora para e delicadamente tenta falar com a criança. Sorrindo docemente, ela diz:
— Joãozinho, quando eu era uma garotinha, minha mãe me disse que, se fazemos cara feia, ela pode congelar e ficar assim para sempre!

Joãozinho olhou para cima e respondeu:
— Bem, professora, a senhora não pode dizer que não foi avisada!

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A nova professora estava tentando fazer uso de seus cursos de psicologia. Ela começou sua aula dizendo:
— Todo mundo que acha que é burro, fique de pé!

Depois de alguns segundos, Joãozinho se levantou e a professora, preocupada, perguntou:
— Você acha que é burro, Joãozinho?

— Não, fessora, mas não gosto de ver a senhora aí de pé sozinha!

A professora escreve no quadro-negro: “Fazem já meses que eu não me diverti”. Em seguida, pergunta à classe:
— Como posso corrigir esta frase?

Joãozinho levanta a mão e responde:
— Arranja um novo namorado!

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Durante um jogo de futebol, Joãozinho chega no estádio e senta no camarote. Seu amigo pergunta:

— Como você conseguiu estes ingressos?
— Com o meu irmão, responde Joãozinho.
— E onde está o seu irmão?
— Em casa, procurando os ingressos. 

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Joãozinho sempre é provocado por outros meninos da vizinhança por ser burro. Sua brincadeira favorita é oferecer a Joãozinho uma moeda de 1 Real e uma de 50 Centavos, mas Joãozinho sempre escolhe a de 0,50. Um dia, vendo Joãozinho escolher novamente a moeda de menor valor, um vizinho não aguenta mais e vai conversar com o menino:
— Joãozinho, esses meninos estão tirando sarro de você. Você não sabe que a moeda de 1 Real vale mais que a de 50 Centavos?
 
Joãozinho sorri e diz:
— Bem, se eu escolher a moeda de 1 Real, eles vão parar com a brincadeira, e até agora eu já ganhei R$ 20!

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Em uma aula, uma professora de ciências pergunta aos alunos:
— Crianças, se vocês pudessem ter um mineral, qual seria?
Carlinhos responde:
— Eu escolheria o ouro. Vale muito dinheiro e eu poderia comprar uma Ferrari.
Já Pedrinho diz:
— Eu gostaria de ter platina, porque vale mais que o ouro e eu poderia comprar um Porsche.
A professora diz:
— E você, Joãozinho, o que você escolheria?
— Eu gostaria de ter silicone.
— Mas por que silicone?, perguntou a professora
— Bem, minha mãe tem silicone - ele responde - e sempre tem um Porsche ou uma Ferrari na frente da nossa casa.

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A professora explicava aos seus alunos:
A hiena é um animal que vive no norte da África, come carniça e tem relações apenas uma vez por ano. Ela também emite um uivo que parece a risada de uma pessoa.

— Então, Pedrinho, você entendeu?
 E o Pedrinho responde:
— Sim, professora! A hiena é um animal que vive na África, come carniça, tem relações uma vez por ano e emite um uivo que parece com uma risada.
— Muito bem, Pedrinho! E você, Jorginho, o que aprendeu?
— Aprendi que a hiena é um animal que vive longe, acho que na África, come carniça, ri como uma pessoa e tem relações uma vez por ano.
— Muito bom, Jorginho! E você, Joãozinho, tem alguma dúvida?
E o Joãozinho:
— Tenho apenas uma dúvida, professora: se a hiena mora tão longe, só come carne podre e faz sexo só uma vez por ano, que motivo ela tem para rir tanto?!

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Depois da escola dominical da igreja, Joãozinho, de 9 anos, chega em casa e sua mãe pergunta: 
— O que você aprendeu hoje, filho?

— Bem, mãe, nossa professora nos contou como Deus enviou Moisés atrás de tropas inimigas em uma missão de resgate para expulsar os israelitas do Egito. Quando ele chegou ao Mar Vermelho, ele fez com que seus engenheiros construíssem uma enorme ponte para que todas as pessoas atravessassem com segurança. Então, ele usou seu rádio walkie-talkie para falar com a sede e pedir reforços. Eles enviaram bombardeiros para explodir a ponte depois que todos haviam atravessado, e todos os israelitas foram salvos.

— Mas espera aí, Joãozinho, foi assim mesmo que sua professora te ensinou?, perguntou a mãe.

— Bem, não exatamente. Mas se eu te contasse como a professora nos contou, a senhora jamais acreditaria!

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Durante uma experiência na escola, quatro lombrigas são colocadas em tubos de ensaio: o primeiro com álcool, o segundo com nicotina, o terceiro com uísque e o quarto com água mineral. 

No dia seguinte, o professor mostra o resultado: a lombriga em álcool: morta; a lombriga em nicotina: morta; a lombriga em uísque: morta; e a única lombriga que estava viva e saudável era a que estava em água mineral.

O professor então pergunta à classe:
— O que aprendemos com essa experiência?

E Joãozinho prontamente responde:
— Quem toma cachaça, fuma e bebe uísque não tem lombriga, fessor!

FONTE: Tudo Por Email

HORA DO RISO: Padre, preciso me confessar!

LEIA MAIS: HORA DO RISO

Um garoto está se confessando com o padre. 
"Abençoa-me padre, porque pequei. Eu fiquei com uma garota fácil." 
O padre pergunta: "É você, Joãozinho Tavares?" 
"Sim, padre, sou eu." 
 "E quem era a garota com quem você ficou?" 
"Não posso dizer, padre. Não quero arruinar a reputação dela." 
"Bom, Joãozinho, eu tenho certeza de que logo vou saber quem é ela. Portanto é melhor você ir falando de uma vez. Foi a Maricleide Ferreira?" 
"Não posso dizer." 
"Foi a Carolina Flores?" 
"Não vou contar."
"Foi a Luane Gonçalves?" 
"Desculpe, mas não posso dizer o nome." 
"Foi a Kátia Fonseca?" 
"Não vou falar." 
"Foi a Francelina Arruda?" 
"Por favor, padre, eu não posso dizer."  
O padre dá um suspiro frustrado. "Você sabe guardar segredo, e isso é admirável. Porém, você pecou e deve receber uma penitência. Você não pode ser coroinha por quatro semanas. Agora vá e porte-se bem." 
Joãozinho volta para o seu banco e seu amigo o cutuca e pergunta, cochichando: "O que ele te deu?"
 
"Um mês de folga e cinco ótimas dicas."
FONTE: Tudo Por Email

HORA DO RISO: Joãozinho Teve Um Dia Interessante Na Escola Dominical

Você conhece a história do Mar Vermelho? (Hilário)

Depois da escola dominical da igreja, Joãozinho, de 9 anos, chega em casa e sua mãe pergunta: 

“O que você aprendeu hoje, filho?”

"Bem, mãe, nossa professora nos contou como Deus enviou Moisés atrás de tropas inimigas em uma missão de resgate para expulsar os israelitas do Egito.

"Quando ele chegou ao Mar Vermelho, ele fez com que seus engenheiros construíssem uma enorme ponte para que todas as pessoas atravessassem com segurança.

Então, ele usou seu rádio walkie-talkie para falar com a sede e pedir reforços. Eles enviaram bombardeiros para explodir a ponte depois que todos haviam atravessado, e todos os israelitas foram salvos".

"Mas espera aí, Joãozinho, foi assim mesmo que sua professora te ensinou?" perguntou a mãe.

"Bem, não exatamente. Mas se eu te contasse como a professora nos contou, você jamais acreditaria!"

FONTE: Tudo Por Email

HORA DO RISO: Joãozinho e as Capitais do Brasil

Outra piada do Joãozinho: Quais as capitais do Brasil?
POR TUDO POR EMAIL - A professora pergunta ao Joãozinho:
– Joãozinho, qual é a capital do Ceará?
Joãozinho responde:
– Maguila.
A professora reclama:
– Não é Maguila, é Fortaleza.
Joãozinho explica:
– Então, professora, falam por aí que o Maguila é uma Fortaleza.
A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:
– Qual é a capital do Rio Grande do Sul?
Ele responde:
– Festa no cais.
Novamente a professora reclama:
– Não é essa a resposta, é Porto Alegre.
Joãozinho explica:
– Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.
A professora não aguentou:
– Agora, Joãozinho, eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.
Ele pensou um pouco e falou:
– Papai Noel.
– Que capital é essa Joãozinho?, pergunta a professora.
E Joãozinho explica:
– Natal, capital do Rio Grande do Norte.

HORA DO RISO: O Dicionário do Joãozinho

Hilário: O novo vocabulário do Joãozinho (sempre ele!) 

A professora aplicou uma prova de vocabulário e ficou surpresa com as respostas do Joãozinho! Veja abaixo:

Abreviatura: ato ou efeito de abrir o carro da polícia
Alopatia: dar um telefonema para tia.
Cálice: ordem para ficar calado.
Caminhão: caminho grande.
Catálogo: ato ou efeito de apanhar coisas rapidamente.
Comediante: adiar uma refeição para comer mais na frente.
Computador: queixa de alguém com dor grande.
Compressa: que está apressado.
Cretino: habitante da ilha de Creta, na Grécia.
Destilado: aquilo que não está no lado de lá.
Detergente: ato de prender um indivíduo suspeito.

LEIA MAIS: HORA DO RISO

Determina: ato de prender uma garota.
Diagnóstico: fantasma detectado durante o dia.
E-mail: metade de um coisa.
Esfera: animal feroz domesticado.
Filosofia: é apenas um filho da Sofia.
Imbróglio: página da internet gratuita onde muita gente está envolvida.
Leilão: mulher chamada de Leila que é muito alta.
Leptospirose: vírus que infetam laptop.
Carma: expressão mineira para evitar o pânico.
Locadora:  mulher maluca chamada Dora.
Morfologia: ciência que estuda o morfo. 
Novamente: indivíduo que renova sua maneira de pensar.
Pianista: mulher que passa o dia na pia lavando louças.

Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão: lago muito extenso, mas pouco profundo.
Rodapé: aquele que tinha carro, porém agora está a pé.
Simpatia: concordando com a irmã da mãe.
Sossega: afirmação de que não enxerga.
Talento: coisa muito devagar.
Típica: o que o mosquito te faz.
Unção: erro de concordância verbal muito comum. O certo é 'um é'. 
Vatapá: ordem do prefeito para tapar os buracos na rua.
Viúva: ato de ver uma uva.
Volátil: sobrinho avisando onde vai.

Agora ela pensa: "Que nota devo dar a ele? Zero por que está tudo errado, ou 10 pela criatividade?"

FONTE: TUDO POR EMAIL

HORA DO RISO: Joãozinho, o Filósofo

Mais uma do Joãozinho: agora ele é filósofo!
POR TUDO POR EMAIL

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 centímetros de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, e os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. E aí tornou a perguntar se o vidro estava cheio. 

Os alunos concordaram: agora sim estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro, preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças, o professor disse:

— Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras maiores são as coisas mais valiosas e importantes: família, amigos, saúde, filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são outras coisas importantes: o emprego, a casa e um carro. Já a areia representa o resto, coisas pequenas, como os problemas que precisamos enfrentar. Experimentem colocar a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos. O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, o Joãozinho perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

— Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Todos responderam que sim, inclusive o professor. Então, ele pega uma lata de cerveja, abre e despeja o conteúdo todo dentro do vidro. A areia ficou toda ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que desta vez o vidro ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então o Joãozinho explica:

— Não importa o quanto a sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!

VEJA MAIS PIADAS: HORA DO RISO

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO: Escondendo da Professora

TURMA DO BAFÔMETRO

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

- João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! - o avô diz.

- Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! - rebate o menino.

- Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? - pergunta o avô.

- Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.

Hora do Riso - MUITO ESPERTO!

QUER DAR BOAS GARGALHADAS??
Confira no Facebook de: 

Marcelo Mesquita

AGORA ENTENDI

The best of Joãozinho‏

A professora pergunta para Joãozinho: 
- Qual será sua profissão Joãozinho? 
- Vou ser Engenheiro! 
- O que o Engenheiro faz? 
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada... 
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria! 
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: 
- Porque chegou mais cedo meu filho? 
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. . 
- O que o Engenheiro faz? 
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada... 
- Joãozinho! Vá para o quarto agora! 
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. 
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior! 
- O que o Engenheiro Júnior faz? 
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta! 

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A professora pergunta aos seus alunos: 
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram? 
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.. 
A professora fica surpresa com a resposta: 
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.. 
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. 
Pode, Joãozinho. 
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. 
Qual delas é a casada? 
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando. 
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar 

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Na escola, a professora falava dos animais: 
Para que serve a ovelha, Marcinha? 
Para nos dar a lã, professora.. . 
E para que serve a galinha, Marquinho? 
Para nos dar os ovos... 
E para que serve a vaca, Joãozinho? 
Para nos passar os trabalhos de casa... 

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. 
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. 
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. 
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. 
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: 
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!' 

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. 
No dia seguinte... 
Diga a sua rima Joãozinho: 
Lá vem o canguru com uma flor no cu. 
A professora indignada pede para ele refazer. 
No final da aula... 
Diga novamente a sua rima Joãozinho. 
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.. 

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A professora pergunta ao Joãozinho: 
Quantos ovos uma galinha põe por dia? 
Não sei, professora. 
E com ironia ela diz: Apanhei-te. 
Ele também faz uma pergunta: 
Professora, quantas tetas tem uma porca? 
Não sei. 
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!! 

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A professora fala para o Joãozinho: 
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 
'Isso não podia ter acontecido'? 
Preservativo imperfeito, professora! 

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. 
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. 
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos: 
Luisinho, o que você viu? 
Seus joelhos, professora. 
Uma semana de suspensão! 
E você Carlinhos? 
Suas coxas, professora. 
Um mês de suspensão. 
E você Joãozinho? 
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala: 
Bom, galera, até o ano que vem... 

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 
1- Monarquia 
2 - Sexo 
3 - Religião 
4 - Mistério 
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. 
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. 
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz: 
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'