- Como é que você conseguiu esta perna-de-pau?
O pirata responde:
- Fomos pegos numa tempestade ao largo e uma onda gigante me jogou para fora do barco. Bem quando estavam me jogando uma bóia um cardume de tubarões apareceu e um deles abocanhou minha perna.
- Que chato! - exclama o marinheiro - e este gancho?
- Ahhh - explica o pirata - nós estávamos abordando um navio mercante, com tiros e golpes de espada de todo lado. Um deles acabou por decepar minha mão.
- Que azar! - lamenta o marinheiro - E esse tapa-olho?
- Um cocô de gaivota caiu no meu olho - responde o pirata.
- Você perdeu um olho por causa de um cocô de gaivota? - pergunta incrédulo o marinheiro.
- Bem... - explica o pirata - era meu primeiro dia com o gancho!
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*Perguntas da Professora*
A professora passou lição de casa pra os alunos ,então perguntou:
-Mariazinha o que o carneiro da?
-Da lã professora...
-Muito bem -disse ela
-Pedrinho o que a galinha da?
-Da ovos professora...
-Muito bem-disse ela
-Joãozinho,o que a vaca da?
-Ah,da lição de casa...
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*Cobrando o Advogado*
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -- responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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Uma dona de casa, em um vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz dizendo ´oi de casa, estou entrando´, se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher
ficou ´p´ da vida:
- O que é isso, moço? Por que está jogando esse esterco em meu tapete?...
Você é maluco, é??
O vendedor logo disse:
- Boa tarde, senhora, não é nada disso, estou aqui ao vivo oferecendo o meu produto, e ao vivo eu provo para a senhora que os nossos aspiradores de pó são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto é que lhe faço um
desafio: se eu não limpar esse esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O vendedor, curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
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*Adão e Eva*
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
- Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
- Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio no meu bumbum de novo, eu te arrebento!
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