HORA DO RISO: o gago...

O sujeito entra no consultório:
— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... Essa-sa ga-ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. 
— É-é-é me-mesmo?
— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
— In-in-fe-felizme-me-me-mente nã-não é po-po-possí-ve-vel!

Eu e meu quarto

Eu e meu quarto

Acelero para abrir a porta de casa,

Chego cansado das ruas desordenadas

Diálogos monótonos, pessoas confusas

Tiro minha roupa e descanso na almofada.

Depois de um demorado banho gelado

Deito no meu colchão de nuvens aconchegante

Não me preocupo com roupas, nem nada

Aqui posso ser até deselegante.

Meu quarto, meu paraíso singular infinito

Aqui eu me entendo, me acho e me perco

Leio, escrevo e ninguém me incomoda

Na sonolência me fecho nesse cerco.

FONTE: http://gagopoetico.blogspot.com.br/2013/05/eu-e-meu-quarto.html

HORA DO RISO: o gago

O Gago

O sujeito entra no consultório:
— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... Essa-sa ga-ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
— É-é-é me-mesmo?
— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
— In-in-fe-felizme-me-me-mente nã-não é po-po-possí-ve-vel!

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/piadolandia/Ua6FBFYIjPw