Piada do Dia

	Joãozinho está voltando para casa com um pão numa das mãos e a outra no bolso. O Padre Vicente vê uma boa oportunidade para incutir no Joãozinho um pouco da Bíblia. - Estou vendo que você tem a Semente da Vida em sua mão, Joãozinho. E o que é que você tem na outra mão? Joãozinho responde: - Um pão, Padre. Leia Mais!

Hora do Riso

Um sujeito com olheiras profundas vai ao psiquiatra:

- Doutor, me ajude, por favor! Estou ficando louco! Não consigo mais dormir! Tudo por problemas de dinheiro!


- O jeito é o senhor pensar em outra coisa, não ligar para as dívidas. Outro dia apareceu aqui um sujeito, dizendo que não podia dormir por causa da conta do seu mecânico. Eu disse pra ele esquecer as contas e ele sarou rapidinho!


E o paciente:
- Pois é, doutor... O problema é que eu sou o mecânico!..

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HORA DO RISO

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas ao telejornal das 22h, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício, ameaçando saltar. Corta para o intervalo.
A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário, o homem solenemente se espatifa na calçada.
A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os R$ 50,00.
A morena responde:
- Escute...bem......

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Conclusões Óbvias

Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos contavam histórias da infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai. 

Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.

— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!...

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HORA DO RISO: O caipira e a prostituta

Chegando do interior, o caipira é abordado por uma prostituta que lhe oferece seus serviços. Ele olha desconfiado e pergunta:
- Cê faiz qui nem a Rosa?
- Lógico! Faço qualquer coisa, vamos?
E lá vão. Depois de completo o negócio, a piranha pergunta:
- Foi bom?
- Bom, foi! Mas cê não faiz igual a Rosa?
Intrigada, ela torna a fazer, ele torna a perguntar. Ela usa todos as técnicas que sabe - de 69 a frango assado - e ele continua perguntando:
- Cê faiz qui nem a Rosa?
A mulher esbraveja:
- Mas que coisa! O que é que essa Rosa faz que eu não faço?
- A Rosa faiz fiado, uai!

FONTE:
http://humortadela.bol.uol.com.br/piadas-texto/3916

HORA DO RISO: Medo da Morte

Severino, um carola daqueles que sempre acha que está em pecado, morria de medo de morrer porque achava que iria direto para o inferno. Preocupado, foi ao médico consultar-se:
- Doutor, como faço pra viver mais.
- Vou dar-te algumas dicas, que ajudarão a viver mais.
- Você fuma?
- Não!!! De forma alguma.
- Você Bebe cachaça, pinga ou alguma bebida alcoólica?
- Não!!! Jamais coloquei uma "gota" de álcool na boca.
- Você vira noites na farra?
- Não!!! De forma alguma, todos dias durmo cedo, vou a missa aos finais de semana e nunca traí minha mulher.
E o Médico, abismado, responde:
- Pôxa, Severino... Você ainda quer viver mais porque? 

FONTE:
http://humortadela.bol.uol.com.br/piadas-texto/30630

HORA DO RISO

Aquele gerente de vendas, todo engomadinho, depois de mais de dois meses longe de casa, chega a um puteiro de segunda categoria, chama a cafetina, enfia duas notas de R$100 no ousado decote da mulher e pede:
- Dona, me arruma aí a mulher mais feia que a senhora tem na casa!
Ela confere o dinheiro e indignada responde:
- Por esse dinheiro posso te arrumar a nossa melhor garota!
- Não, não. Me traz a baranga mesmo!
E vendo o ar de espanto da mulher, explica: - É que amanhã começo a viagem de volta pra minha casa. Estou me preparando para enfrentar a patroa!

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HORA DO RISO: GRANDES lábios.

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

- O que é?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama...

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- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...- O que é?- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..- E a terceira?...- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

FONTE: http://humortadela.bol.uol.com.br/piadas-texto/45516

HORA DO RISO

Dois caipiras conversando:
- Cumpadre, ouvi falar que você tava com dor de estômago muito forte...
- É verdade, cumpadre!
- Uai, mas, por quê?
- Por culpa da minha sogra.
- Verdade? Como que foi?
- É que essa velha deu uma de se afogar no meio do rio Tietê...
- E...
- Tive que fazer respiração boca-a-boca na velha!

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HORA DO RISO: Regalias de Funcionário

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o
senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar!

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FONTE: http://www.humortadela.com.br/piadas-texto/45606

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!

Salve Lindo

Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
- Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
- Salve o quê?!
- Salve lindo pendão da esperança...

FONTE: http://www.humortadela.com.br/piadas-texto/697