HORA DO RISO: Para Desamassar a Lataria

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LOIRA, SÓ LOIRA MESMO!

Uma loira estava andando de carro, 

Quando outro veículo bateu no carro dela. 

Ela ficou louca da vida, muito nervosa. 

A cara do bateu, vendo que ela era loira, disse: 

- "Olha, não precisa ficar nervoso. 

Basta você soprar forte no Escapamento vai desamassar uma lataria! ” 

O cara falou isso e foi embora. 

Aí outra dança loira, 

viu uma amiga soprando o escapamento e perguntou: 

- "O que é que você está fazendo?" 

- Estou soprando o escapamento pra desamassar uma lataria! 

A outra começou a rir da cara dela. 

- "Do que está você está andando?", 

pergunta indignada ...

- "É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca !!!

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Hora do Riso: Loiras

Loiras

 ESTACIONAMENTO
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover! 
 
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
 
 
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
 
 
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


 
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer. 
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
 
 
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna... 
Amiga:- É....  
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...  
Amiga: - É.....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia...
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

Hora do Riso

Um curioso entra em uma casa onde está sendo velado um defunto. O curioso chega bem próximo do caixão, faz respeitosamente o sinal da cruz e cutuca uma loira que está ao lado do caixão, e pergunta baixinho:

- Quem é o falecido?

A loira aponta com o dedo para o caixão com cara de desprezo pela pergunta e responde:

- Esse aí, não está vendo?

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Hora do Riso

Duas loiras conversam em um salão de beleza. Uma fala para a outra:
- Ai amiga! você acredita que ontem eu estava no shopping e a escada rolante quebrou justamente na hora que eu ia descer? Tive que ficar 3 horas em pé esperando ela voltar a funcionar.
- Ai menina, você não pensa não? Na escada tinha degrau?
- Tinha.
- Então, porquê você não sentou?

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Hora do Riso: Loira em Chamas

A loira acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está todo cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!

— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?

— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?

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LOIRA ADVOGADA !!!

Assunto: LOIRA ADVOGADA !!!

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções  profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?
(Essa até eu fiquei na > dúvida...)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que  ali
só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

FONTE: TURMA DO BAFÔMETRO

Rir Ainda é o Melhor Remédio!!

ENTERRO DO PAI DA LOIRA...

 

O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.

- Amiga, eu não tenho dinheiro!

- Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.

Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto é ?

- Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro como prometeu.

Passou um mês e a loura a procurou novamente.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto é ?

- Duzentos reais.

Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês

se foi e a loura voltou a procurar a amiga.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?

- Helloooo!! Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei... 

 

 

          kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

FONTE: TURMA DO BAFÔMETRO

Hora do Riso

LOIRA LISBOETA:

Manuel entrou num bar em Lisboa por volta das 20 horas e

escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.

Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento

em que começavam as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava

prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:

- Você acha que ele vai saltar???

Manuel respondeu:
- Eu aposto que vai saltar.

A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???

- Sim!!!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem

atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.

Manuel respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o

incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:

- Também vi, mas nunca pensei que ele saltaria de novo!

FONTE: TURMA DO BAFÔMNETRO

Hora do Riso

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.

- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

- Ah, não valeu! - resmunga ela -A azeitona já estava cansada!...

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Hora do Riso

Perguntam a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
Ela, depois de pensar muito, responde:
- Mamilo é o que me chupam; mama é uma ordem.

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HORA DO RISO: A loira gostosa no avião

A loira gostosa embarca no avião com a passagem comprada para classe executiva, e senta na primeira classe. Então vem a aeromoça e pede com educação para a loira se dirigir ao seu acento correto.
A loira diz, em alto e bom som:
“Sou loira, muito gostosa, e vou para Miami na Primeira Classe!”
Vem a outra aeromoça e tenta ponderar, e a loira gritando:
“Sou loira, muito gostosa, e vou para Miami na Primeira Classe!”
Então a aeromoça desiste e vai falar com o co-piloto, que tenta falar com a loira, mas em vão…
“Sou loira, muito gostosa, e vou para Miami na Primeira Classe!”
Por fim as aeromoças e o co-piloto resolvem levar o caso para o comandante, que diz:
“Xácomigo! Sou casado com uma loira, sei como funciona o cérebro dessas coisinhas!”
E vai e se senta ao lado da loira, batendo maior papo com a gostosa. Após 10 minutos, a loira se retira da primeira classe e senta em sua poltrona na classe executiva. O comandante chega à sua cabine e as aeromoças e co-piloto perguntam como foi que ele conseguiu aquilo. E ele:
“Fácil! Simplesmente eu expliquei a ela que a PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA MIAMI…”

FONTE:  O Loxa

HORA DO RISO

A loira estava se sentindo mal e por isso foi ao médico. Depois do exame, o doutor diz:

- A senhorita esta com o mal de Chagas.

- Mal de Chagas? Que horror! Como é que eu peguei isso?

- Bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro...

- Desgraçado! Ele jurou que era advogado!

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HORA DO RISO

A loira estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:
-A senhorita está com a doença de Chagas.
-Credo, doutor! É grave?
-É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.
-Como foi que eu peguei essa doença, doutor?
-Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro...
-Barbeiro?! O senhor tem certeza?
-Absoluta. Ele é o único transmissor.
-Barbeiro... Ah, doutor, que mentiroso...safado! Ele me disse que era empresário!

FONTE: HUMOR TARDELA

Teste difícil

Teste difícil

Duas loiras conversando, uma diz:
- Amiga, ontem fiz um teste de gravidez…
A outra responde:
- E aí, foi bem? E as questões eram muito complicadas?

HORA DO RISO

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível tesão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza...

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HORA DO RISO: A LOIRA E O ADVOGADO...

A LOIRA E O ADVOGADO...

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste: - OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta : - Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. - Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir. Essa loira é o orgulho de todas as outras!

HORA DO RISO

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.

- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!...

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FONTE:http://humortadela.bol.uol.com.br/piadas-texto/26031

HORA DO RISO: Os três vendedores‏

Três vendedores, tidos como campeões de vendas, conversavam e falavam de suas façanhas.

Disse o primeiro:

- Eu conseguí vender um aparelho de som, de alta potência, para um surdo!

Disse o segundo:

- Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego!

O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:

- Vocês são fraquinhos mesmo! Eu sim fiz uma grande venda! Vendi um relógio de cuco para uma loira!

Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro vendedor, todo orgulhoso, completou:

- É que eu ainda a convenci a comprar ração pro cuco pra um ano!

 

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COLABORAÇÃO:
Dirlei Moraes

HORA DO RISO: Medo de cair e se machucar

Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Uns caras lá em baixo seguram uma lona e gritam:

- Saltem! Saltem! Saltem! Agora!

A morena salta primeiro, mas no último momento os FDP afastam a lona e ela cai e morre.

Eles gritam para a loira:

- Salte! Salte! O tempo está passando e o fogo aumentando…

- Não, não! Não confio em vocês!

- Pule! Desta vez nós não tiraremos a lona! Prometemos! Vai! Pule agora!

- Então tá… Eu até pulo… mas só se colocarem a lona no chão e se afastarem!

FONTE: http://www.blogdocaipira.com/

HORA DO RISO: PIADA DE LOIRA É SEMPRE NOTA 1000!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/6Lgb4K0-pEg