HORA DO RISO: UM HOMEM QUE VIROU MULHER

Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa-Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.
- Ele bem que gostaria que ela soubesse do sofrimento dele e o que ele passava em seu trabalho, e então rezou fervorosamente:
Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, apenas fica em casa. Eu gostaria que ela soubesse o que eu passo. Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amem!"
 
POOOFF!!! 
Seu pedido foi atendido!!!
 
Deus, na sua infinita sabedoria bondade e justiça, satisfez o pedido do homem...
Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher.. E levantou-se às 6:00h...
Preparou a refeição matutina para o marido; acordou os filhos
Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhes de comer o café da manhã,
Colocou nas mochilas as suas merendas e levou-os à escola.
Fez compras e passou pelo Banco para fazer um depósito;
Passou no mercado e guardou tudo nos armários...
Faz o pagamento das contas e atualizou o controle de cheques.
Limpa a caixa de areia do gato e ainda dá banho ao cachorro...
Já é quase 2:00h da tarde...

Rapidamente faz as camas…
em seguida,lava as roupas…
passa aspirador na casa, lava o banheiro e a cozinha…
Corre à escola para pegar os filhos e pelo caminho fala dos estudos deles...
Arranja-lhes lanches com leite e doces etc…


dá-lhes atenção a fazerem os trabalhos de casa. Logo a seguir…
vai passar roupas enquanto, esporadicamente, 
espreita a TV.
Já são 5:30h da tarde!

"ele" começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada…
Precisa preparar o jantar da família...

enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa

Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça…
Arruma a roupa, dá banho mas crianças e mete-os na cama.
Já são 9:00h da noite!!!

"Ele" (feito ela) está exausto(a) como se tivesse apanhado; e observou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.Foi para a cama quando o "marido" aparece desejando fazer amor…
"Ela" ainda arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar. 
Na manhã seguinte, mal acordou saltou da cama; ajoelhou-se e 
prostrado, apressou-se a rezar com, fervor ainda maior:
"Senhor, me perdoa. Eu nem sei o que é que me passou pela cabeça. Eu estava tão errado de invejar a minha mulher, por ela ficar em casa o dia todo. Por favor Pai, troca urgentemente os nossos corpos, restaurando a ordem natural que estava antes. Por favor Pai, atende este meu pedido, pois estou desesperado e todo arrebentado. Tem misericórdia de mim. Amem."
 
E o Senhor na sua infinita sabedoria bondade e justiça, respondeu: 
 
"Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes; só que terás de esperar apenas NOVE MESES. É que tu engravidaste a noite passada!"


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OBRIGADO VERA CRISTINA PELA COLABORAÇÃO

BOAS FESTAS!!

Vera Cristina Papai

‎* BOAS FESTAS*

Então é Natal...
E o que voce fez?
O ano termina.
E nasce outra vez!
Então é Natal...
A festa cristã
Do velho e de novo
Do amor com um todo!
E então é Natal ...
Pro enfermo e pro são
Pro rico e pro pobre
Num só coração!
Então bom Natal.
Pro branco e pro negro
Amarelo e vermelho
Pra paz,afinal ...
Então bom Natal!
E um Ano Novo também!
Que seja feliz quem
Souber o que é o Bem!

ESTA MINHA MENSAGEM A TDS AMIGOS[AS] DO FACEBOOK.
BEIJOS NO CORAÇÃO DE CADA UM DE VCS!! FELIZ NATAL!!

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!!

Telefonema estranho

 Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia...

O atendente lhe informou que a ligação custava R$18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

Qualquer coisa?

Sim! Qualquer coisa!

Acompanhe-me até a sala ao fundo.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alo... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando...

 

HORA DO RISO: MULHER FOGOSA

Mulher Fogosa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos,
foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres
desta idade: 

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento,
perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado
que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais
prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o

seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá
resultados em breve. Mas e´ importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou
uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele procurou e
fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda
noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas
gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na

comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico
resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4
aninhos: 

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para
saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está
grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando :
"Vem Totó, vem"...
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HORA DO RISO: CONFUSÃO NO VELÓRIO

Eram dois pescadores gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou...

Tou bêbedo mas lúcido!

No Porto, um bêbedo estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se está a passar... hiiic... aqui? - Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbedo com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus? - Ah, eu vi, sim... E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbedo, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Num bi! - Disse o bêbedo.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbedo na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus? O bêbedo já bastante ofegante, lá disse: - Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbedo debaixo de água e deixou-a lá por uns três minutos. Depois puxou o bêbedo e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbedo, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: - F........ -se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...
 

Sabedoria Chinesa

FINALMENTE A EXPLICAÇÃO!

"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de Puta?

E o mestre responde:

 - Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

HORA DO RISO: AMIGAS BÊBADAS

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada.

mineirim dus bão

O Mineirim saiu lá de São Francisco  e veio para capital vender umas cabeças de gado.
Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o   bilhete.
A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
Moça,
Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.
Vô Ti dá muitos presente.
Sô da roça, mas tenhu bom gosto.
Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
Moça,
Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.
Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno

PROFUNDO DEMAIS!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. 

  Falávamos de viver ou morrer.  

 Então, eu lhe disse: 

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.  

 Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!  

 Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.  

 Não é uma filha da Puta?

Sexóloga estressada!

Tolerância zero!!! **

 

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
 

 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com     um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
 2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.... O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

 

NA LATA!!!

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro (já tarado):
- O sobrenome, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Humm... Lindo nome!! Alguma relação com o carro ?
E a aeromoça com o mesmo sorriso nota 10, percebendo a cantada, responde:
- O mesmo preço, Senhor !!!

VENDEDOR NOVATO...

O dono de uma pequena venda contrata um  funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim nóis temo, aqui está. Por que não proveita e leva tamém um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com  o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que ocê vai fica cinco día sem trepa, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros da sua casa?... 
 

SECRETÁRIA ELETRONICA DOS AVÓS

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS*:

"Bom dia!
De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem, depois de ouvir o sinal sonoro:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2

- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3

- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4

- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5

- Se quer que os vamos buscar à escola, disque 6

- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7

- Se querem vir comer cá em casa, disque 8

- Se precisam de dinheiro, disque 9

- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"*

--MAIS UMA DO JOÃOZINHO ....

Joãozinho estava Na porta do cinema querendo entrar para ver um filme Impróprio para menores ', mas o guarda não deixava de jeito Nenhum ... Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda!? O guarda: - Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá mas Insistindo para entrar O Guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça. O guarda estranha sua atitude e pergunta: Porque você está fazendo isso,menino!? - Deixa eu entrar, que eu te conto! - Nem pense nisso! - Tá bom! Você é quem sabe! E continuou ele, cuspir para cima e deixar cair na cabeça ... O guarda insistiu: - Por quê você faz isso, menino!? - Deixa eu entrar que eu te conto! - Pare com isso garoto! Você não vai entrar! Continuou ele cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso!? Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto! Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho: - Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o Seu segredo!  - É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - Cospe na cabeça que entra '.  E não é que dá certo!?

MULHER QUANDO BEBE...*

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa...
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes..
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.. Ufa!
Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por quê?
Ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes,
depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou..
Fez mais 3 vezes, peidou ,riu e fez mais 2 vezes..
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele......

 

HORA DO RISO: Joãzinho em "MEU PAI TEM DE TUDO"

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

 Julia levanta o dedo:

 - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

 - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

 Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

 A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

 - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

 - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

 Depois de refletir, Artur responde:

 

- Bem, não..

 - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

 Joãozinho levanta o dedo e diz:

 -Professora, meu pai, agora tem tudo.

 - Será? diz a professora.

 -Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:

 - P U T A  Q U E  P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!! Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)