terça-feira, 26 de julho de 2011
HORA DO RISO
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!
APOSTOLADO DA ORAÇÃO EM ARACOIABA
Diretoria do Apostolado da Oração
Paróquia Nossa Senhora da Conceição – Aracoiaba-CE.
Diretor: Pe. Evando Alves de Andrade (Pároco)
 |
| Pe. Evando Alves de Andrade |
Presidente: Francisco Lusmar Paz
Vice Presidente: Luciana de Sousa Carvalho
Secretária: Isabel Diana Freitas de Brito
Vice Secretária: Verônica Maria Queiroz Bernardino
Tesoureira: Francisca de Lima Silveira
Vice-Tesoureira: Eliane Miguel Maia dos Santos
Sob as bênçãos de Jesus e do Imaculado Coração de Maria, um novo blog do Apostolado da Oração está nascendo! Vamos acolher e cultivar esta semente!!!Deus seja louvado!!!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
HORA DO RISO
*CRITÉRIO É CRITÉRIO*
*Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. *
*Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para
serem entrevistados. *
*Jogue os restantes na máquina fragmentadora.**
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os
melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!*
*
*
*EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m
de altura, 100 kg, recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro
nome. *
*Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. *
*Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... *
*Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. *
*Bem, agora quero saber...**
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
*
*
*
*PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. *****
*E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.**
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... *****
*As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...**
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas
quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
*
*
*
*RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. *****
*No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:**
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não
falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
*Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. *
*Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para
serem entrevistados. *
*Jogue os restantes na máquina fragmentadora.**
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os
melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!*
*
*
*EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m
de altura, 100 kg, recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro
nome. *
*Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. *
*Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... *
*Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. *
*Bem, agora quero saber...**
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
*
*
*
*PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. *****
*E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.**
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... *****
*As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...**
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas
quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
*
*
*
*RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. *****
*No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:**
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não
falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
HORA DO RISO
*CRITÉRIO É CRITÉRIO*
*Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. *
*Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para
serem entrevistados. *
*Jogue os restantes na máquina fragmentadora.**
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os
melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!*
*
*
*EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m
de altura, 100 kg, recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro
nome. *
*Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. *
*Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... *
*Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. *
*Bem, agora quero saber...**
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
*
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*PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. *****
*E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.**
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... *****
*As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...**
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas
quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
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*RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. *****
*No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:**
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não
falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
*Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. *
*Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para
serem entrevistados. *
*Jogue os restantes na máquina fragmentadora.**
A secretária responde, abismada:
- O senhor está louco? São 670 pessoas descartadas! Talvez os
melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!*
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*EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, rapaz forte, 1,90 m
de altura, 100 kg, recém admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro
nome. *
*Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. *
*Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... *
*Então, saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. *
*Bem, agora quero saber...**
Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora!
*
*
*
*PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. *****
*E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.**
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... *****
*As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...**
- Mas, mate-me uma curiosidade: pode dizer-me quais são essas
quatro empresas?
- Sim, senhor! A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
*
*
*
*RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. *****
*No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:**
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário!
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não
falou nada!
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
domingo, 24 de julho de 2011
Mensagem especialmente para vc...
Uma mulher regava o jardim de sua casa
e viu três idosos com os seus anos de experiência em frente ao seu jardim.
Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome.
Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está ?
- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar.
A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê?, quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro.
O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido
qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!
Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?
A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher. Vá
lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?* *
Os homens responderam juntos:* *
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam
aqui fora, mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele. *
Onde houver amor, há também riqueza e êxito.*
*
O MEU DESEJO PARA VOCÊ É QUE: *
Onde haja dor, desejo Paz e Felicidade.
Onde haja falta de fé,
desejo uma confiança renovada em sua capacidade para superá-la em Jesus
Cristo.
Onde haja medo, desejo amor e valor na Palavra de Deus.
Você tem duas opções agora:
1. Apagar isto,
ou...
2. Oferecer Amor mediante essa história partilhando-a com as pessoas que
voce gosta
Espero que escolha a opção 2.
*Eu escolhi a opção 2 e enviei para você!!!
*
e viu três idosos com os seus anos de experiência em frente ao seu jardim.
Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome.
Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está ?
- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar.
A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê?, quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro.
O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido
qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!
Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?
A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher. Vá
lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?* *
Os homens responderam juntos:* *
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam
aqui fora, mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele. *
Onde houver amor, há também riqueza e êxito.*
*
O MEU DESEJO PARA VOCÊ É QUE: *
Onde haja dor, desejo Paz e Felicidade.
Onde haja falta de fé,
desejo uma confiança renovada em sua capacidade para superá-la em Jesus
Cristo.
Onde haja medo, desejo amor e valor na Palavra de Deus.
Você tem duas opções agora:
1. Apagar isto,
ou...
2. Oferecer Amor mediante essa história partilhando-a com as pessoas que
voce gosta
Espero que escolha a opção 2.
*Eu escolhi a opção 2 e enviei para você!!!
*
O Mundo sem Mulheres
(Arnaldo Jabour) *
FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/77098d2f57b1f075/b8e92b0df5603177?#b8e92b0df5603177
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida
sem nenhuma mulher.
sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso
ombro, nosso peito.
ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta
graus abaixo de zero lá fora.
graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. FONTE: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/77098d2f57b1f075/b8e92b0df5603177?#b8e92b0df5603177
bandagarotasafada.com/downloads-julho-2011/
http://bandagarotasafada.com/downloads-julho-2011/
01 Paulo Afonso – BA
02 Curaça – BA
03 Paripiranga – BA
05 Luís Gomes – RN
06 Mato Grosso – PB
07 Icó – CE
08 Salvador – BA
09 Recife – PE
10 Currais Novos – RN
13 Tamboril – CE
14 Maracanau – CE
15 Santana do Ipanema – AL
16 Crato – CE
17 São Bento – PB
17 Alenxandria – RN
18 Barreiros – PE
20 Parnamirim – PE
21 Juazeiro do Norte – CE [cearahitz.com]
Downloads de Shows da Garota Safada em Julho – 2011
* PROMOCIONAL: JULHO 201101 Paulo Afonso – BA
02 Curaça – BA
03 Paripiranga – BA
05 Luís Gomes – RN
06 Mato Grosso – PB
07 Icó – CE
08 Salvador – BA
09 Recife – PE
10 Currais Novos – RN
13 Tamboril – CE
14 Maracanau – CE
15 Santana do Ipanema – AL
16 Crato – CE
17 São Bento – PB
17 Alenxandria – RN
18 Barreiros – PE
20 Parnamirim – PE
21 Juazeiro do Norte – CE [cearahitz.com]
10 despertadores para você acordar mais “feliz”
Quer acordar de uma maneira diferente? O portal *Tech Tudo *fez uma compilação com os *despertadores* mais* interessantes* que você pode ter na sua casa. Segue o* Top 10*:
*1. *Mire a arma a laser no ET até que ele desista de invadir a terra.
*2. *Neste despertador o botão de soneca dá um choque elétrico.
*3. *Cada vez que você aperta o botão de soneca, ele sobe até que você tenha que sentar ou ficar de pé para conseguir desligá-lo.
*4. *Ao tocar o alarme este despertador sai correndo pela sua casa sem direção, até que vc consiga pará-lo.
*5. *Uma bola acoplada ao aparelho é lançada a uma grande distância, e o relógio só para de tocar quando ela volta ao seu local de origem.
*6. *A cada minuto passado após ele despertar é feita uma doação de sua conta bancária para uma instituição pré-programada por você.
*7. *Feito especialmente para os amantes das forças armadas. Tem direito a marcha militar, xingamentos e frases “motivacionais” do sargento em questão.
*8.* Uma hélice lançada ao ar, e o mesmo só para quando o objeto for colocado de volta no despertador.
*9. *Para você que adora matemática, este despertador exige que seja resolvido uma equação antes de ele parar de tocar.
fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/browse_thread/thread/ecbeb060ddaaf087/9df90927ad9f9942?#9df90927ad9f9942
JOGOS MUNDIAIS MILITARES: SHOW NA CERIMÔNIA DE ABERTURA...
KLIK NOS LINKS ABAIXO - KLIK IN LINKS BELLOW
------------------------------
JOGOS MUNDIAIS MILITARES: ORGANIZAÇÃO DÁ SHOW NA CERIMÔNIA DE
ABERTURA<http://montedo.blogspot.com/2011/07/jogos-mundiais-militares-organiza...>
Melhores momentos da abertura. Repare a emoção da Tenente Sílvia Wajãpi,
primeira oficial índia da história do Exército, ao hastear a Bandeira
Nacional.
http://www.youtube.com/watch?v=h9LwLH0mK7o&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Oc4nF72bOMA&feature=player_embedded
HORA DO RISO
UM CIDADÃO MADURO ESTAVA MALHANDO NA
ACADEMIA, QUANDO NOTOU UMA *\'\'COISINHA LINDA E DELICIOSA\'\' *POR PERTO...
PENSOU
- HUUUMMMM!!! , ME DAR BEM
ELE PERGUNTOU AO "TREINADOR" QUE TAMBÉM ESTAVA POR ALI:_
- QUAL A MÁQUINA AQUI QUE EU DEVO USAR PARA IMPRESSIONAR AQUELA
COISINHA FOFA ALI?_
O PERSONAL OLHOU BEM PARA O*"TIOZINHO", *DE CIMA A BAIXO, E DISSE:
- EU TENTARIA O CAIXA AUTOMÁTICO, NO CORREDOR DE ENTRADA !
ACADEMIA, QUANDO NOTOU UMA *\'\'COISINHA LINDA E DELICIOSA\'\' *POR PERTO...
PENSOU
- HUUUMMMM!!! , ME DAR BEM
ELE PERGUNTOU AO "TREINADOR" QUE TAMBÉM ESTAVA POR ALI:_
- QUAL A MÁQUINA AQUI QUE EU DEVO USAR PARA IMPRESSIONAR AQUELA
COISINHA FOFA ALI?_
O PERSONAL OLHOU BEM PARA O*"TIOZINHO", *DE CIMA A BAIXO, E DISSE:
- EU TENTARIA O CAIXA AUTOMÁTICO, NO CORREDOR DE ENTRADA !
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