Tipos de corno

Ateu: Leva chifre e não acredita.

Atleta: Quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".

Bem-te-vi: Vê a mulher entrando no motel com o Ricardão, a noite, quando ela chega em casa ele diz: Bem, te vi!

Bonzinho: Empresta a mulher pros amigos.

Brahma: Pensa que é o número 1.

Bravo: Quando chamado de corno, quer brigar.

Brincalhão: Leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

Burro: Segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o(a) Ricardão/Ricardona, exclama: "Eu não entendo!!!

Caçador: Vive armado, na esperança de encontrar o Ricardão.

Camarada: Ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha: Só chega em casa bêbado.

Candeeiro ou Castiçal: Segura a vela pro Ricardão beijar a mulher

Carrapato: Vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.

Carteiro: Ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Católico: Pensa que a esposa é Santa.

Cebola: Quando vê a mulher com outro, só chora.

120: Vê a mulher fazendo 69 com o Ricardão, e vai para o bar tomar uma 51.

Churrasco: Mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano: Toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Comerciante: Quando descobre que levou chifre, dá o troco.

Coquetel: Uma mistura de todos os cornos desta lista.

Crente: Sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Cuzcuz: O que sabe mas abafa.

Denorex: Não parece, mas é.

Descarado: Leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Desinformado: Só ele é que não sabe.

Detetive: Segue a mulher dos cornos e esquece da dele

Dinossauro: Quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"

Do Mato: Quando fica sabendo diz: "Eu mato, eu mato!"

Educado: Aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

Emo: Quando descobre que está sendo chifrado: chora e se mata.

Familiar: Leva chifre de parente.

Famoso: Por onde passa é reconhecido como tal.

Feminista: Tipo de Corno muito numeroso. Não apenas aceita e se conforma de ser chifrado se o Ricardão for Mulher, como incentiva tal prática.

Fofoqueiro: Leva chifre e sai contando para todo mundo.

Futebolista: Enquanto sai para jogar futebol, o Ricardão chega para esvaziar a bola.

Fraterno: Empresta a mulher para o irmão.

Frio: Leva chifre e não esquenta.

Galo: Tem chifres até nos pés.

Goiano: Forma uma dupla sertaneja ou uma bandinha de Sertanejo Universitário.

Granja: Dá casa e o(a)s outro(a)s comem.

Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Internauta: Enquanto está lendo isso aqui a mulher está com outro(a).

Jack Bauer: Num prazo de 24 horas mata todos os amantes de sua mulher ou namorada.

Iô-Iô: Vai e volta.

Manso: Evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Leva chifre e não larga a mulher.

Medroso: Fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego: Só aparece à noite para chupar.

Obediente: Grita mais alto que a sua mulher:"já vou, querida..."

Pai de Santo: Tem que correr pra casa pra tirar o caboclo de cima da mulher.

Papai Noel: Leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Peixe: Leva chifres, e o que ele faz? Nada.

Político: Faz promessa: "Eu vou matar esse cara!".

Popular: Leva chifre mas não sente raiva de ninguém, fala com todo mundo.

Porco: Só come o resto.

Preguiça: Só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

Puxa-saco: Oferece a mulher ao(à) seu(ua) chefe para não ser demitido.

Religioso: Acha que a mulher dá pra fazer caridade.

Revoltado: Bota um par de chifres no(a) primeiro(a) corno(chifruda) que encontra.

Risadinha: Leu tudo e está dando risada dos cornos acima.

Sem-vergonha: Dorme com a mulher e o Ricardão ou Ricardona...

Solidário: Faz questão de dar junto com a Mulher! Variação passiva do Corno Sem-Vergonha

Teimoso: Leva chifre da mulher e da amante.

Você ao ver sua namorada e um rapaz qualquer na sua cama.

Trio Elétrico: Atrás da mulher dele só não vai quem já morreu!!!

Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Viking: Mata o Ricardão, estrupa a mulher antes de mata-la, pega tudo de valor e depois taca fogo na casa.

Vingança Maligna: Leva o chifre. A princípio não faz nada, mas espera a primeira oportunidade de ouro para chifrar o Ricardão.

Vingativo:

1)Descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um;

2)Variação Ativa do Corno Sem-Vergonha - Libera na boa se o Ricardão/Ricardona der pra ele;

3)Come a mulher do Ricardão;

4)Chifra a mulher de volta

Xuxa: Não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Viado: Alem de ter chifre ainda dá o CU

Windows: Não presta, ela diz que não quer, mas a chifradora acaba ficando com ele.

Anônimo: É corno(a), não sabe, besta, e ao invés de comer/ser comida a/pelo mulher/homem, fica lendo sobre Cornos na Internet. (Eu sugiro à você procurar o seu marido/mulher agora)

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/vk_yozK5NYY

Vamos aprender um pouquinho sobre a origem do carnaval?

Vamos aprender um pouquinho sobre a origem do carnaval?

CARNAVAL

Fantasias, confetes e serpentinas em quatro dias de muita alegria e diversão: este é o Carnaval, a festa mais popular do Brasil! Antes de curtir estes dias de folia, vamos conhecer um pouco mais sobre essa festa...

Origem e história

O carnaval tem origem nas celebrações da colheita dos povos da Antiguidade. Chegou até o Brasil através dos portugueses e aqui chegou para ficar, pois combina com o ritmo alegre e festeiro dos brasileiros.

Há relatos de historiadores que já no século XVII já existia o carnaval por aqui. Eram festas com caráter bem popular, com características do entrudo, ou seja, festa que se realizava antes da quaresma. Não havia máscaras ou fantasias, a brincadeira consistia apenas em jogar farinha e água nos participantes. As famílias mais ricas também brincavam, mas na segurança de seus lares.

Antes das escolas de samba vieram os bailes de salão, aí sim, contando com máscaras e fantasias que foram ficando mais sofisticadas com o tempo. O primeiro baile de carnaval em nosso país ocorreu em 1840, no Rio de Janeiro, é claro!

O primeiro desfile de rua aconteceu em 1855, com um grupo formado por oitenta foliões, a maioria fazendo parte da alta sociedade carioca que romperam a tradição e foram às ruas com máscaras, fantasias, música e muitas flores.

Já a primeira escola de samba que se tem notícia surgiu no bairro de Estácio, Rio de Janeiro. Chamava-se “Deixa Falar” e primeiramente não tinha concorrentes, mas isso não durou muito, pois em 1923, três escolas concorreram: Deixa Falar, Vai Como Pode e a Mangueira. A vencedora foi a Vai Como Pode, mas para ninguém se decepcionar, todos ganharam troféus.

Em 1950 chega a era do trio elétrico. Tudo começou na Bahia com uma dupla que ficou na história do carnaval baiano: Dodô e Osmar, que resolveram reformar um Ford antigo e sair às ruas na caçamba, tocando músicas com som amplificado. Imaginem se não foi o maior sucesso! Daí em diante os trios elétricos só cresceram e tomaram conta principalmente do nordeste. 

FONTE: http://belhoca.blogspot.com.br/

MENSAGEM PARA MEDITAÇÃO

Meditação: … a língua é fogo; é mundo de iniquidade; […] põe em chamas toda a carreira da existência humana… (Tiago 3:6)

Pensamento: Para frear a sua língua, dê a Deus o controle de seu coração.

Leitura: Tiago 3:1-12.

Mensagem:

Fogo Grego

            O fogo grego era uma solução química utilizada nas guerras da antiguidade pelo Império Bizantino contra os seus inimigos. Segundo uma fonte on-line, o fogo foi desenvolvido por volta do ano 672 d.C. e tinha um resultado devastador, especialmente em guerras marítimas porque podia queimar sobre as águas. Que tipo de fogo era este tal fogo grego? A verdadeira composição química permanece um mistério. Era um tipo de armamento militar tão valioso que a fórmula foi mantida em segredo absoluto – e foi perdida nas devastações da história. Hoje, os pesquisadores continuam tentando replicar essa antiga fórmula, mas sem sucesso.

            Contudo, uma das fontes de destruição catastrófica entre os cristãos não é um mistério. Tiago nos diz que a origem da ruína em nossos relacionamentos é, com frequência, um tipo de fogo muito diferente. Ele escreveu, “… a língua é fogo; é mundo de iniquidade; a língua está situada entre os membros de nosso corpo, e contamina o corpo inteiro…” (Tiago 3:6). Essas palavras fortes nos lembram de como a imprudência com as palavras pode causar danos àqueles a nossa volta.

            Em vez de criar um tipo de “fogo grego” verbal que pode destruir relacionamentos, famílias e igrejas, entreguemos nossas línguas ao controle do Espírito Santo e permitamos que nossas palavras glorifiquem ao Senhor.

FONTE:

William E. Crowder

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

MENSAGENS QUE EDIFICAM

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RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.

O profissional olha o órgão do sujeito e diz:

— Ahaha! Você foi para a China!

— É verdade.

— E conheceu algumas garotas de programa!

— É verdade!

— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.

Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?

— É verdade.

— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?

— É verdade.

— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?

— É verdade.

— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?

— É verdade.

— Pois bem! Não vai precisar cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

— Então existe um tratamento para isso?

— Não , mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

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Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

— Está tudo de acordo?

— Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo, tão rapidamente?

— Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

— Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

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Em um quarto hospital, o médico acaba de fazer o parto de uma criança. 

O pai é o primeiro a ver o recém nascido e pensa: "Puxa vida, mas que menino feio!"

A mãe ao ver o filho fala:

— Mas é um tesouro!

O pai retruca:

— Ótimo, então vamos enterrá-lo!

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Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

— Transplante de cérebro?

— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

— Cinqüenta mil?

— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

— Oitenta mil?

— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

— Duzentos mil? Por que tão caro?

— Porque está novinho, nunca foi usado!

Ei... tá rindo do que?? Essa não teve a menor graça! Nem sei pq incluí ela aqui... 

ó pra vcs que são machistas óoooo:

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/WYIo5mvH9Qo

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 5,1-11)

Domingo, 10 de Fevereiro de 2013
5º Domingo do Tempo Comum

— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— PROCLAMAÇÃO do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor.

Naquele tempo, ¹Jesus estava na margem do lago de Genesaré, e a multidão apertava-se ao seu redor para ouvir a palavra de Deus.
²Jesus viu duas barcas paradas na margem do lago. Os pescadores haviam desembarcado e lavavam as redes.
³Subindo numa das barcas, que era de Simão, pediu que se afastasse um pouco da margem. Depois sentou-se e, da barca, ensinava as multidões.
⁴Quando acabou de falar, disse a Simão: “Avança para águas mais profundas, e lançai vossas redes para a pesca”.
⁵Simão respondeu: “Mestre, nós trabalhamos a noite inteira e nada pescamos. Mas, em atenção à tua palavra, vou lançar as redes”.
⁶Assim fizeram, e apanharam tamanha quantidade de peixes que as redes se rompiam.⁷Então fizeram sinal aos companheiros da outra barca, para que viessem ajudá-los. Eles vieram, e encheram as duas barcas, a ponto de quase afundarem.
⁸Ao ver aquilo, Simão Pedro atirou-se aos pés de Jesus, dizendo: “Senhor, afasta-te de mim, porque sou um pecador!”
⁹É que o espanto se apoderara de Simão e de todos os seus companheiros, por causa da pesca que acabavam de fazer.
¹⁰Tiago e João, filhos de Zebedeu, que eram sócios de Simão, também ficaram espantados. Jesus, porém, disse a Simão: “Não tenhas medo! De hoje em diante tu serás pescador de homens”.
¹¹Então levaram as barcas para a margem, deixaram tudo e seguiram a Jesus.

FONTE: http://www.cancaonova.com/portal/canais/liturgia/

BOLO DE FUBÁ COM ÓLEO DE COCO

Bolo de fubá com óleo de coco e Goiabada cremosa Fugini Primeiramente gostaria de pedir desculpas á todas as amigas por não estar indo visitar voces,eu estou ajudando a Aninha ( Ana Claudia na Cozinha ) e a Léia  ( comer e só começar ) á organizar um encontro de amigas blogueiras de São Paulo e interior,vamos bater um papo gostoso e sair do meio virtual  para o real,por isso não estou tendo tempo de visitar voces .É muita correria mesmo,pois tivemos que ver o local ,acertar,ver as meninas que iam,acertar os presentes de todas ,então corri esta semana toda,muitas vezes ficava até a meia noite falando com os pessoal das empresas que estarão lá conosco.Vai ser um encontro gostoso .na qual iremos nos conhecer mais ,dar aquele abraço gostoso em cada uma e vamos ter amigos lá também como o blogueiro D.Augusto do blog Mosaiko de receitas ( que eu babo  nas receitas dele e adoro ele meninas ),vai ser uma festinha mega gostosa . E voltando ao assunto receitinha de hoje ,fiz um bolo mega maravilhodo de Fubá ,sabe aquele bolo gostoso que  você chegava na casa da vovó e comia ??? sim aquele bolo fofissimo,molhadinho e com um sabor e aroma e que muitas vezes ela colocava goiabada no meio???? sim amiga é aquele mesmo ,mas na versão feita com óleo de coco Fino Coco ( muito mais saudavel) e agora com uma goibada cremosa e maravilhosa da Fugini.Este bolo fez tamtoi sucesso que até alguns vizinhos meus vieram conferir a receita e levar o seu pratinho.Este bolo é aqueles vapt e vupt,rapidão mesmo ,é o tipico bolo de liquidificador.Muito rapido de fazer e assa rapidinho também.Agora o duro é vc esperar estes 20 minutos de forno pois o aroma que sai do forno é maravilhoso .Bora fazer a receita . Bolo de fubá de liquidificador  com óleo de coco e goiabada cremosa  4 ovos  2 xicaras de farinha de trigo peneirada  1 1/2 xicara de fubá fino peneirado 2 xicaras de açucar  1 copo de 200ml de leite morno ( ao tocar no leite ele deve ter a temperatura boa  nem quente e nem frio ) 1 colher de sopa de erva doce  1/2 xicara de chá  óleo de coco  Fino Coco 1 colher de sopa de fermento para bolos  Para servir : 1 sachê de goiabada cremosa Fugini Modo de fazer  bata no liquidificador,o leite ,os ovos o óleo de coco,em uma tigela peneire os secos inclusive o açucar.coloque as sementinhas de erva doce,e o fermento e misture bem.Jogue a mistura de ovos e mecha bem.Coloque a massa em uma forma untada e enfarinhada ,e leve para assar por 20 minutos ou até dourar a superficie e vc enfiando um palito notar que ele sai seco.espere o bolo amornar ,Retire da forma ,coloque em um prato e sirva com a goiabada cremosa Fugini por cima .Fica relamente uma delicia .ESpero que vcs apreciem esta receita ,pois é uma daquelas vapt vupt e com gostinho de quero mais  bjão Sadhia http://www.blogger.com/display?blogID=5057376438306601420&mode=layout&pageToken=BeCm156Bm-zH0Rz7-9ZPfzOlbDc%3A1273843345522