PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 4 de março de 2011

CARNAVAL E HISTÓRIA DO CARNAVAL

CARNAVAL É...

HISTÓRIA E ORIGEM

CLICA AQUI PRA CONFERIR
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Carnaval e História do Carnaval

Festas carnavalescas, carnaval, escolas de samba, história do carnaval, origens, escolas de
samba vencedoras dos últimos carnavais no Rio de Janeiro e em São Paulo,

O que é

O carnaval é considerado uma das festas populares mais animadas e representativas do mundo. Tem sua origem no entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha. O entrudo acontecia num período anterior a quaresma e, portanto, tinha um significado ligado à liberdade. Este sentido permanece até os dias de hoje no Carnaval.


História do Carnaval

O entrudo chegou ao Brasil por volta do século XVII e foi influenciado pelas festas carnavalescas que aconteciam na Europa. Em países como Itália e França, o carnaval ocorria em formas de desfiles urbanos, onde os carnavalescos usavam máscaras e fantasias. Personagens como a colombina, o pierrô e o Rei Momo também foram incorporados ao carnaval brasileiro, embora sejam de origem européia.

No Brasil, no final do século XIX, começam a aparecer os primeiros blocos carnavalescos, cordões e os famosos "corsos". Estes últimos, tornaram-se mais populares no começo dos séculos XX. As pessoas se fantasiavam, decoravam seus carros e, em grupos, desfilavam pelas ruas das cidades. Está ai a origem dos carros alegóricos, típicos das escolas de samba atuais.

No século XX, o carnaval foi crescendo e tornando-se cada vez mais uma festa popular. Esse crescimento ocorreu com a ajuda das marchinhas carnavalescas. As músicas deixavam o carnaval cada vez mais animado.

A primeira escola de samba surgiu no Rio de Janeiro e chamava-se Deixa Falar. Foi criada pelo sambista carioca chamado Ismael Silva. Anos mais tarde a Deixa Falar transformou-se na escola de samba Estácio de Sá. A partir dai o carnaval de rua começa a ganhar um novo formato. Começam a surgir novas escolas de samba no Rio de Janeiro e em São Paulo. Organizadas em Ligas de Escolas de Samba, começam os primeiros campeonatos para verificar qual escola de samba era mais bonita e animada.

Carnaval de Recife - Bonecos Gigantes Bonecos gigantes em Recife

O carnaval de rua manteve suas tradições originais na região Nordeste do Brasil. Em cidades como Recife e Olinda, as pessoas saem as ruas durante o carnaval no ritmo do frevo e do maracatu.

Os desfiles de bonecos gigantes, em Recife, são uma das principais atrações desta cidade durante o carnaval.

Na cidade de Salvador, existem os trios elétricos, embalados por músicas dançantes de cantores e grupos típicos da região. Na cidade destacam-se também os blocos negros como o Olodum e o Ileyaê, além dos blocos de rua e do Afoxé Filhos de Gandhi.

Escolas de Samba Vencedoras nos Últimos Carnavais no Rio de Janeiro :
1998 - Mangueira e Beija-Flor
1999 - Imperatriz Leopoldinese
2000 - Imperatriz Leopoldinese
2001 - Imperatriz Leopoldinese
2002 - Mangueira
2003 - Beija-Flor
2004 - Beija Flor
2005 - Beija-Flor
2006 - Unidos de Vila Isabel
2007 - Beija-Flor
2008 - Beija-Flor
2009 - Acadêmicos do Salgueiro
2010 - Unidos da Tijuca

Escolas de Samba Vencedoras nos Últimos Carnavais em São Paulo:
1998 - Vai-Vai
1999 - Vai-Vai, Gaviões da Fiel
2000 - Vai-Vai, X-9 Paulistana
2001 - Vai-Vai, Nenê de Vila Matilde
2002 - Gaviões da Fiel
2003 - Gaviões da Fiel
2004 - Mocidade Alegre
2005 - Império de Casa Verde
2006 - Império de Casa Verde
2007 - Mocidade Alegre
2008 - Vai-Vai
2009 - Mocidade Alegre
2010 - Rosas de Ouro

VEJA A MATÉRIA TODINHA AQUI

OS AMIGOS ME MANDAM

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) ...

Meu nome é Antenor, como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética .
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã,
pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..

TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Você poderá enviar também para:

josenidelima@gmail.com

ESPERO SUA CONTRIBUIÇÃO

VAMOS RIR???



Com todo respeito aos meus amigos Portugueses!!!!
*
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*Velório Português *
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Um brasileiro , de passagem por Lisboa , foi surpreendido com a notícia de
que um amigo seu, português, morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito , procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme , no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto .

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e
perguntou:
— Desculpe-me a ignorância , mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
— Não! É inédito ! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
*

Saudade é um sentimento que quando não cabe no coração, escorre pelos olhos.
Abraços

FONTE

ESSA A ROZI VAI ADORAR!!
______________________________________

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? Hic...
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu... Eu sou o padre!


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TRANSAR COM O PACIENTE

>> Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
>> paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
>> - Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a
>> ética profissional!!!
>> Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
>> direito aparece um diabinho que lhe diz:

>> ^

>> - *ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM**
>> COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
>> BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!*

>> *
>> *O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
>> realmente não havia feito nada demais.
>> Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
>> lhe diz ao ouvido:

>> *- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!*

AQUI ESTÁ A FONTE
____________________________________

MINEIRINHO E A CORTADORA DE SALAME

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão

terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a
gente, mas ele
não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto
na
cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

CRÉDITOS

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AZARADO


- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa: *
- *E aí Vlademir, tudo bem?*
- Péssimo... - responde o outro.
- *Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem? *
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- *Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente? *
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- *E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?*
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

*- Graças a Deus! Como ela vai?*
- Fugiu com o meu sócio..
*- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você. *
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou
devendo milhões!
- *Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time? *
- Sou *CúRINTHIANO....

- Pelo amor de Deus, Serginho ! ! Você não tem nada de positivo ?
- . . . HIV

______________________________

*Lei Seca*

*O Bêbado** *

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu
amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se
tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando
parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do
carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um
caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas
imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o
carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
garagem?

*Ótima semana , mas lembre-se:*

* SE BEBER NÃO DIRIJA*

*SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!*



FONTE AQUI

PARA REFLETIR

Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."
(Bob Marley)



Simplesmente Fantástico ,
Parabéns TAM !





Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais n enhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'


EU APLAUDO DE PÉ.


PRESENTE QUE RECEBI DE UMA AMIGA MARAVILHOSA!! - ROZI

quinta-feira, 3 de março de 2011

HORA DO RISO

Bicha no Telefone

Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no
orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.

- Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada...

Então, ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para
falar com a bicha:

- Ô bicha, o que tanto que você agradece no telefone?

- Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer
e perguntei: Qual é a bicha mais gostosa do mundo?
E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU,
TU, TU..."


FONTE:
https://groups.google.com/forum/#!msg/turmadobafometro/LFywVjI4BzA/dOxuZF95LB4J

CURIOSIDADES - VOCÊ SABIA???

Ponte Férra de Aracoiaba
*Por que a gente Soluça?

*Soluço é a contração involuntária do músculo do**
diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
mesmo efeito.
*
*Ih!, Meu Pé Dormiu!**

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
de impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

**Por que tenho vontade de fazer xixi quando entro na Picina? **
Não é sacanagem.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

**De onde vem a Cãibra?**

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente,
puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.

**O que causa o Arroto?**
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".

**Por que, às vezes, meu Olho Treme?**

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
pela irritação na terminação nervosa.

**Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da
Mesa?**

A reação é causada pela compressão de um nervo
chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.

**Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?**
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

**Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive? **
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
processamento da memória - é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
a impressão de que aquilo já estava registrado,
de que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
no lobo temporal e isso, provavelmente, está
relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.
**
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
**
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
**
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
**
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
**
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".**

VEJA AQUI A FONTE:
https://groups.google.com/forum/#!msg/turmadobafometro/J6d2aoxmjgI/Idwnf3FawdwJ

quarta-feira, 2 de março de 2011

UTILIDADE PÚBLICA


Para DONAS e DONOS de casa

e respectivas secretárias


Oito Erros na Cozinha

1° erro:
Lavar as carnes debaixo da torneira.

Primeiro, você perde nutrientes.
A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar,

porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

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2° erro:
Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.

O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.
Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.
O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em um litro de água.

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3° erro:
Usar tábua de carne de madeira.

Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo!
Tábua tem que ser de plástico ou vidro.

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4° erro:
Sobre guardar comida quente na geladeira.

Este é um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Não há erro em guardar comida quente na geladeira.
O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia,

mas não vai estragar a geladeira de modo algum.

Porém ...

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5° erro:
Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado.

O ar frio vai bater na tampa.
Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado.
Depois de duas horas você pode fechar.

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6° erro:
Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.

As pessoas pegam a lata de leite condensado

e fazem dois buraquinhos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado mas, pelo outro, entra uma porção de bactérias.
Abra a lata inteira e passe o leite condensado para um recipiente
que pode ser de plástico ou de vidro.
Sirva sempre com uma colher; depois tampe e guarde na geladeira.

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7° erro:
Ignorar as formigas.

Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse
uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria:
E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata,

deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É, né?...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até

maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata.
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

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8° erro:
Soprar velinhas do bolo de aniversário.

Este é um péssimo mau hábito.
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Essas bactérias produzem uma toxina que podem ocasionar

aquelas intoxicações com 24 horas de vomito e mal-estar.
Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.

Roberto Figueiredo é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria

http://leonildaphotmailcom.blogspot.com/2010/03/8-erros-na-cozinhadr-...

Combater velhos hábitos é preciso
Corrigir velhos hábitos pode ser muito mais difícil do que aprender
- do começo -
a forma correta de fazer as coisas.
Mas quando o assunto é evitar a proliferação de bactérias,

todos os cuidados são necessários.

É preciso jogar no lixo muitos dos conhecimentos adquiridos ao longo da vida

para vencer as batalhas diárias contra aqueles seres minúsculos e tão prejudiciais à saúde.

Desde criança, aprendemos a colocar ovos na porta da geladeira,

até porque os eletrodomésticos vêm de fábrica programados com essa função.
No entanto, é um erro dos mais graves, porque o balanço da porta

e a pouca refrigeração favorecem a deterioração do produto

e o ovo vira uma estufa para a criação das terríveis salmonelas,

bactérias responsáveis por boa parte das intoxicações alimentares.

O professor Roberto Figueiredo, bioquímico especializado no combate às bactérias,

conhecido nacionalmente como Dr. Bactéria,

proferiu uma palestra e desmistificou a maioria dos maus hábitos das pessoas.
“Você lava carne?
Pois isso é muito errado, porque a água contribui
para facilitar a entrada das bactérias”,
informou à platéia.

Para ilustrar as verdades que estava transmitindo para o público,
Dr. Bactéria mostrou dados preocupantes.
Em todo o mundo, 1,5 milhão de crianças menores de cinco anos adoecem de diarréia por ano,

o que gera três milhões de mortes,

das quais 70% são causadas por manipulação errada de alimentos.
“Isso demonstra total ignorância frente às bactérias novas”.

O bioquímico condena hábitos diários das donas-de-casa,

como arear panela
(não se deve lustrá-la por dentro, para não soltar a substância química),

armazenar o frasco de vinagre fora da geladeira,
usar lixeirinha de pia,
usar pregadores de roupa para fechar saquinhos de alimentos,
guardar pedaços de legumes ou de frutas na porta da geladeira
e guardar cola na geladeira -
“Não se pode armazenar alimentos com produtos químicos”.

Para se ver livre das bactérias, os cuidados com a pia devem ser redobrados.
A esponja de lavar louças deve ser lavada e desinfetada diariamente e trocada semanalmente.

Dr. Bactéria não falou sobre os possíveis riscos de contaminação

do tradicional pano de coar café, tão comum no Nordeste, e do pano de prato.

Mas levando em consideração tudo o que ele disse,
mantê-los limpos é a melhor saída.

Professor Roberto apresenta verdadeiros desafios para o senso comum.
Segundo ele, deve-se consumir leite pasteurizado sempre,
mas o líquido jamais deve ser fervido em casa.
O produto deve ser aquecido a 80 graus C no máximo (cerca de quatro minutos)

para que as propriedades nutricionais sejam mantidas.
Outra “esquisitice” apresentada é com relação à forma de armazenar os alimentos recém-preparados.

Sabe aquele gesto gentil da mamãe em guardar o pratinho do filho no forno?
Dr. Bactéria diz que isso é oferecer um prato de veneno.
“As pessoas passam mal porque comem comida contaminada, não estragada.
O risco é ainda maior porque o alimento não apresenta sinais de contaminação

e as pessoas comem mesmo”.

Ele explicou que os alimentos perecíveis devem ser mantidos fora da geladeira por no máximo duas horas.
Se ainda estiverem quentes, devem ser levados destampados para refrigeração para que o ar frio circule.
“Depois, podem ser tampados normalmente”.

O produto quente não compromete o funcionamento do eletrodoméstico,
só faz aumentar o consumo de energia.
“Mas eu prefiro pagar mais caro a conta do que pagar com minha saúde”.
Enfim, são muitos cuidados que devemos tomar.
Alguns são quase impraticáveis, outro são mais fáceis.

Mel não pode ser oferecido a crianças!

Ponto para:

- quem conseguir não colocar meio tomate, meia cebola, na porta da geladeira.
- quem não lava frutas e verduras quando chega da feira e sim duas horas depois de refrigeradas.

E mil pontos para quem não oferece mel para crianças com menos de um ano.

Mel?
Dr. Bactéria avisou às mães que todo cuidado é pouco com esse rico alimento.

Segundo ele, 8% da produção de mel é contaminada

por uma bactéria chamada clostridium botulino.
Os seres humanos desenvolvem anticorpos de defesa contra os microorganismos,

mas somente após um ano de idade.
“Muitas crianças morrem de causas não explicadas

e alguns desses óbitos podem ser atribuídos ao mel”.

Uma das críticas mais severas feitas pelo professor Roberto

foi com relação a experimentar e soprar a comida dos bebês
– que muita gente desavisada faz –
e soprar velinhas de bolo de aniversário.
“O aniversariante sopra e depois a mamãe oferece um pratinho de bactérias para os convidados.
Aconselho a adoção daqueles bolos gelados, embrulhados em papel alumínio”.

As festas são ocasiões ideais para a proliferação de bactérias,

porque os alimentos ficam expostos por tempo acima do considerado ideal.
O bioquímico cita a maionese como uma das vilãs das intoxicações alimentares,

principalmente as (maioneses) caseiras.
“O perigo é maior para os donos das festas,
que só têm tempo de comer os quitutes no dia seguinte.
E ainda acham que é gostoso”.

Salmonela

Salmonelose é uma infecção causada pela bactéria chamada salmonela,
que se desenvolve principalmente em alimentos crus.
O risco de contraí-la em maionese caseira, portanto, é latente.
A maioria das pessoas infectadas por salmonela desenvolve diarréia,

febre e cólica abdominal entre 12 e 72 horas depois da infecção.
Salmonelose geralmente dura entre quatro e sete dias,

sendo que a maioria das pessoas se recupera sem necessidade de tratamento.

Porém, em algumas pessoas, a diarréia pode ser tão forte

que o paciente precisa ser hospitalizado.
A infecção por salmonela pode se espalhar dos intestinos para a corrente sanguínea,

e daí para outras partes do corpo,

podendo ser fatal caso a pessoa não seja tratada rapidamente com antibióticos.
Idosos, crianças e aqueles com sistema imunológico enfraquecido

têm mais probabilidade de desenvolverem casos graves de salmonelose.

FONTE

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05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
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06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
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07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/ sipt/Atualizacao/ Importanteaspp'

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/ Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink== form_alerta

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HORA DE RIR


BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE


A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri PE,

quando cruzou com o sacerdote.

O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?

a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu.

Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma.

Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido,

para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.

O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4...

No total 10! Indo pro décimo primeiro!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!...

E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!

VEJA AQUI
____________________________

*O MALA MEN
*
O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração:

'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

CRÉDITOS
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MANGA

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinha.
Curiosa,ela pergunta ao rapaz q está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga!
E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma
beleza!

FONTE
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Fantasia de Primeira

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e dizde carnaval e preciso de uma fantasia.
ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no rabo e sai fantasiado de maçã do amor!

Um Boquete Diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
— Agora assopra! — diz ele.
Ela obedece.
— Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
— Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
— Ah, não foi nada demais... É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu c*!


Festa no Céu

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pela banda, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
— Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
— Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.
— O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro.
— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
— Olha... Se vocês continuarem me esculhambando, eu não vou mais!

QUER MAIS PIADAS?? CLICAAQUI

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

VENDA DE UMA MESA

Observe bem esta foto que foi publicada no E.Bay para vender uma mesa...



Observe com calma e responda a seguinte pergunta:

Como sabemos que a pessoa que publicou a foto para vender a mesa foi um homem?

Não se preocupe se não conseguir descobrir, a resposta está mais abaixo.
Não, não é o cinzeiro.
Nem os cabos em cima da cadeira.
Nem o excesso de garrafas.

RESP0STA:
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Se você tirar fotos para publicar na internet e se houver um espelho na sala,
ao menos vista uma cueca!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

HORA DO RISO

*---A mudinha entra no mercadinho e pede:

(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS

LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento

teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo,

vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha

vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de

leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e

sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido

rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está

querendo dois litros de leite?!?!?....

E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco

ou em pó.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKKK*

--
*O tempo é a insônia da humanidade!*

FONTE

RIO CANDEIA NUMA MANHÃ DE SOL

APRENDA A PEDIR

Aprenda a pedir....


Um homem entra num restaurante com UMA avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?''
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
Hoje são R$87,60. '
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' Falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...

REMÉDIOS -SITE INCRÍVEL

REMÉDIOS - SITE INCRÍVEL

Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas, com os respectivos preços em todo o Território Nacional..

Como tudo que é bom não é divulgado,
peço-lhes que divulguem aos seus parentes e conhecidos.
Façam bom uso!!!

OBRIGADO JOÃO ARTUR RICARDO


CONFIRA AQUI

A PROCURA DA FELICIDADE


A PROCURA DA FELICIDADE

A pureza de um Olhar

( dos Santos )

Cabe ao coração
E só me resta acreditar
Que a paz que hoje busco
Renova a esperança
No eterno acreditar

Vejas belo verso
Há pureza no olhar
Que ilumina esta estrada
E dá forças pra sonhar

Sonho novo Mundo
Quero um dia encontrar
Na essência manifesta
A pureza de um olhar

Visto nesta crença
Aprendi a perdoar
Fiz do Amor minha alegria
Renasci para andar.

“Silencia a inveja, ao ódio oferece Amor.”

Para ler outros poemas acesse:
blog: Juras & Versos

CRÉDITOS AQUI

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