segunda-feira, 6 de junho de 2011
HORA DO RISO
01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber
quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina
no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
02. GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!
03. SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
04. PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
06. VACILO DE PORTUGUÊS
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriu?
- Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....
- É que aqui é o Mc Donald's!!!
07. CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...
08. DÚVIDA DE LOIRA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.
- Mas por que é que não toma com água???!!!
09. QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
10. IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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Recebi no meu gmail: Obrigado ROZI
20 FILMES SEM PRECISAR FAZER DOWNLOAD
Veja os filmes, independente de sua convicção religiosa... tudo que pode entreter e tornar o ser humano melhor será bem vindo!
Sem Precisar Fazer Download!!!!!!
Baixa automaticamente, ou seja, o filme inicia assim que você dá o play. Clicando na janelinha do lado esquerdo da palavra Google, você amplia para tela inteira.
Bom divertimento a todos!
DURAÇÃO DE 1 HORA MAIS OU MENOS.
1 - O Pássaro Azul - Filme Completo - (Vídeo)
http://universoespirita.
2 - Em Nome de Deus - Filme Completo - (Vídeo)
http://universoespirita.
3- O Último Espírito - Filme Completo - (Vídeo)
http://universoespirita.
4 - Chico Xavier - Brilha Uma Luz no Horizonte - (Vídeo)
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5- Ressurreição - RARIDADE! - INÉDITO! - (Filme)
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6 - Perda de Pessoas Amadas - Palestra de Nazareno Feitosa - (Vídeo)
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7 - Bezerra de Menezes: O Apóstolo da Caridade - Palestra Nazareno Feitosa -
(Vídeo) http://universoespirita.
8 - Jacob Melo - Passe: O Magnetismo Espírita - Teoria e Prática - (Vídeo)
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9 - Frederico Menezes - A Transição do Planeta Após 150 Anos - (Vídeo)
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10 - Reencarnação - A Lógica Reencarnacionista - (Vídeo)
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11- Os Espíritos e os Efeitos Físicos - (Vídeo)
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12 - A Influência Espiritual - (Vídeo)
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13 - A Atitude Mental - (Vídeo)
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14 - Perturbação Espiritual - (Vídeo)
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15 - Sobre a Morte e o Morrer - (Vídeo)
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16 - Quando os Anjos Falam - (Filme Completo) - IMPERDÍVEL!!!
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17 - A Corrente do Bem - (Filme Completo)
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18 - Dr. Bezerra de Menezes - O Diário de Um Espírito - (Filme Completo)
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19 - Chico Xavier - 1977 - 50 Anos de Mediunidade - (Vídeo)
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20 - Divaldo P. Franco - Evangelho e Vida - O Poder da Oração - (Vídeo)
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Obrigado ROZI
AS 20 MAIS SEXYS DO ANO DE 2010
Confira agora as 20 eleitas de 2010:
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GETIRANA ESPORTE CLUBE - ARACOIABA - CEARÁ
SUB20 DE CAPSITRANO 1 X 2 GETIRANA
Gols: Átila - cobrando uma falta no 1º tempo e Theógenes que estava no banco de reservas entrou no 2º tempo quando recebeu um passe de calcanhar do Átila, chegou batendo a bola de fora da área e virou o placar pra 1 x 2.
sexta-feira, 3 de junho de 2011
HORA DO RISO
O Armando tem 90 anos e vive num lar de idosos.
Todas as noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- Do quê? -pergunta ela.
- Sexo... -responde o Armando.
Arminda exclama:
- Seu velho xéxé! Não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça...
- Eu sei... - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar "nele" de vez em quando.
- Bom, isso eu posso aceitar... - diz Arminda, abrindo o fecho da breguilha e segura no "coiso" do Armando.
Depois disto decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no "coiso" dele por um bocado.
Só que, uma noite, o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no "coiso"...
- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho? perguntou Arminda muito irritada.
O Armando sorriu e respondeu muito feliz:
- Ela tem a Doença de Parkinson..!!!.
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VBEJA MAIS AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/7a09dfe3d1bb264
DIRETO DE PORTUGAL
*DIRETO DE PORTUGAL.......**
*1. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
*- Mas o que é isto Manuel?*
*Ao que ele responde:*
*- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?*
*
*2. Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé.*
**Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem*
*vem vindo, desiste e diz para si:*
*- Ah.... quer sabeire? Que se foda, se descarrilar, descarrilou....
*3. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista*
*acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:*
*- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários,*
*ou se tu fodes com vários.*
*4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama*
*com um amigo.*
*Pega o revólver e mata-o imediatamente.*
*A esposa irritada comenta:*
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim,*
*vais acabar sem nenhum amigo...*
*- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e
triste ao mesmo tempo!*
*Ela respondeu na bucha:*
*- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!!!!*
ENCONTREI AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/8b89106bc7803357
SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITAS
*Para a massa:*
- 2 copos de farinha branca
- ¾ copo de farinha integral
- 1/4 copo de açúcar
- 2 1/4 colheres(sopa) fermento biológico seco (um pacote de 10g)
- 1/2 colher (chá) sal
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal
- 1/3 copo leite integral
- 1/4 copo água
- 2 ovos grandes em temperatura ambiente
- 1 colher(chá) extrato de baunilha
*Para o recheio:*
- ½ copo de açúcar cristal
- ½ copo de açúcar mascavo
- ½ copo de uva passa picada (opcional)
- 2 colheres(sopa) canela em pó
- ½ colher(chá) de noz moscada ralada
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal derretida até ficar marrom dourado (noisette)
- Misture 2 copos de farinha, o açucar, fermento e sal. Bata os ovos e separe. Em uma panela pequena, esquente o leite e a manteiga até que ela derreta. Tire do fogo e adicione a água e o extrato de baunilha.
- Deixe descansar até ficar morno (50°C)
- Adicione a mistura de liquidos aos ingredientes secos, e misture com uma espátula. Junte os ovos e misture até incorporar. Adicione o restante da farinha e continue mexendo a massa por mais 2 minutos. Não se assuste, a massa fica bastante pegajosa.
- Repouse a massa em um recipiente grande, cubra e deixe descansar em um lugar morno até dobrar de tamanho (aprox. 1h)
- Enquanto a massa cresce, misture o açucar, canela, noz moscada e passas para o recheio. Derreta a manteiga até ficar marrom claro. Separe.
- Unte e enfarinhe uma forma de pão grande.
- Abaixe a massa, misture mais 2 colheres(sopa) de farinha e deixe descansar coberta por 5min.
- Após isso, abra a massa em uma superfície enfarinhada com um rolo. Ela deve ficar com aproximadamente 30x50 cm. Espalhe a manteiga derretida sobre a massa com um pincel e salpique toda a mistura de açúcar na superfície.
- Corte a massa em 6 tiras iguais, sobreponha as tiras e corte novamente em 6 pedaços (vão ficar parecendo pedaços de lasanha).
- Agora coloque os pedaços verticalmente na forma de pão e deixe descansar por mais 30 min.
- Asse a 180° por aproximadamente 30 min.
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créditos: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/360d8e369853ab9c
RONCO
Ronco diminui expectativa de vida*
O ronco não pode ser visto apenas como um incômodo para a família ou motivo de piada entre amigos, mas sim como um problema de saúde que precisa de
tratamento. A universidade de Johns Hopkins, nos Estados Unidos, fez um estudo no qual relaciona ronco alto e sono difícil a uma menor expectativa de vida. Segundo a pesquisa, pessoas que sofrem com dificuldades para
respirar durante o sono têm 50% mais chances de morrer antes de alguém da mesma idade que não enfrenta o problema.
Um em cada quatro homens pesquisados apresentaram algum grau de apneia -
fechamento das vias respiratórias - durante o sono. O índice verificado
entre as mulheres foi de uma em cada dez. "Essas interrupções reduzem o nível de oxigênio no sangue e, como resultado, os indivíduos afetados são
regulamente despertados de seu sono profundo à medida que se debatem para respirar", afirmaram os pesquisadores.
*Doenças relacionadas - *O que o estudo verificou foi que esses problemas respiratórios ao dormir aumentam a prevalência de hipertensão, diabetes e doenças cardiovasculares, além de estarem relacionados a doenças da artéria coronária, entre os homens.
"Essas conclusões sugerem a realização de testes clínicos para avaliar se um tratamento pode reduzir o elevado risco de morte que parece estar associado a esta disfunção comum", destacou o coordenador da pesquisa.
Veja a pesquisa em:
http://www.plosmedicine.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pm...<http://i.webenviador.net/t/159028X736006X225641114/www.plosmedicine.o...>
fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/af492d062ef98380?pli=1
RECEBI NO MEU GMAIL - ROZI
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
O que se está a passar... hic... aqui ?
Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o senhor ?
Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
Irmão... viste Jesus ?
Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
Irmão... viste Jesus ?
Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
O bêbum, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que ele caiu aqui ?
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