HORA DO RISO: HUMOR CLÍNICO

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora   que casei, não consigo engravidar. 
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? 
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? 
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão. 
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?  - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. 
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco Mas por que essa luz tão forte?  - Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia. 
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho? 
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. 
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. 
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. 
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.  - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos. 
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega? 
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...  - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra.... 
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? 
- A boa notícia é que acho você um gato. 
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.  - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro... 
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! 
O médico responde: - Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha! 

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!  O psiquiatra resolve aprofundar a análise: - E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho. 

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.  O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo. O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.  
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico: - Doutor, estou com uma terrível amnésia. 
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor? 

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OBRIGADO!!

Quero de público agradecer uma das maiores colaboradoras desse blog: Dirlei Moraes da Silva