Hora do Riso

O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
— Sabe o que é, doutor? — ele começa a se explicar. — Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
— Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
— Báh tchê! O doutor tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
— Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio......

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HORA DO RISO: Gaúcho é grosso, mas é prático!

Gaúcho é grosso, mas é prático!

 

Curiosidades regionais. Não me leve a mal, mas rir faz tanto bem! E esta é bem inocente. A entrevista com o gaúcho!!! A repórter, estagiária da RBS , vai entrevistar, ao vivo, o gaúcho e, microfone ligado, câmera focando – sinal liberado - começa o perguntório: - Boa noite, senhor. Queremos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca? O gaúcho, alegretense, olhou para a moça e respondeu: - Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente envergonhada, verdadeiramente constrangida, fala: - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença? - Tu sabias que as vacas são ordenhadas de duas a quatro vezes por dia? - Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca? O guasca, tentando ser explícito, responde: - Mas tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhasquatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também nãoficarias louca??? A repórter desmaiou!!!

COLABORADORA:

CLAU

Rir Ainda é o Melhor Remédio!

Que saudade nada

O gaúcho volta de viagem, e antes de ir pra casa comenta com um amigo:
- Não aguento mais. Na hora que eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
- Mas bah, tchê! Tudo isso é saudade da véia!
- Saudade nada! É que está me apertando o dia todo!

FONTE: http://www.blogdocaipira.com/

HORA DO RISO: Gaúcho é homem de palavra! ... GAÚCHO

Joel, o Gaudério,  vai ao Rio de Janeiro visitar um amigo carioca e é convidado pra jantar na casa dele. Após a janta ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a carioca esposa do seu amigo e, na maior cara de pau, levanta a saia e mostra que está sem calcinha. Ela pergunta - Você gostou, gaúcho? O Gaudério, de boca aberta que nem burro que comeu urtiga, responde: - Bueníssima! Me agradou, de fato!  Então, ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!  Vale até mais! É de fundamento! O Gaudério dá uma tenteada na guaiaca e, então, pergunta se pode ser no dia seguinte, depois do almoço, e ela, sorrindo de uma forma sedutora e maldosa como petiço de guri, diz que sim. No outro dia, lá pelas duas horas da tarde, o gaúcho, tranquilo como gaiteiro de chinaredo, mais enfeitado que bidê de china e perfumado como mão de barbeiro, passa na casa do amigo e a prenda já está toda cheirosa, só de camisola, esperando; e ele com o paisano mais duro que salame de colônia. Eles se divertem a tarde toda, experimentando variadas posições, como chuveirinho, canguru perneta, ganso esgoelado, tartaruga desovando, cavalinho do pampa, balanço de cinamomo, gineteando no bagual, caverna do dragão, papai-e-mamãe (é claro!), chupete, boquete, triquete...e o Gaudério babava que nem boi com aftosa, mas continuava firme que nem prego em polenta. Feito o bric, mais faceiro que mosca em tampa de xarope, dá a ela os 500 reais, um último beijinho e vai embora, apressado que nem cavalo de carteiro. Pouco tempo depois, quando o carioca chega em casa, vai logo perguntando para a esposa: - Amor, o Joel esteve aqui hoje, depois do almoço? Assustada que nem cusco em canoa, mas com medo de mentir, ela responde que sim. E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais? Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde: - Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestados. Disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você. Tô pra ver gente mais séria que gaúcho!

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/2VOMpNS5NiY

O GALO DO GAÚCHO

Essa é boa!!!  rsrsrsrrsrs

 

Um velho estancieiro de Livramento vai ao cinema e o porteiro lhe pergunta: - O que é isso no seu ombro? - É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê. - Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema. O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas. Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz. Uma das idosas cochicha para a outra: - Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado. - Por quê? - indagou a outra. - É que o cara botou o negócio pra fora! - Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo. - Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca!

VAMOS RIR?

 Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comentou com o amigo:
- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa, é tirar a
calcinha de minha mulher !
- Caramba, tchê ! Tudo isso é saudade ???
- Não ! É que ela está me apertando demais!

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 A mulher está vendo um programa de culinária na TV,
  e o marido lhe diz, com a delicadeza de sempre:  
  - Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
  E ela responde com o carinho de sempre:
  - Você também assiste filme pornô e eu não falo nada!
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Um gaúcho entra na delegacia de policia_ em Uruguaiana e dirige-se
ao delegado:_
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver
em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são
cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de
consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, _perto de Itaqui. _
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não
fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera,
sou um porqueira!

- _Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,
acho_ _o senhor um pacifista, merece uma estatua. _
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na
beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um
argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo
para ser comido por urubus e _outros animais, provavelmente até
hienas._
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos