PIADAS DO ZÉ LEZIN - MELHORES PIADAS

FONTE DO VÍDEO:
Seleção de Piadas do Zé Lezin

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HORA DO RISO

MELHORES PIADAS DO ARY TOLEDO

Piadas Ary Toledo:
Dê gargalhadas e morra de rir com as piadas hilárias e clássicas de Ary Toledo! Divirta-se e compartilhe com os amigos!

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POR MENSAGENS COM AMOR

Um dos maiores comediantes que o Brasil já teve: Ary Toledo. Um gênio que arranca risadas de maneira natural e simples! Veja algumas das melhores piadas que esse rei da comédia já fez!

Traição

Ary Toledo

Raíssa, uma bela loira, desconfia que seu namorado anda pulando a cerca. Muito ciumenta que é, Raíssa compra uma arma e se prepara para dar o flagrante delito. Sem avisar, ela vai ao apartamento do namorado e confirma suas suspeitas: lá está ele nos braços de outra!
Furiosa, Raíssa abre sua bolsa, saca a arma e a aponta para a própria cabeça.
O namorado grita em desespero:
- Querida, não faça isso!!!
- Cale a boca, seu safado! Você é o próximo!

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O Velho e o Punk

Ary Toledo

O Velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho ica olhando pra ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi vovô, nunca fez nada de diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?

Real

Ary Toledo

O nome do nosso dinheiro é bonito né? "Real..."
Mas isso pode dar confusão na cabeça de português! Imagina eles lendo um jornal com a seguinte notícia: "Brasileiros são presos portando 2 milhões de reais falsos"
Eles iriam pensar "mas será que é real ou é falso essa bosta?"

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HORA DO RISO: 100+ Piadas Para Dar Muita Risada

Coleção com 100 piadas para rolar de rir!

Por Tudo Por Email - Gosta de piadas? Nós também! Confira essa coleção que preparamos especialmente para você dar muita risada. Basta escolher uma categoria abaixo para navegar pelas melhores piadas da internet, e tem opção para família toda! Não deixe de nos contar qual é sua categoria favorita ou qual devemos adicionar à nossa lista. Divirta-se!

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Índice

1. Piadas de Joãozinho

2. Piadas de sogra

3. Piadas de casal

4. Piadas adultas

5. Piadas de bêbado

6. Piadas de político

7. Piadas de caipira

8. Piadas para crianças

9. Piadas de velhinhos

10. Piadas de loucos

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#AprendiNoEnem: piadas e memes sobre o Enem 2014 são criadas nas redes sociais

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Candidatos fazem piadas e memes sobre o Enem 2014 (Exame Nacional do Ensino Médio). No sábado (8), os candidatos fizeram as provas de ciências humanas e suas tecnologias e de ciências da natureza e suas tecnologias, com duração de 4h30. Reprodução/Twitter

Leia mais em: http://zip.net/bmp7Ld

FONTE: BOL

Vamos dar boas gargalahdas?

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu
noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é
por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu
marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe
o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finablmente o
taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o
susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
-  Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo

FONTE: TURMA DO BAFÔMETRO

Piadinhas Sábias

Piadinhas Sábias

    - Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

    - Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

    - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate,
uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

    - Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

    - No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

    - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem colocar a culpa

    - O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

    - Problemas todos tem. Até o Frankstein

    - Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no
final do seu braço

    - Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

    - Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

    - Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

    - Evite acidentes, faça de propósito

    - São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume

    - Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

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HORA DO RISO: PIADAS

Oii!
Segue algumas então:

    

Os dez mandamentos do corno:
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
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Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato
de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e
matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
- Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
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O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver
da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra
pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os
meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na
zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de
tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!
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Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...
o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
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Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa
empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam
deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças,
uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando
somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra
conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre,
a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho
vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe
fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá
perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena
sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe
me pega!
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3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar,
você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te
oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,
ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na
cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora
que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
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Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
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Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e
muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme
coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Após as ultimas
palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no
enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso
medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.
Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio
funeral...Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista
desmaiou.
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Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na PQP!!!
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Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em
direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo
grandalhão e mal-encarado.
- Irmã ! Estamos sendo seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o
figura atrás.
- Xi, irmã. O homem continua atrás.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.
Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a
esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao
convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atrás.
- E aí ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem
saída.
Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calças até os pés.
- E daí ? E daí ?
- ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça
abaixada, né ?

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HORA DO RISO: BÊBADO

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

FONTE: http://www.piadas.com.br/piadas/bebados

HORA DO RISO

Frases de Caminhão

Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'

FONTE: http://www.piadas.com.br/frases-engracadas

HUMOR

Sexo Barulhento No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo: - Sabe uma coisa que tá me incomodando? Minha mulher grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor! - Ah. Mas é legal ver que a mulher tendo prazer! Qual o problema? - É que... Sabe como é. A gente mora no andar de cima. Aí já viu... Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... A gente ouve tudo! Adão e Eva Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês: - Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! A Loira Computa No computador da loira, aparece a seguinte mensagem: ESPAÇO INSUFICIENTE. Ela não tem dúvidas! Desliga o PC, tira os cabos e leva para um local maior. 

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