Ás vezes acho que nasci na década errada

Regina Célia Sales compartilhou a foto de Terceira Idade.

há 13 horas

Belíssimo!!! Vale a pena ler...

Talvez eu tenha nascido em uma época muito distante daquilo que vejo hoje: eram outros modos de viver, outros sorrisos que dávamos juntos. Eram outros sonhos e talvez outras fantásticas histórias que vivíamos.
Talvez eu não tenha aproveitado bem e o tempo tenha passado muito rápido para mim e para os meus amigos, amores e família - e como resultado, tudo isso passou sem que eu pudesse me agarrar com força nos momentos bons, para guardá-los e levá-los comigo para onde quer que eu fosse.

Às vezes penso que nunca me daria bem com os costumes de hoje. Cadê o carinho que a gente guardava um pelo outro? Onde colocaram nossos abraços tão fraternais, nossas alegrias e simplicidade? ?Às vezes penso que esses dias são feitos de meios: meio-amor, meio-cuidado, meio-interesse.
Às vezes parece que ninguém mais é tão verdadeiro como era antigamente: falta alguma coisa, algum charme, algum encanto. Falta tanta educação onde sobra o esquecimento...

Às vezes acho que nasci na década errada, porque afinal tenho princípios que já se perderam e amo as coisas que já não se dá mais valor. Bom seria se eu e meu nobre coração pudéssemos resgatar o que aprendemos de tão bom na nossa caminhada e fazer novas plantações de flores e bons sentimentos.

Bom seria se nós, amigos da www.aterceiraidade.com , pudéssemos ainda aproveitar aqueles momentos das épocas que se foram, e que ficarão marcados para sempre em forma de saudade e recordações.

HORA DO RISO: JÓIAS DA TERCEIRA IDADE !!

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal
foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi. 


Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que acha que devo fazer?
O velho responde;
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo. 


Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não
conseguiram encontrar. 
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
E o velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... mas já mudei meu testamento três vezes! 

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?* *- pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha -
Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada? 


Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e
descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!! 


Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

PARA FAZER SEXO NA 3ª IDADE

Apesar desse assunto já ter sido bastante explorado, esta mensagem traz algumas novidades geniais.

*Para fazer sexo na 3ª idade:*

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou
CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para
não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao pinto que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.

(Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura)

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