INCIDENTE EM ARACOIABA

Você acredita em OVNI? E em extraterrestres? A história a seguir eu escrevi em 2003. Leia e tire suas próprias conclusões

(A imagem acima foi copiada do link
 Oficina de Ideias 54.)

Abriu os olhos e não acreditou no que estava vendo. Seria um sonho? Ou, quem sabe, uma alucinação provocada pela embriaguez.

João, humilde agricultor aracoiabense, ficou paralisado com aquela visão. Era alta madrugada e ele voltava para casa do bar. De repente, uma enorme bola-de-fogo cruzou o céu e pousou bem no meio de uma plantação de milho. E, fato estranho, a vegetação não se queimava.

Ele aproximou-se do local onde estava a tal bola-de-fogo e constatou que se tratava de um objeto de forma arredondada, achatado nas extremidades, que lembrava muito um prato, ou um disco.

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João avançou mais um pouco por entre as folhas secas do milharal e chegou até o estranho objeto. Tocou-o com as mãos, meio trêmulas, e percebeu que se trata de um objeto sólido, de superfície lisa. Enquanto João examinava melhor o objeto, um estrondo o deixou apreensivo.

O agricultor dá cinco passos para trás e vê uma espécie de porta abrir-se. Dela, surgem duas criaturinhas de cerca de um metro e meio de altura. Parecem dois homenzinhos, com corpo esbelto e trajando uma espécie de uniforme prateado, que os cobria dos pés à cabeça.

Os dois seres aproximam-se de João. Seu coração dispara. As pernas tremem. Calafrios percorrem sua espinha. As criaturinhas comunicam-se telepaticamente com ele. Dizem que vêm de outra galáxia, que a civilização deles já visitou nosso Sistema Solar - inclusive nosso planeta, mas que desta vez vieram para ficar.

Mudo de pavor, João põe a mão no bolso de trás da calça e tira um litro de cachaça. Abre, toma o restante do conteúdo e desmaia.

Acorda no dia seguinte, com o sol da manhã batendo em sua cara. Ainda meio bêbado, observa ao redor e não encontra nenhum vestígio da bola-de-fogo. Olha para o céu, coça a cabeça e pergunta a si mesmo se a experiência vivida na noite anterior foi real, ou se foi mero fruto de sua imaginação, afetada pelo efeito do álcool.

Pelo sim, pelo não, João arremessa longe outro litro de cachaça que trazia consigo e, depois deste incidente, nunca mais pôs uma gota de álcool na boca.

POR OFICINA DE IDEIAS

HORA DO RISO: Depois da Briga no Bar, Foi Todo Mundo em Cana

Essas piadas de bêbado sempre me fazem rir muito!
POR TUDO POR EMAIL

Numa sexta-feira depois do expediente, alguns amigos resolvem ir a um bar de rua para celebrar mais um fim de semana.

Depois de algumas horas de diversão, começa uma briga e a confusão toma conta do local.

Começam a voar, copos, cadeiras, mesas e a situação fica completamente fora de controle. 

O dono bar, naturalmente desesperado, chama a polícia pra resolver aquela situação e acabar com a baderna.

Já na delegacia, o delegado avista um bêbado meio desnorteado e pergunta: “Você também estava na confusão?”

E o bêbado responde: “Não, senhor!”

E o delegado pergunta: “Então por que você está aqui?”

O bêbado responde: “Os policiais chegaram e gritaram: 'Cana pra todo mundo'. Então eu vim.”

Em vídeo, Bruno se desculpa por fazer show bêbado: 'Não me lembro de nada'

Nos vídeos, o cantor aparece sem cantar, com um copo na mão. Outro vídeo registra ele brincando com Marrone, que parece incomodado
POR CORREIO 24 HORAS

O cantor Bruno, dupla de Marrone, gravou um vídeo pedindo desculpas por ter se apresentado bêbado na Festa Nacional do Milho de Patos de Minas (Fenamilho), em Minas Gerais, no sábado. Em vídeos gravados pelo público, ele aparece bebendo no palco. No pedido de desculpas, o cantor afirma que bebeu uísque e está tomando remédios e que "do meio do show para frente" não se lembra mais nada do que aconteceu. 

"Oi, galera, estou aqui para explicar o que aconteceu no show de Patos de Minas. Eu tenho 31 anos de dupla com o Marrone e nunca tinha acontecido isso comigo", afirma o músico. “Já bebi, já bebi no palco, já coloquei o pessoal para beber comigo. Eu sou muito forte para beber. Só que estou tomando um remédio e, na verdade, eu tomei dois remédios, um na hora em que fui dormir e depois do almoço. E o show foi cedo, então não deu tempo de o remédio sair do organismo. E tomei uns ‘uísque caubói'”, explica. Uísque caubói é como é conhecida a bebida sem gelo.

"Do meio do show para a frente, eu não lembro de mais nada", diz ainda, antes de lamentar o ocorrido. "Eu quero pedir desculpa, perdão. Eu prometo voltar a Patos de Minas e fazer um super show, como a gente sempre fez. Desculpem, me perdoem, as pessoas que me amam, e eu tenho certeza de que sim. Mas tem muita gente maldosa também. Desculpa. Quem me ama vai me perdoar. De coração, peço perdão. Espero voltar a Patos de Minas. Desculpa aí", finaliza.

Cientistas identificam 4 tipos de bêbados; veja se você se encaixa em algum deles

Existem 4 tipos de bêbados, qual você é?

Os resultados confirmam a percepção social de que pessoas diferentes respondem de maneiras distintas à intoxicação por álcool.

 Noite de bebedeira com amigos. O tímido fica supersimpático, o boa praça se torna ainda mais extrovertido, outro nem se altera apesar de vários drinques a mais e o esquentado de sempre está prestes a arrumar uma briga.

 Parece familiar?

Certamente você consegue associar nomes verdadeiros e histórias curiosas a esses personagens do imaginário coletivo, mas agora um grupo de pesquisadores de psicologia da Universidade do Missouri, em Columbia (EUA), acaba de elaborar uma classificação que descreve, com base científica, os diferentes tipos de bêbados.

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Via Oloxa

Hora do Rio

FONTE: Gostei Postei

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Hora do Riso e Rir ainda é o melhor remédio!!

Homem é preso 492 vezes por ficar bêbado em público

Robert D Brown, de Nashville, Tennessee (EUA), de 46 anos de idade, foi preso 492 vezes por aparecer bêbado em público.

Um homem foi preso 492 vezes por aparecer bêbado em público. 

Robert D Brown, de Nashville, Tennessee (EUA), de 46 anos de idade, possui várias fotos de registros dele embriagado, após ser detido pelos oficiais. 

Sua prisão mais recente ocorreu para sua própria segurança, após ele correr risco de ser atingido na rua. 

Brown foi acusado de embriaguez pública, mas funcionários da prisão dizem que ele já entrou e saiu do local diversas vezes.

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FONTE:
http://www.techmestre.com/homem-e-preso-492-vezes-por-ficar-bebado-em-publico.html?

MUNDO

Bêbado, homem fica preso ao tentar passar por baixo de porta de vidro

Testemunhas que passavam pelo local contaram que precisaram chamar o corpo de bombeiros quando perceberam que ele estava inconsciente

Da Redação

30/08/2014 13:10:00

Um cena inusitada deixou os policiais de Zhejiang, província da China, chocados. Um homem, visivelmente bêbado, ficou preso debaixo de uma porta de vidro de um banco local. De acordo com o 'Daily Mail', o rapaz, identificado como Cheng Kao, tentava sair do estabelecimento depois que seu cartão foi engolido pelo caixa eletrônico.

Testemunhas que passavam pelo local contaram que precisaram chamar o corpo de bombeiros quando perceberam que ele estava inconsciente. "Ele estava completamente embriagado e não conseguia seguir nossas instruções sobre como sair do local, então tivemos que quebrar o vidro para removê-lo", contou um dos bombeiros à publicação.

Segundo a polícia, Cheng Kao será cobrado pelo dano causado ao banco. "Ele contou que tinha entrado na cabine normalmente usando seu cartão para autorizar as portas se abrirem, mas depois de inserir o seu número PIN errado por três vezes, o caixa eletrônico engoliu o cartão. Ele disse que não conseguiu abrir a porta e pensou que a melhor maneira de sair era através do espaço por debaixo da porta", contou o delegado responsável pelo caso.

Homem tentou passar por baixo de porta de vidro (Foto: Reprodução/Daily Mail)

Reportagem iBahia
Bêbado, homem fica preso ao tentar passar por baixo de porta de vidro 

FONTE: CORREIO 24 HORAS

Rir ainda é o melhor remédio

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.


— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!

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HORA DO RISO

O bêbado se dirige ao cobrador e diz:
- Estudante.
O cobrador pede ao mesmo:
- A carteira de estudante, por favor.
O bêbado mostra-lhe a carteira e o cobrador diz:
- Espera, esta carteira não é sua!
Nisso responde o bêbado:
- E por acaso o ônibus é teu?

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HORA DO RISO

Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:

— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez"
ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

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HORA DO RISO: O Vesgo e o Bêbado

O Vesgo e o Bêbado

08DEZ

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?

FONTE: BESTEIRAS DA INTERNET

HORA DO RISO: Diminuindo a Bebida

Um bêbado entra em um bar e pede.
— Seu Luiz, me dá seis copos de pinga.
Ele vira os seis copos e pede mais.
— Agora me dá quatro copos de pinga.
Bebe tudo de uma vez e continua...
— Agora, eu quero dois copos de pinga.
Toma os dois copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:
— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.

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HORA DO RISO: Falando a verdade

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa altas horas da madrugada:
— Está querendo roubar esta casa né, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? Esta casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos já para a delegacia, seu marginal.
— Mas, seu guarda… eu moro aqui, tô falando! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala… Ali é o quarto das crianças, que estão dormindo. E logo ali é o meu quarto.
Quando ele abre a porta, na cama dormindo, estava a mulher e o amante.
Sem titubear, o bêbado aponta:
— Então seu guarda, aquela é minha mulher, e aquele ali deitado ao lado, abraçado com ela, sou eu!

HORA DO RISO: BÊBADO

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

FONTE: http://www.piadas.com.br/piadas/bebados

A virgem e o bêbado! (CONTÚDO ADULTO)

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.
Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir
uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada lá que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico
 receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico e, para preservar a privacidade, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! Advertiu ela.
* Assim que o bêbado fez a penetração, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! -Vai me encarar?
.

HORA DO RISO: Piada De Bebados: Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como...

Piada De Bebados: Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como...

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Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

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JOÃOZINHO

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

HORA DO RISO

*Bêbado é ... bêbado!** * 


*Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É** **claro
que ele pergunta:*

*- Por que este vaso está cheio de dinheiro?*

*E o barman:*

*
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.*

*- Quais são os testes?*

*- Primeiro pague. Esta é a regra.*

*Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as
demais.*

*
- Ok.*

*Aqui está o que você deve fazer:*

*
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo
de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.*

*- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.*

*
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.*

*- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Você terá que transar com ela  e fazer com que ela
finalmente tenha um.*

*- Não posso fazer tudo isso...é impossível!*

*
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:*

*
- Caadêê aaz tequillaah?*

*O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a
inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu
rosto.*

*Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente,
e saiu do bar em direção ao Pitbull.*

*Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão, até
que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar...*

*Todos pensaram que o homem havia morrido. *

*Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:*

*-** E agora, cadê a véia do dente ruim ?!*

RECEBI NO MEU E-MAIL: PRA ONDE VAI A CACHAÇA?

*PARA ONDE VAI A CACHAÇA... ( linguagem imprópria )



**
*Para Onde Vai a Cachaça ??*
**

*Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. *
*Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. *
*Um sem pensar muito diz: *
** **- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados * *
*Outro diz: *
**- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir ! * *
*O mais extrovertido diz: *
**- A minha vai pro cú ! * *
*Todos : *
**- Por quê ??? * *
**- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita : * *
**- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça !*