Oii!
Segue algumas então:
Os dez mandamentos do corno:
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
------------------------------
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato
de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e
matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
- Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
------------------------------
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver
da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra
pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os
meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na
zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de
tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!
------------------------------
Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...
o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
------------------------------
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa
empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam
deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças,
uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando
somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra
conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre,
a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho
vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe
fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá
perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena
sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe
me pega!
------------------------------
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"
------------------------------
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
------------------------------
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar,
você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te
oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,
ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na
cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora
que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
------------------------------
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
------------------------------
Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e
muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme
coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Após as ultimas
palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no
enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso
medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.
Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio
funeral...Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista
desmaiou.
------------------------------
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na PQP!!!
------------------------------
Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em
direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo
grandalhão e mal-encarado.
- Irmã ! Estamos sendo seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o
figura atrás.
- Xi, irmã. O homem continua atrás.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.
Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a
esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao
convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atrás.
- E aí ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem
saída.
Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calças até os pés.
- E daí ? E daí ?
- ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça
abaixada, né ?
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Rafaella
Segue algumas então:
Os dez mandamentos do corno:
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
------------------------------
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato
de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e
matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
- Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
------------------------------
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver
da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra
pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os
meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na
zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de
tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!
------------------------------
Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...
o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
------------------------------
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa
empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam
deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças,
uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando
somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra
conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre,
a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho
vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe
fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá
perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena
sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe
me pega!
------------------------------
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do
campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um
teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca
seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"
------------------------------
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
------------------------------
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar,
você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te
oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,
ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na
cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora
que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
------------------------------
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
------------------------------
Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e
muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme
coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Após as ultimas
palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no
enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso
medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.
Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse:
- Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio
funeral...Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista
desmaiou.
------------------------------
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na PQP!!!
------------------------------
Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em
direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo
grandalhão e mal-encarado.
- Irmã ! Estamos sendo seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o
figura atrás.
- Xi, irmã. O homem continua atrás.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.
Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a
esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao
convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atrás.
- E aí ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem
saída.
Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calças até os pés.
- E daí ? E daí ?
- ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça
abaixada, né ?
................................................................................
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