RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:



- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três PaiNossos e cinco Ave Marias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

GENTILEZA

Conta-se uma história de um empregado em um frigorífico da Noruega.
Certo dia ao término do trabalho foi inspecionar a câmara frigorífica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da câmara. Bateu na porta com força, gritou por socorro, mas ninguém o ouviu, todos já haviam saído para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo.
Já estava quase cinco horas preso, debilitado com a temperatura insuportável.
De repente a porta se abriu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida.
Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia:
Porque foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho?.
Ele explicou: Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair.
Hoje pela manhã disse "Bom dia" quando chegou.
Entretanto não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter-lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei.. 

JOÃOZINHO...

*Brincando de Papai Mamãe*

*
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe
entra na cozinha e dá aquela bronca:*
*

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora
do almoço... Vá lá fora brincar!* *

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:* *
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.* *
Tentando não mostrar surpresa ela responde:* *
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?* *
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.* *Pensando que vai ser
bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.**
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas
e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: ***
*

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

ON CÊ VAI?

*Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão
tantã pergunta:

- On cê vai?

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!

- Não vai comigo, não!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
quando o irmãozinho diz:

- Qué também!

- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai?

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!

- Não, hoje não!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!

- Nem pensar! Não, não e não!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

**- Demora não, tá?*** 

 
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__,_._,___**

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Joãozinho analisando poema de Drumond...

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário ....

 

FLAMENGO 1 X 4 A.C.G

MENSAGEM

Aqui me recarrego de energias
diariamente...
Aqui encontrei
pessoas extraordinárias...
que me abastecem
todos os dias
com palavras de amor,
conforto, alegria.
E uma delas... É VOCÊ!
TE ADORO!“

BOM DIA...

QUEM MATOU A NORMA?

Valério Andrade
crítico de Televisão

A fórmula utilizada pela dupla Gilberto Braga e Ricardo Linhares é secularmente tradicional na literatura policial. Não importa se o crime tenha ocorrido no início, no meio ou no final da história, pois o que mantém a curiosidade do leitor/espectador é a curiosidade: quem foi o assassino?

blenda gomesRomance entre Léo e Norma e, particularmente, a personagem de Glória Pires, deu fôlego à novela

Os três últimos capítulos se sustentarão através do suspense da dúvida - que se for mantida à tradição em Insensato Coração - somente terminará no capitulo final - desnecessário dizer que este artigo foi escrito no dia que os três tiros mancharam de sangue a roupa branca de Norma.

Como leitor de Agatha Christie, a Hitchcock da literatura de mistério inglês, Gilberto Braga deixou na cabeça do telespectador, pelo menos cinco suspeitos: Eunice (Deborah Evelyn), Fabíola (Roberta Rodrigues), Tia Neném (Ana Lúcia Torre), Isaias (Juliano Cazarré) e Leonardo (Gabriel Braga Nunes). É improvável - mas não impossível - que Gilberto surpreenda com o az oculto na manga do jogador de pôquer.

Quando Hugo Carvana esteve no Festival de Cinema de Natal, ele próprio desconhecia quem havia morto o seu personagem em Celebridade: "foram gravados quatros finais diferentes". A Globo tem usado esse recurso para evitar que o segredo seja antecipado pela internet. Por outro lado, como a novela termina antes no Brasil do que em Portugal, quem atirou em Norma aqui não será a mesma pessoa que matará em Lisboa. Essa alteração foi à maneira encontrada para manter de pé a audiência portuguesa.

A personagem, Norma, e (principalmente) a protagonista, Glória Pires, vinham sustentado uma novela que havia perdido o fôlego da criatividade e vinha se repetindo nas diversas tramas amorosas. A novidade com a qual Gilberto Braga iria passar à frente do seu colega (e rival) Aguinaldo Silva, era mostrar o primeiro beijo na boca de um casal gay, entre Eduardo (Rodrigo Andrade) e Hugo (Marcos Damigo), de uma novela brasileira  - se houve algum em outra novela, não foi sequer notícia na revista de TV.

Na segunda metade dos anos 50, quando o Código de Produção de Hollywood foi sendo gradualmente ignorado pelos estúdios, a 20th Century-Fox despontou no front da ofensiva da discriminação racial (em A Ilha dos Trópicos) com o namoro da loura Joan Fontaine e o negro Harry Belafonte. Na época, porém, a América não estava social e psicologicamente preparada para aceitar um beijo interracial na boca.

Por temor que a rejeição racial (concentrada nos estados Sulistas) afetasse a bilheteria, a Fox eliminou a cena do beijo. Escudada numa pesquisa de opinião pública, que, aliás, já fora antecipada pela reação das telespectadoras através da imprensa, a Globo frustrou o pioneirismo físico e visual do homossexualismo de Insensato Coração. Numa coisa, porém, a Globo, estava certa: o beijo gay daria ibope num capítulo, mas a morte de Norma foi quem garantiria a audiência nesta reta final da novela.

PARA REFLETIR

"Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é passageira, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes" A.D.

 

MUSEU

Museu da Bíblia recebe nova exposição

"As Traduções da Bíblia Sagrada" é o tema da nova exposição do Museu da Bíblia (MuBi), que será inaugurada nesta quinta (18 de agosto), em Barueri (SP). A mostra reunirá versões antigas, clássicas e modernas das Sagradas Escrituras, além de focar a língua portuguesa e traçar um painel dos trabalhos de tradução realizados no Brasil.

A abertura da exposição coincide com o início do VII Fórum de Ciências Bíblicas , promovido pela Sociedade Bíblica do Brasil (SBB), que abordará o mesmo tema e também será realizado no Centro de Eventos de Barueri, onde está localizado o MuBi.

No site da SBB , confira as principais atrações da nova mostra bíblica. A entrada é gratuita.

PARA REFLEXÃO

Mensagem:

Promessas

            Após uma crise financeira global, o governo dos Estados Unidos decretou leis mais severas para proteger as pessoas contra práticas bancárias duvidosas. Os bancos precisaram mudar algumas de suas diretrizes para sujeitar-se. Para me comunicar tais mudanças, meu banco enviou-me uma carta. Quando cheguei ao final da leitura, tinha mais dúvidas do que certezas. O uso de expressões como “talvez nós” e “em nosso critério” certamente não pareciam com qualquer coisa da qual eu pudesse depender!

            Em contraste, no Antigo Testamento Deus diz inúmeras vezes “Eu farei”. Ele promete a Davi: “Farei levantar depois de ti o teu descendente, que procederá de ti, e estabelecerei o seu reino. Este edificará uma casa ao meu nome, e eu estabelecerei para sempre o trono do seu reino” (2 Samuel 7:12-13). Nenhuma incerteza nessas palavras. Reconhecendo a fidelidade de Deus às Suas promessas, o rei Salomão diz em sua oração de dedicação do templo: “… que cumpriste para com teu servo Davi, meu pai, o que lhe prometeste; pessoalmente o disseste e, pelo teu poder, o cumpriste” (2 Crônicas 6:15). Séculos mais tarde, o apóstolo Paulo disse que todas as promessas de Deus “… têm nele [Cristo] o sim” (2 Coríntios 1:20).

            Neste mundo de incertezas, nossa confiança está num Deus fiel que sempre manterá Suas promessas.

FONTE:

Julie Ackerman Link

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

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HORA DO RISO

*Porque o juiz tem que ouvir as duas partes*
     **
*Prus juiz e divogadus*
 **

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele
que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

FRASES SINISTRAS

*FRASES SINISTRAS* 

*... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...**

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.*

*O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.**

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
**fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.**

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu **sou brasileiro e não desisto nunca!**

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente só agradece.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?* 

PARABÉNS PELO NOSSO DIA!!

PARABÉNS PELO NOSSO DIA !

Para todos aqueles que são lindos de paz,

Lindos de coração

Lindos de espírito

Lindos de sabedoria

Lindos de inteligência

Lindos de alegria

Lindos que contagiam

Lindos de simpatia

Lindos por agradecer a Deus todos os dias pela sua vida!

E lindos por reconhecerem que errou e que

serão lindos por perdoarem...

 E LINDOS PORQUE A VIDA É LINDA,

LINDO DEUS QUE NOS DEU TUDO E

 NUNCA NOS COBROU NADA.

QUE VOCE TENHA UM LINDOOO DIA.

MUITA LUZ NA SUA VIDA.