IMPRESSIONANTE...

Olha o que saiu de dentro do “Joelho” desse Garotinho

Paul Franklin, 4, encontrou esse animal em seu joelho três semanas após cair em rochas de uma praia durante umas férias em família, na Califórnia (EUA). Dentro do joelho!
A pequena criatura apareceu depois que sua mãe, Rachael, decidiu apertar o joelho ferido. Saiu um caracol para espanto de todos. O irmãozinho Lucas, de dois anos, ficou animado com a nova aquisição da família, que os meninos têm chamado Turbo.

Tudo foi meio por acaso. Paul caiu na praia, fez um corte no joelho e a mãe limpou a ferida com líquido antibiótico e aplicação de um pequeno curativo. Depois eles não pensaram mais nisso.
Mas uma semana depois, Paul conseguiu reabrir o corte depois de cair enquanto patinava no gelo. Logo, o joelho ficou vermelho, inchado e quente.

Os médicos disseram a Rachael que era uma infecção por estafilococos, e tomaram amostras de tecido no joelho de Paul para testar vírus perigosos.O médico receitou uma forte dose de antibióticos. Dez dias depois, a crosta do machucado estava muito melhor, e Rachael pensou que havia resolvido o problema. Mas um líquido começou a escorrer dias depois e ela resolveu apertar a ferida. Foi aí que uma coisa esquisita saiu. Primeiro eles confundiram a pequena criatura com uma pedra, só percebendo que era na verdade um pequeno caracol de mar quando viram algo se mexendo dentro de sua casca dura.

O pai de Paul, Ken, acredita que o pequeno animal fez o sua “casa” de concha na perna de seu filho depois que ele caiu sobre um ninho de ovos. Um dos ovos teria entrado no machucado e eclodido lá dentro.Rachael está agora tentando encontrar dos biólogos marinhos as respostas exatas para o que houve. Paul, que descreve todo o incidente como “louco”, desde então, nomeou o caracol Turbo. O bicho agora vive em um pequeno aquário com outro animal de estimação da família, um peixe beta chamado Dory.

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Cristina Welter

Deus usa que '' Tinta' ?‏

Deus Usou Que ” Tinta”?

12DEZ

E tem gente que não acredita em Deus, pode………..

Silvio rogerio bortoluzzi

FONTE:
http://besteirasdainternet.wordpress.com/2012/12/12/deus-usou-que-tinta/

HORA DO RISO: CONFISSÃO‏

Confissão:


- Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os seus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer…
- E com que frequência tem essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha!
- Sim padre, me perdoe, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, o senhor é da categoria de homens que imagino poder me aliviar.
- Perdoe-me minha filha, mas preciso saber sua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vá em paz que o seu problema é reumatismo. 

 

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ATENDENTE OI - GOSTEI !!!‏

Mensagem original

 

 

MUITO BOM!!!!! Toca o telefone... - Alô.  - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?  - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor?  - Edson. - Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...  - Desculpe interromper, mas quem está falando?  - Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...  - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?  - Bem, pode..  - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 10331.  - Você trabalha em que área, na OI?  - Telemarketing Pro Ativo.  - Você tem número de matrícula na OI?  - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.  - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.  - Mas posso garantir....  - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.  - Ok.... Minha matrícula é 34591212.  - Só um momento enquanto verifico.  (Dois minutos depois) - Só mais um momento.  (Cinco minutos depois) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.  - Mas senhor... - Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?  - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.  - Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.  (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..  - 10331.  - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide  - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).  - Qual sua identificação na empresa? - 34591212 (mais irritada agora!).  - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!  TUTUTUTUTU... - Desligou.... nossa que moça impaciente!    SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!  VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

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HORA DO RISO

PARA ONDE VAI A PINGA.......?????

Três bêbados se encontram e começam a se questionar pra onde
a pinga vai depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz :

- Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchados.

Outro diz:

- A minha vai pra cabeça ,que parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:

- A minha vai pro cu!

- Todos: Por quê???

- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:

"Lá vem aquele filho da puta com o cu cheio de pinga de novo!!!!"

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Garoto indignado...

Quase meia noite, um menino de seis anos se levanta da cama para ir ao banheiro.
No corredor, ao passar pelo quarto dos pais, espia lá pra dentro atraído por alguns ruídos.
Ao flagrar os pais fazendo um tremendo 69, o garoto exclama, indignado:
- Puta que pariu !!! E vocês querem me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo !!!

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HORA DO RISO: Gatinho safado...‏

Assunto: Gatinho safado...

 

 

 

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma unhada da sua amante.

Abre a porta, vê o seu gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute.

O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora.

A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado:
- Este gato parece estar louco pois eu fui entrando e, sem mais nem menos,

ele pulou sobre mim e me arranhou no peito:

- Olha só que baita arranhão!

A mulher respondeu:
- Você fez muito bem, pois esse safado, hoje já me mordeu a bunda e me deu um baita chupão no pescoço.

Moral da história: Existem mulheres que quando você mostra o leite elas já vêm com a coalhada. 
 

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MARGARINA ( REPASSANDO )‏

A margarina foi originalmente fabricada para engordar perús.

Mas quando os perus começaram a morrer, por causa dela, as pessoas que tinham investido na sua pesquisa começaram a procurar uma utilização alternativa que lhes permitisse, no mínimo, recuperar o investimento.
Foi nessa altura que alguém teve a idéia de juntar um corante amarelo àquela que era até então uma substância branca, tornando-a mais apetecivel para consumo humano e apresentá-la no mercado como um substituto da manteiga.

 

Diferença entre a margarina e a manteiga:
- Ambos têm a mesma quantidade de calorias.
- A manteiga tem um pouco mais de gorduras saturadas (8 gramas contra  5 gramas da margarina).
- De acordo com um estudo da Harvard Medical, comer margarina pode aumentar em 53% as doenças cardíacas, relativamente as pessoas que comem a mesma quantidade de manteiga.

A manteiga:
- Aumenta a absorção de nutrientes presentes em outros alimentos.
- Traz mais benefícios nutricionais do que a margarina.
- Manteiga é mais saborosa que a margarina e pode melhorar o sabor de outros alimentos.
- Manteiga existe há séculos e a margarina há menos de 100 anos.

A margarina:
- Triplica risco de doença cardíaca coronária ...
- Aumenta o colesterol total e o LDL (este é o colesterol ruim) e  diminui o colesterol HDL (o colesterol bom)

- Aumenta o risco de câncer em 500%
- Diminui a resposta imunológica.
- Diminui a resposta à insulina.
 
E finalmente a parte mais interessante e perturbadora:
  
A margarina está a uma molécula de ser... plástico.
 
E possui 27 ingredientes que existem na... tinta de pintar!
 
Se não está convencido faça a seguinte experiência:
 
Abra uma embalagem de margarina e deixe-a aberta num local à sombra
durante alguns dias.
  
Vai poder constatar algumas coisas muito interessantes:
 
1º Não há moscas! (isso deve querer dizer alguma coisa!!!)
 
2º A margarina não mostra sinais de apodrecimento, decomposição o alteração no cheiro.
 
3º Não tem  bolor. Nada se desenvolve ou cresce nela.
 
Ou seja, nem as moscas nem os mais pequenos microrganismos se
interessam por aquilo. Não há ali nada de bom.
 
Por quê?
 
  
 Porque a margarina é quase plástico, não é alimento...

 

 

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Cristina Welter

Um escolhido...‏

FOTO INCRÍVEL NO MOMENTO DO BATISMO DE UM BEBÊ NA ESPANHA  

Uma foto incrível tornou-se uma mensagem de fé na Espanha. Ela foi tirada no batismo de Valentino Mora, filho de Erica, uma mãe solteira de 21 anos, que pediu à fotógrafa que tirasse de graça a foto de seu filho. An amazing picture became a message of faith in Spain. This was taken at the baptism of Valentino Mora, son of Erica, a single mom of 21 who asked the photographer to take a picture of her son for free.   A foto do batismo de Valentino Mora está varrendo a internet, porque na hora em que o padre derrama a água benta sobre sua cabeça, a água escorre no formato de um terço (veja a foto acima). The photo of the baptism of Valentino Mora is sweeping the Internet, because at the time the priest pours the Holy water over his head, the water flows in the shape of a rosary (see photo above).    Esta história começou na Paróquia de Nossa Senhora de Assunção em Cordova, Espanha, onde o batismo do bebê de 1 mês aconteceu. Na hora em que Valentino foi à pia batismal para o sacramento do batismo, Erica pediu à fotógrafa Maria Silvana Salles, contratada por outros pais que estavam batizando seus bebês, que tirasse a foto de seu filho como um favor, já que a jovem mãe não tinha como pagar por ela. A fotógrafa, tocada pelo pedido de Erica, concordou em tirar a foto de Valentino. This story began at the Parish of the Assumption of Our Lady in Cordova, Spain, where the baptism of a one month baby took place.  At the time that Valentino came to the baptismal font for the sacrament of baptism, Erica asked the photographer Maria Silvana Salles, who was hired by other parents baptizing their babies, to take a photo of her son as a favor, since the young mother had no way of paying for it.  The photographer, moved by Erica's request, agreed to take a photo of Valentino.    Maria Silvana trabalha com câmera tradicional e teve que enviar o filme para ser revelado numa loja em Cordova. Quando ela recebeu as fotos, notou com surpresa que a água derramada da cabeça de Valentino era um terço perfeito. Maria Silvana works with a traditional camera and had to send the film to be developed to a shop in Cordova.  When she received the photos, she noticed with surprise that the water poured from the head of Valentino was a perfect rosary.     A foto do batismo de Valentino fez nascer a fé no povo de Cordova, que vai até a humilde casa de Erica e Valentino para tocá-lo. The photo of the baptism of Valentino has awakened faith in the people of Cordova who come to the humble home of Erica and Valentino Mora to touch him.     A verdade é que este sinal de fé mobilizou esta cidade em Cordova, cujos vizinhos vão à loja de Maria Silvana comprar a foto como se fosse um santinho. The truth is that this sign of faith has mobilized this town in Cordova, whose neighbors go to Maria Silvana's store to buy the picture as if it were a prayer card.

 

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Cristina Welter

PARA REFLEXÃO: Morada no Céu‏

Morada no Céu

Um homem muito rico morreu e foi recebido no céu. O anjo guardião levou-o por várias alamedas e foi mostrando-lhe as casas e moradias, Passaram por uma linda casa com belos jardins. O homem perguntou:
- Quem mora ai?
O anjo respondeu:
- É o Raimundo, aquele seu motorista que morreu no ano passado.
O homem ficou pensando:
- Puxa! O Raimundo tem uma casa dessas! Aqui deve ser muito bom!
Logo a seguir surgiu outra casa ainda mais bonita.
- E aqui, quem mora? Perguntou o homem.
O anjo respondeu:
- Aqui é a casa da Rosa Lina, aquela que foi sua cozinheira.
O homem ficou imaginando que, tendo seus empregados magníficas residências, sua morada deveria ser no mínimo um palácio.
Estava ansioso por vê-la.
Nisso o anjo parou diante de um barraco construído com tábuas e disse:
- Esta é a sua casa!
O homem ficou indignado.
- Como é possível! Vocês sabem construir coisa muito melhor.
- Sabemos - respondeu o anjo - mas nós construímos apenas a casa. O material são vocês mesmos que selecionam e nos enviam lá de baixo. Você só enviou isso!
Cada gesto de amor e partilha é um tijolo com o qual construímos a eternidade. Tudo se decide por aqui mesmo, nas escolhas e atitudes de cada dia.

 
Abraços,

                

Mensagem Para Refletir:

  

“Recomeçar é Dar Uma Nova Chance a Si Mesmo, é Renovar as Esperanças Na Vida e o Mais Importante, Acreditar!

               Deus é Fiel e, Jesus Cristo Nosso Salvador!

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Cristina Welter

HORA DO RISO: Pra que casou!?‏

Quem mandou casar!  Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho... ? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:  - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.  - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:  - Quer cervejinha, meu amor ???  Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.  O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:  - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:  - Quer copo gelado, amor?  Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.  O MARIDO RESPONDE:  - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem?  - Quer salgadinho, meu rei???  A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...  - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???  - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! ! .......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA . .........

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COLABORAÇÃO Cristina Welter

HORA DO RISO: Porra de conta

Assunto: Porra de conta !!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.  O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

- E o gerente:  

- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

 

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COLABORAÇÃO:

Cristina Welter

Resumo de todos os e-mails que já recebi...kkkkkkkkkkkkkkkkk este e dos bons‏

Resumo de todos os e-mails que já recebi...

FELIZ NATAL E GRANDE 2013!          Meus amigos(as), neste final de 2012, quero agradecer a todos(as), especialmente a você,  pelos e-mails educacionais  que tenho recebido. foram  muito   eficazes , principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles ,  hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu,  limão, vitamina E, mamão papaya, graviola ( anona) , jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc... Ah! mas  a dieta que me dá mais  prazer,  incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias ( se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom 'Alma Viva' até o "Rio Sol"  do Vale do São Francisco ! ) !!!   E mais ... graças a esses maravilhosos emails : Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;  Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;  Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;  Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;  Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;  Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.  Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.  Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.  Eu não posso mais beber um drinknum bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.  Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.  GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.  GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.  Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.  Eu não bebo mais Pepsi ou Fantaporque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".  E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.  Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.  Eu não vou mais a shopping centersporque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.  Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.  E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.  GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.  E, GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...  Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.  Eu não mexo mais no meu jardimporque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.  Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro. E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!    Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha.... Ah, e a propósito... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!           -

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Cristina Welter