FORRO DO MUIDO - EU E VOCÊ ERA PRA SEMPRE

PENSE...

 

Pense num povo desocupado...

RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:



- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três PaiNossos e cinco Ave Marias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

GENTILEZA

Conta-se uma história de um empregado em um frigorífico da Noruega.
Certo dia ao término do trabalho foi inspecionar a câmara frigorífica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da câmara. Bateu na porta com força, gritou por socorro, mas ninguém o ouviu, todos já haviam saído para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo.
Já estava quase cinco horas preso, debilitado com a temperatura insuportável.
De repente a porta se abriu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida.
Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia:
Porque foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho?.
Ele explicou: Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair.
Hoje pela manhã disse "Bom dia" quando chegou.
Entretanto não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter-lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei.. 

JOÃOZINHO...

*Brincando de Papai Mamãe*

*
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe
entra na cozinha e dá aquela bronca:*
*

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora
do almoço... Vá lá fora brincar!* *

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:* *
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.* *
Tentando não mostrar surpresa ela responde:* *
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?* *
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.* *Pensando que vai ser
bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.**
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas
e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: ***
*

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

ON CÊ VAI?

*Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão
tantã pergunta:

- On cê vai?

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!

- Não vai comigo, não!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
quando o irmãozinho diz:

- Qué também!

- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai?

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!

- Não, hoje não!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!

- Nem pensar! Não, não e não!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

**- Demora não, tá?*** 

 
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Joãozinho analisando poema de Drumond...

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário ....

 

FLAMENGO 1 X 4 A.C.G

MENSAGEM

Aqui me recarrego de energias
diariamente...
Aqui encontrei
pessoas extraordinárias...
que me abastecem
todos os dias
com palavras de amor,
conforto, alegria.
E uma delas... É VOCÊ!
TE ADORO!“

BOM DIA...

QUEM MATOU A NORMA?

Valério Andrade
crítico de Televisão

A fórmula utilizada pela dupla Gilberto Braga e Ricardo Linhares é secularmente tradicional na literatura policial. Não importa se o crime tenha ocorrido no início, no meio ou no final da história, pois o que mantém a curiosidade do leitor/espectador é a curiosidade: quem foi o assassino?

blenda gomesRomance entre Léo e Norma e, particularmente, a personagem de Glória Pires, deu fôlego à novela

Os três últimos capítulos se sustentarão através do suspense da dúvida - que se for mantida à tradição em Insensato Coração - somente terminará no capitulo final - desnecessário dizer que este artigo foi escrito no dia que os três tiros mancharam de sangue a roupa branca de Norma.

Como leitor de Agatha Christie, a Hitchcock da literatura de mistério inglês, Gilberto Braga deixou na cabeça do telespectador, pelo menos cinco suspeitos: Eunice (Deborah Evelyn), Fabíola (Roberta Rodrigues), Tia Neném (Ana Lúcia Torre), Isaias (Juliano Cazarré) e Leonardo (Gabriel Braga Nunes). É improvável - mas não impossível - que Gilberto surpreenda com o az oculto na manga do jogador de pôquer.

Quando Hugo Carvana esteve no Festival de Cinema de Natal, ele próprio desconhecia quem havia morto o seu personagem em Celebridade: "foram gravados quatros finais diferentes". A Globo tem usado esse recurso para evitar que o segredo seja antecipado pela internet. Por outro lado, como a novela termina antes no Brasil do que em Portugal, quem atirou em Norma aqui não será a mesma pessoa que matará em Lisboa. Essa alteração foi à maneira encontrada para manter de pé a audiência portuguesa.

A personagem, Norma, e (principalmente) a protagonista, Glória Pires, vinham sustentado uma novela que havia perdido o fôlego da criatividade e vinha se repetindo nas diversas tramas amorosas. A novidade com a qual Gilberto Braga iria passar à frente do seu colega (e rival) Aguinaldo Silva, era mostrar o primeiro beijo na boca de um casal gay, entre Eduardo (Rodrigo Andrade) e Hugo (Marcos Damigo), de uma novela brasileira  - se houve algum em outra novela, não foi sequer notícia na revista de TV.

Na segunda metade dos anos 50, quando o Código de Produção de Hollywood foi sendo gradualmente ignorado pelos estúdios, a 20th Century-Fox despontou no front da ofensiva da discriminação racial (em A Ilha dos Trópicos) com o namoro da loura Joan Fontaine e o negro Harry Belafonte. Na época, porém, a América não estava social e psicologicamente preparada para aceitar um beijo interracial na boca.

Por temor que a rejeição racial (concentrada nos estados Sulistas) afetasse a bilheteria, a Fox eliminou a cena do beijo. Escudada numa pesquisa de opinião pública, que, aliás, já fora antecipada pela reação das telespectadoras através da imprensa, a Globo frustrou o pioneirismo físico e visual do homossexualismo de Insensato Coração. Numa coisa, porém, a Globo, estava certa: o beijo gay daria ibope num capítulo, mas a morte de Norma foi quem garantiria a audiência nesta reta final da novela.

PARA REFLETIR

"Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é passageira, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes" A.D.

 

MUSEU

Museu da Bíblia recebe nova exposição

"As Traduções da Bíblia Sagrada" é o tema da nova exposição do Museu da Bíblia (MuBi), que será inaugurada nesta quinta (18 de agosto), em Barueri (SP). A mostra reunirá versões antigas, clássicas e modernas das Sagradas Escrituras, além de focar a língua portuguesa e traçar um painel dos trabalhos de tradução realizados no Brasil.

A abertura da exposição coincide com o início do VII Fórum de Ciências Bíblicas , promovido pela Sociedade Bíblica do Brasil (SBB), que abordará o mesmo tema e também será realizado no Centro de Eventos de Barueri, onde está localizado o MuBi.

No site da SBB , confira as principais atrações da nova mostra bíblica. A entrada é gratuita.

PARA REFLEXÃO

Mensagem:

Promessas

            Após uma crise financeira global, o governo dos Estados Unidos decretou leis mais severas para proteger as pessoas contra práticas bancárias duvidosas. Os bancos precisaram mudar algumas de suas diretrizes para sujeitar-se. Para me comunicar tais mudanças, meu banco enviou-me uma carta. Quando cheguei ao final da leitura, tinha mais dúvidas do que certezas. O uso de expressões como “talvez nós” e “em nosso critério” certamente não pareciam com qualquer coisa da qual eu pudesse depender!

            Em contraste, no Antigo Testamento Deus diz inúmeras vezes “Eu farei”. Ele promete a Davi: “Farei levantar depois de ti o teu descendente, que procederá de ti, e estabelecerei o seu reino. Este edificará uma casa ao meu nome, e eu estabelecerei para sempre o trono do seu reino” (2 Samuel 7:12-13). Nenhuma incerteza nessas palavras. Reconhecendo a fidelidade de Deus às Suas promessas, o rei Salomão diz em sua oração de dedicação do templo: “… que cumpriste para com teu servo Davi, meu pai, o que lhe prometeste; pessoalmente o disseste e, pelo teu poder, o cumpriste” (2 Crônicas 6:15). Séculos mais tarde, o apóstolo Paulo disse que todas as promessas de Deus “… têm nele [Cristo] o sim” (2 Coríntios 1:20).

            Neste mundo de incertezas, nossa confiança está num Deus fiel que sempre manterá Suas promessas.

FONTE:

Julie Ackerman Link

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

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HORA DO RISO

*Porque o juiz tem que ouvir as duas partes*
     **
*Prus juiz e divogadus*
 **

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele
que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!