Desempacando o Jegue
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue do Josefino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região. Compadecido com a situação, ele abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai correndo a toda velocidade.
Admirado, Josefino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Eita! Então vai rápido e me dá logo duas! Que eu tenho que alcançar esse jegue, hômi!
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A VELHINHA PREFERE O INFERNO - MUITO BOA!*
*A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.*
*Ela pergunta:*
*- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?*
*São Pedro então lhe diz:*
*- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. *
*Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um
barulho de furadeira atrás da porta azul.*
*- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.*
*Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para
por as asas.*
*A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás
da porta azul.*
*- E esta gritaria agora, o que é?*
*- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.*
*- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.*
*- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!*
*- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!*
AQUI VC TERÁ MUITO MAIS PIADAS
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*DR CLAUDIO VAINELA
*
*aiaiai... que triste...!!! *
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*Para fazer sexo na 3ª idade:*
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se
lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou
CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para
não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha (condom), avise antes ao piupiu que não se trata
de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe..
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
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O português e a gorila
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar
triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que
acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila. Assim, entraram em
contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$500,00!
- Vou pensar .
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
CRÉDITOS AQUI
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