HORA DO RISO

*- **Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis
> vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.**
> **- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.**
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> -Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
> **- Em primeiro lugar, pague a consulta.*
>  *_________________________________**
> **- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?**
> **- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.**
> **- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?**
> **- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.**
> _________________________________
> Após a cirurgia
>  ** **- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.** **Mas por
> que essa luz tão forte?** **
> - Meu filho, eu sou São Pedro.
> _________________________________
> No psiquiatra:
> **- Doutor, tenho complexo de feia.**
> **- Que complexo que nada!** **
> _________________________________
> **- Doutor, o que eu tenho?**  *
>  *- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.**
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> - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte
> anos e ela morreu do coração.
> **- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.**
> **_________________________________**
> - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
> **- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo
> que a senhora não tem nenhum dente na boca. **
> - É claro, engoli todos..
> ______________________________*
>  *Um psicanalista no consultório de outro**
> **- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.**
> **  **- De que se trata, colega?**
>  **- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!** **
> _________________________________
> O psiquiatra incentiva o paciente:
> **- Pode me contar desde o princípio...**
> **- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...**
> _________________________________
> O psiquiatra para o paciente:
> **- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
> você tem fortes tendências homossexuais.**
> **- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?** *
>  *- A boa notícia é que acho você um gato**
> **_________________________________**
> - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
> - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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> O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
> **- Doutor, eu tenho dupla personalidade.**
> **- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...**
> **________________________________**
> Paciente chega ao médico e se queixa:
> **- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos
> ficaram amarelados!**
> **O médico responde:**
> **- Muito bem, e o sr... bebe?**
>  **- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!** **
> _________________________________
> Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
> do neurologista, ele exclama:
> **- Ai, meu Deus! O que eu faço?**
> Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no
> consultório do neurocirurgião, ele exclama:
> **- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?**
> **_________________________________**
> No consultório psiquiátrico:
> Paciente:
> **- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! *
>  *O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:**
> **- E desde quando o senhor acha que é um galo?**
> **Paciente:**
>  **Ah, desde que eu era um pintinho.**
> _________________________________
> Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra
> e um patologista?
> O clínico: **Sabe tudo e não resolve nada.**
> O cirurgião: **Não sabe nada mas resolve tudo.**
> O psiquiatra: **Não sabe nada e não resolve nada.**
> O patologista: **Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado** **
> _________________________________
> O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
> **- Doutor, estou com uma terrível amnésia.**
>  ** - Desde quando?**
> **- Desde quando, o quê, doutor?**
> **_________________________________**
> Psiquiatra para o paciente bebum:
>   **- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber
> leite.**
> **- Outra vez, doutor?**
>  **- O que, o senhor já fez esse tratamento?**
> **- Já, durante os primeiros meses da minha vida!*