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Sobre o Piadas.com.br Seja Bem-Vindo ao Piadas.com.br Nosso banco de piadas conta com aproximadamente 40.000 piadas, número que vem aumentando diariamente graças as inúmeras contribuições dos nosso usuários. Navegue pelo site e descubra o que há de melhor de piadas na internet.

Loucuras das esposas Bate papo entre dois brasileiros e um português: Um brasileiro diz: - Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega. E o outro brasileiro diz: - E a minha que é surda e vai todos os dias comprar cds. E o portugues diz: - E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!

O convento Estavam tres amigos conversando quando se depararam numa placa que dizia: "Precisa-se de ajudante". Notaram logo que era um convento e mesmo assim foram bater na porta, quando de la saiu uma freirinha, muito encabulada perguntando o que desejavam. Um deles respondeu: - É sobre o anuncio, nos estavamos passando quando ... Logo a freirinha interrompeu: - Sinto muito aqui só há vagas para mulheres, nao é permitido que homens trabalhem aqui! E o rapaz insistiu: - Por favor, a senhora deve saber como a situação esta difícil. - Está bem, só que vocês terão que cortar fora, certo? E como eles precisavam muito do emprego, toparam. Foi pedido para que o primeiro entrasse ... e ouviu-se um grande berro: - aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii. depois foi ordenado que entrasse o segundo e escutou- se um berro porem curto... - aaaaaaai. Ai o rapaz que aguardava do lado de fora ficou pensativo, pois queria saber o porque que um gritou muito e o outro pouco, quando chegou a sua vez, perguntou a freirinha o porque de tudo aquilo. Ela respondeu: - Devido a critérios da madre superiora, cortamos conforme a profissão. O primeiro é serralheiro, então nós serramos. O segundo é acougueiro, logo batemos com um machado e foi de uma vez. Quando a freirinha percebeu, o rapaz estava a gargalhar. Ela avisou: - Não sei porque está rindo, você é o próximo ... Ele respondeu: - É que eu sou sorveteiro. Você vai ter que chupar, chupar, até cair!!!

O quebra-cabeça 1.0 P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em apenas 6 meses? R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

felicidade Nem todas mulheres encontra a felicidade no fogão outras enconra só no tanque

Ladrão que rouba ladrão. Após a consulta,o sujeito pergunta ao médico quanto foi. -São $200-responde o doutor. -Mas...pra colega não é mais barato? -Ah,o senhor também é médico? -Não.Também sou ladrão!

O mago e o Burro Em um reino distante...na idade média, um rei tentava casar sua filha mas ele era muito feia...e ninguém queria casar-se com ela o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente! foi então q ele resolveu decidir em um concurso...foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!! no dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou... entra o mago e dita as regras: -farei tres perguntas...quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino! Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar! O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada, João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago, Todos se espantam: -OHHHHHH!!!!! o mago reverencia e o rei manda degolar todos. depois da matança geral o mago continua, ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João e o João levanta e mostra dois dedos para o mago o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso... o mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa... o rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João e o mago respondeu: -Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão, depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!! o rei ficou maravilhado!!! Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão burro: -Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

Carta de uma mãe portuguesa Meu querido filho. Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por isso a gente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi. Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia. O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo, o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nao falari durante 10 minutos. Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nao for feito no prazo de 7 dias, devolvem-na. Olha, meu filho, cuida-ti. Nao te esqueças de beber o leite todas as noites, antes de enterrares os cornos na fronha. Um beijo Joaquinha do Chaparro PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!

Maguila Sabe tudo Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele se ele conhecia alguma palavra que começava com "Hiper" então o mesmo após pensar muito... - Então diga logo! - fala o apresentador ancioso pela resposta. - Drogaria - responde, Maguila. Uma gargalhada generalizada... nervoso Maguila exclama: - Não terminei ainda... Então vem a tão esperada Resposta: - Drogaria iperfumaria!

Indio quer apito No amazonas um índio foi comprar um balde. o gordo dono do armazém, subiu na escada para pegar a mecadoria. No meio do trageto, ele solta um... pum!!!)))* Entusiasmado o indio diz: - Indio não querer mais balde! suspende balde! Indio querer apito!!!

Vinte anos felizes Dois amigos jogam conversa fora no boteco: - Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos. - E depois, o que aconteceu? - Nos conhecemos e nos casamos.

O suicídio Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e sem poder mais conviver com isso resolveu suicidar-se... Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava pronto para se jogar lá de cimam olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e no meio do samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz: - Meu amigo você acabou de salvar uma vida!! - Mas, como? - Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é um exemplo de vida! - Mas, eu não estou dançando... - O que você esta fazendo então aí, no meio do samba, pulando de um lado pro outro? - Eu estou é tentando coçar o meu cú, porra!

Caipira Dois caipiras vieram para São Paulo e um disse para o outro: - Esse pessoar daqui é burro mesmo, sô. - Por que sê? - Eles constroem bem alto e tentam chegar ao céu, mas não conseguem, então colocam uma praca escrito "edificer"

Joãozinho na Igreja... Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não aguentava e caia no sono. O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma pergunta para Joãozinho. - João quem é o nosso pai? A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e cutucou a chave na bunda dele e ele acordou. - DEUS!!! O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a missa. João dormia em todas as missas. Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e perguntou: - Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz? A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele e ele acordou. - JESUS CRISTO!!!. O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando em outra pergunta para fazer para Joãozinho. Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho estava dormindo e perguntou: - O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o pecado original? João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e disse: - SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE QUEBRO A CARA!!!!

Onde fica o W. C. ? Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal afim de passar uma temporada. Receberam a planta da casa onde, por sinal não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietßrio da casa: " Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W.C. Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e como ele é, Atenciosamente, Sr. e Sra.Wilckiman" O português recebeu a carta e respondeu achando que W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal chamada "WATHER CLOSE". " Sr. e Sra.Wilckman, Recebi a carta de vocês me questionando onde se encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los. Se encontra à exatamente 5km da casa. Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às 17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser utilizado durante as sessões o mês inteiro. Só os adultos recebem este papel. Os lugares para sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo deles. Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do lado de fora. No final do mês é feita uma coleta que é distribuída aos pobres. Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder. Atenciosamente, Sr. Manoel"

Supositório Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita para o marido José um supositório e avisa: - Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no ânus. Voltando para casa José pergunta para a esposa: - Maria, onde fica esse tar de ânus? - Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei não!- responde ela. Os dois resolvem então voltar ao médico e José então pergunta ao médico o que era ânus. - Ora seu José, é o reto! - responde o doutor. José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que seja, e sugere que ele volte novamente para esclarecer. Muito encafifado, José então diz: - Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu enfiá esse tar de supositório no cú...

Um cara muito importante Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa. Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto: Chefe, eu parei um cara muito importante!!! Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa. Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!! Chefe: Você tá louco, parou o presidente? Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o motorista do cara era o PAPA

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha... Diversão garantida!!! 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..." 2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?" 5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?" 6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado. 7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela. 8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa. 9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?" 10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"

economista Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou: - O que foi, Joaquim? Por que estás tão ofegante? - É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem! - Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

O elefante e as formiguinhas Todas as manhãs as formigas trabalhavam muito fazendo seu formigueiro, Mas, todos dias o elefante destruía, pois passava por cima... Um dia, muito casadas desta situação elas resolveram: - Vamos subir na árvore e quando ele passar vamos pular encima dele e pica-lo todinho... No outro dia o elefante vinha passando e as formiguinhas pularam em cima dele. Em um minuto o elefante derrubou todas elas, exceto uma que permaneceu pendurada no pescoço do elefante. E todas desesperadas embaixo, gritavam: - Enforca!!! enforca!!!!!!

FONTE: https://groups.google.com/forum/?fromgroups=#!topic/turmadobafometro/4kR7796eoG8