HORA DO RISO

O Armando tem 90 anos e vive num lar de idosos.

Todas as noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- Do quê? -pergunta ela.
- Sexo... -responde o Armando.

Arminda exclama:
- Seu velho xéxé! Não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça...
- Eu sei... - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar "nele" de vez em quando.
- Bom, isso eu posso aceitar... - diz Arminda, abrindo o fecho da breguilha e segura no "coiso" do Armando.

Depois disto decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no "coiso" dele por um bocado.

Só que, uma noite, o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no "coiso"...

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho? perguntou Arminda muito irritada.

O Armando sorriu e respondeu muito feliz:
- Ela tem a Doença de Parkinson..!!!.

..........................................

VBEJA MAIS AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/7a09dfe3d1bb264

Quem nunca comeu um rabo não sabe o que tá perdendo

DIRETO DE PORTUGAL

*DIRETO DE PORTUGAL.......**

*1. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
*- Mas o que é isto Manuel?*
*Ao que ele responde:*
*- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?*

*
*2. Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé.*

**Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem*

*vem vindo, desiste e diz para si:*
*- Ah.... quer sabeire? Que se foda, se descarrilar, descarrilou....

*3. Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista*

*acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz:*
*- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários,*

*ou se tu fodes com vários.*

*4.Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama*

*com um amigo.*
*Pega o revólver e mata-o imediatamente.*

*A esposa irritada comenta:*
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim,*

*vais acabar sem nenhum amigo...*

*5. Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse:*
*- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e
triste ao mesmo tempo!*
*Ela respondeu na bucha:*
*- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!!!!*

ENCONTREI AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/8b89106bc7803357

SENTA AÍ QUE LÁ VEM RECEITAS

*Para a massa:*
- 2 copos de farinha branca
- ¾ copo de farinha integral
- 1/4 copo de açúcar
- 2 1/4 colheres(sopa) fermento biológico seco (um pacote de 10g)
- 1/2 colher (chá) sal
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal
- 1/3 copo leite integral
- 1/4 copo água
- 2 ovos grandes em temperatura ambiente
- 1 colher(chá) extrato de baunilha

*Para o recheio:*
- ½ copo de açúcar cristal
- ½ copo de açúcar mascavo
- ½ copo de uva passa picada (opcional)
- 2 colheres(sopa) canela em pó
- ½ colher(chá) de noz moscada ralada
- ¼ copo (60g) de manteiga sem sal derretida até ficar marrom dourado (noisette)

*Modo de fazer:*
- Misture 2 copos de farinha, o açucar, fermento e sal. Bata os ovos e separe. Em uma panela pequena, esquente o leite e a manteiga até que ela derreta. Tire do fogo e adicione a água e o extrato de baunilha.
- Deixe descansar até ficar morno (50°C)
- Adicione a mistura de liquidos aos ingredientes secos, e misture com uma espátula. Junte os ovos e misture até incorporar. Adicione o restante da farinha e continue mexendo a massa por mais 2 minutos. Não se assuste, a massa fica bastante pegajosa.
- Repouse a massa em um recipiente grande, cubra e deixe descansar em um lugar morno até dobrar de tamanho (aprox. 1h)
- Enquanto a massa cresce, misture o açucar, canela, noz moscada e passas para o recheio. Derreta a manteiga até ficar marrom claro. Separe.
- Unte e enfarinhe uma forma de pão grande.
- Abaixe a massa, misture mais 2 colheres(sopa) de farinha e deixe descansar coberta por 5min.
- Após isso, abra a massa em uma superfície enfarinhada com um rolo. Ela deve ficar com aproximadamente 30x50 cm. Espalhe a manteiga derretida sobre a massa com um pincel e salpique toda a mistura de açúcar na superfície.
- Corte a massa em 6 tiras iguais, sobreponha as tiras e corte novamente em 6 pedaços (vão ficar parecendo pedaços de lasanha).
- Agora coloque os pedaços verticalmente na forma de pão e deixe descansar por mais 30 min.
- Asse a 180° por aproximadamente 30 min.
.
créditos: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/360d8e369853ab9c

RONCO

Ronco diminui expectativa de vida*

O ronco não pode ser visto apenas como um incômodo para a família ou motivo de piada entre amigos, mas sim como um problema de saúde que precisa de
tratamento. A universidade de Johns Hopkins, nos Estados Unidos, fez um estudo no qual relaciona ronco alto e sono difícil a uma menor expectativa de vida. Segundo a pesquisa, pessoas que sofrem com dificuldades para
respirar durante o sono têm 50% mais chances de morrer antes de alguém da mesma idade que não enfrenta o problema.

Um em cada quatro homens pesquisados apresentaram algum grau de apneia -
fechamento das vias respiratórias - durante o sono. O índice verificado
entre as mulheres foi de uma em cada dez. "Essas interrupções reduzem o nível de oxigênio no sangue e, como resultado, os indivíduos afetados são
regulamente despertados de seu sono profundo à medida que se debatem para respirar", afirmaram os pesquisadores.

*Doenças relacionadas - *O que o estudo verificou foi que esses problemas respiratórios ao dormir aumentam a prevalência de hipertensão, diabetes e doenças cardiovasculares, além de estarem relacionados a doenças da artéria coronária, entre os homens.

"Essas conclusões sugerem a realização de testes clínicos para avaliar se um tratamento pode reduzir o elevado risco de morte que parece estar associado a esta disfunção comum", destacou o coordenador da pesquisa.

Veja a pesquisa em:
http://www.plosmedicine.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pm...<http://i.webenviador.net/t/159028X736006X225641114/www.plosmedicine.o...>

Conheça o aparelho intraoral para ronco e apneia do sono e tenha mais qualidade de sono e de vida!

fonte: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/af492d062ef98380?pli=1

RECEBI NO MEU GMAIL - ROZI

O BATISMO DO BÊBADO

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar.

Resolveu perguntar:
O que se está a passar... hic... aqui ?

Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o senhor ?

Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

Irmão... viste Jesus ?

Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

Irmão... viste Jesus ?

Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
O bêbum, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que ele caiu aqui ?

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

vejam só, como foi difícil resistir. rsrsrsrsr POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta. - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! - Serás imortal. - Não! Já disse! - Serás como Deus! - NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: - Come, besta!!! EMAGRECE!!!! *Foi tiro e queda!!!! *

A ARTE DE SER FELIZ

Houve um tempo em que minha janela se abria sobre uma cidade que parecia ser feita de giz. Perto da janela havia um pequeno jardim quase seco. Era uma época de estiagem, de terra esfarelada, e o jardim parecia morto. Mas todas as manhãs vinha um pobre com um balde, e, em silêncio, ia atirando com a mão umas gotas de água sobre as plantas. Não era uma rega: era uma espécie de aspersão ritual, para que o jardim não morresse. E eu olhava para as plantas, para o homem, para as gotas de água que caíam de seus dedos magros e meu coração ficava completamente feliz.

Às vezes abro a janela e encontro o jasmineiro em flor. Outras vezes encontro nuvens espessas. Avisto crianças que vão para a escola. Pardais que pulam pelo muro. Gatos que abrem e fecham os olhos, sonhando com pardais. Borboletas brancas, duas a duas, como refletidas no espelho do ar. Marimbondos que sempre me parecem personagens de Lope de Vega. Ás vezes, um galo canta. Às vezes, um avião passa. Tudo está certo, no seu lugar,cumprindo o seu destino. E eu me sinto completamente feliz. Mas, quando falo dessas pequenas felicidades certas, que estão diante de cada janela, uns dizem que essas coisas não existem, outros que só existem diante das minhas janelas, e outros, finalmente, que é preciso aprender aolhar, para poder vê-las assim.

FONTE: http://coletaneapoetica.blogspot.com/

LOIRAS

Loiras

Loiras... Imperdível! Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Em que universidade? A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta: - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino... Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRA-MÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

USANDO O TIMER DE SUA MÁQUINA DIGITAL

*Como tirar auto-retratos com o timer de sua máquina digital,
em 04 passos:*
**
*Passo 1:*
*Escolha um bom plano de fundo*
**
*Passo 2:*
**
*Ajuste o timer em sua câmera*
**
*Passo 3:*
**
*Sorria e...*
*Passo 4:*
*Ligue para o SAMU !!!*

CERVEJA MATA??

* ARTIGO ESCLARECEDOR SOBRE OS MALEFÍCIOS DA CERVEJA.... *

*CERVEJA MATA?

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz,
ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de
cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados as propagandas de
cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa
de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o
teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem
que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500
motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um
beber e, em seguida, foram colocados um por um diante
do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma
idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja
aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente
quinze minutos..

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios
de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.*

APROVADO - OBRIGADO SENHOR !!!

Ao se levantar diga JESUS EU TE AMO.

Ao sair de casa diga,JESUS VEM COMIGO.

Quando sentir vontade de chorar diga,JESUS ME ABRAÇA.

Quando se sentir feliz diga,JESUS EU TE ADORO.

Quando for fazer alguma coisa diga,JESUS ME AJUDA.

Tudo que fizer faça,EM NOME DE JESUS.

Quando se sentir derrotado diga,JESUS JÁ VENCEU.

Quando errar diga,JESUS ME PERDOA.

Quando se deitar diga, JESUS OBRIGADO

........................................................................................

OBRIGADO SENHOR!!
OBRIGADO VOCÊ, QUE SEMPRE TORCEU PELO MEU SUCESSO!!

HORA DO RISO

trabalha demais.... *

... Enquanto isso na FUNERÁRIA ...

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar
corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'*
*
*
Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!!!*

Quando o Manelinho era pequenino, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de maricas.****

Logo depois,quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de maricas.****

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de maricas.**** Agora o Manelinho cresceu, é maricas e não sabe fazer nada ..

CLICA AQUI: http://groups.google.com/group/turmadobafometro/msg/115ee954c3f77399?pli=1

MENSAGEM

Mensagem:

Pecado Oculto

Chico diminuiu a velocidade e parou quando bateram atrás de seu carro, empurrando-o contra o veículo à sua frente. Um exasperante som de esmagamento indicou que outros veículos haviam engavetado atrás dele.

Sentado em silêncio por um momento, Chico observou que o veículo logo atrás dele arrancava para juntar-se ao tráfego. Obviamente esperando evitar um encontro com a polícia, o motorista evadiu-se do local e não percebeu que deixara algo para trás. Quando os policiais chegaram, um deles ajuntou do chão a placa do carro evadido e disse a Chico: “Alguém estará à espera quando ele chegar à sua casa. Ele não vai se safar dessa”.

A Escritura diz “… sabei que o vosso pecado vos há de achar (Números 32:23), como descobriu o homem que deixou a cena do acidente. Às vezes somos capazes de ocultar nosso pecado das pessoas à nossa volta, mas nada está “…oculto aos olhos [de Deus]” (Hebreus 4:13). Ele vê cada uma das nossas falhas, pensamentos e motivações (1 Samuel 16:7; Lucas 12:2-3).

Os cristãos recebem uma maravilhosa promessa: “Se confessarmos os nossos pecados […] [Deus] é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça” (1 João 1:9). Portanto, não permita que os pecados inconfessos, chamados também “pecados ocultos”, estejam entre você e Deus (1 João 1:6-7).

Cindy Hess Kasper

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

MENSAGENS Q EDIFICAM

Twitter: www.twitter.com/mqedificam

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002304371630

http://www.orkut.com/Main#Community.aspx?cmm=16744413

mensagensqueedificam@gmail.com