Saiba como tratar a queda de cabelos

Pesquisas revelam um aumento de 10% ao ano no número de casos em mulheres 

A queda e diminuição de cabelos não é apenas um problema do sexo masculino, portanto não pode ser chamada de calvície, uma vez que este termo só se aplica à rarefação capilar, devido a problemas genéticos.

Acredita-se que o estilo de vida das mulheres é que leva ao quadro. O stress provoca no corpo alterações hormonais, que podem levar a queda dos fios.

Toda vez que percebemos uma maior queda de cabelos, provavelmente estamos diante de um quadro de perda anormal. Os cabelos (até 100 fios) perdidos todos os dias, não são vistos, pois esta perda se dá durante todo o dia.

A queda é mais visível durante o banho ou na hora de pentear, entretanto ainda é normal. A patológica é aquela que a pessoa perde mais de 150 fios por dia. No outono, os cabelos realmente caem mais do que na estação anterior, que é o verão.

Isso acontece porque a pele possui sensores de luminosidade, que sofrem mais estímulos no verão, fazendo com que os cabelos cresçam mais e caiam menos nesta estação.

Com a chegada do outono, os fios começam a cair, dando a impressão de uma queda maior. Para diagnosticar o quadro e a existência de problema capilar são necessários exames de rotina que envolve a bioquímica do sangue para se avaliar todos os hormônios (da hipófise, da tiróide, da supra-renal e dos ovários e testículos no homem), e também o metabolismo, dosando reservas de ferro, zinco, cobre, vitaminas e, se necessário uma biopsia do couro cabeludo.

O papel dos xampus
 Infelizmente, os xampus são apenas coadjuvantes do tratamento, pois não é possível reverter o quadro de queda apenas com esse produto. Os xampus antiqueda são bons para manter o couro cabeludo estável e limpo, especialmente quando há presença de dermatite seborréia ou caspa.

VEJA A MATÉRIA COMPLETA AQUI: http://www.minhavida.com.br/conteudo/1622-Saiba-como-tratar-a-queda-de-cabelos.htm?utm_source=top5&utm_medium=semana&utm_campaign=testeAB

 

VAMOS RIR?

A viúva do rabino

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. 
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. 
Foi dito e feito.
Voltando da igreja, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. 
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto: 
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. 
Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.
Amanhecendo o dia seguinte, ele diz: 
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. 
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam: 
- E aí? Que tal é o novo marido? 
- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

 

 

HOMORRÓIDAS

Otimo dia!!!  RSRSRSRSRSRSRRS                   DA AMIGA VANDA, UM ABRAÇO...
                              

 

Um médico amigo meu em algum tempo atrás disse-me o seguinte: - QUEM NÃO TEM HEMORRÓIDAS, UM DIA VAI TER!!!!! PARA RETARDAR ESTA INCOVENIÊNCIA, NÃO USE PAPEIS DE ESPECIE ALGUMA, INCLUSIVE HIGIÊNICOS E MUITO MENOS OUTROS OBJETOS (SIC?) PARA LIMPAR O DITO CUJO. LAVÁ-LO COM AGUA E SABÃO APÓS O USO É O MELHOR REMÉDIO PARA RETARDAR O APARECIMENTO DESTA INCOVENIÊNCIA (HEMORRÓIDAS). Muito bom esse texto! Claro que prá quem não tem o problema!!! HEMORRÓIDAS Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú! Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

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RACIOCÍNIO DE UM "CORNO" INTELIGENTE !!!

> Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..
>
> Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
> pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
> neles quando parou para pensar.
>
> Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
> últimos tempos.
>
> A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
> comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
> com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
>
> Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
>
> Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
> anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
>
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,
> internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
> falar delas.
>
> O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois
> filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
>
> Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
> percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
> Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
>
> - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
> contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
> pra cama com ela todos os dias...
>
> E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
>
> 'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!

HORA DO RISO

PIADA DE INFORMATICA

Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.

Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:

a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;

b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;

c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.

Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.

A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.

Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.

Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.

Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...

Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.

O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.

VAMOS RIR?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

MENSAGEM PRA REFLEXÃO

Mensagem:

O Chapéu do Pai

            Em meio à celebração ocorreu uma tragédia. Eram as cerimônias de abertura dos Jogos Olímpicos de Verão de 1992, em Barcelona. Uma a uma, as delegações adentraram o estádio e desfilaram em torno da pista sob os aplausos de 65 mil pessoas. Mas, em um setor do Estádio Olímpico, houve choque e tristeza quando Pedro Karnaugh, pai do nadador Ron Karnaugh, dos EUA, sofreu um ataque cardíaco fatal.

            Cinco dias mais tarde, Ron apresentou-se à competição usando o chapéu do pai, que cuidadosamente colocou ao lado antes do início da competição. Por que o chapéu? Era o tributo do nadador ao seu pai, que ele descreveu como “meu melhor amigo”. O chapéu tinha sido usado pelo pai quando eles tinham pescado e praticado outras atividades juntos. Usar o chapéu era a maneira de Ron honrar seu pai por tê-lo apoiado, encorajado e orientado. Quando Ron mergulhou na água, ele o fez sem a presença de seu pai, mas inspirado pela memória dele.

            Há muitas maneiras de honrarmos os nossos pais, como as Escrituras nos exortam (Efésios 6:2). Mesmo que eles já não estejam mais conosco, podemos demonstrar respeito pelos bons valores que eles nos ensinam.

            O que você pode fazer hoje por seu pai para demonstrar-lhe o tipo de honra sobre a qual a Bíblia fala?

FONTE:

J. David Branon

Nosso Andar Diário – Ministério RBC

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TERAPIA  SEXUAL

 

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

       - Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:

       - Não tenho dor de cabeça!
       - Não tenho dor de cabeça!
       - Não tenho dor de cabeça!

        Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
       O marido respondeu.
       - Que maravilha!

       Então a esposa disse:

       - Nos últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo  novamente?

       0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

       Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
       Colocou a mulher na cama e disse a ela:
       - Não se mova que já volto!

       Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

       A  esposa falou:

      - Juca, foi maravilhoso!
       Você nunca me deu tal prazer!

       O marido disse novamente à esposa:
       - Não saia daí que eu volto logo!

       Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

      O marido disse outra vez:
        - Não saia que eu volto logo!
       Foi ao banheiro.

       Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!

       O velório de Juca será amanhã na capela do  cemitério de Santo Amaro, ás 16 horas.

VAMOS RIR??

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

-Onde você vai, meu docinho....?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.. .

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !


......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA  .........
E VC TBEM QUER UMA GRACINHA DE ESPOSA DESSA KKKKK

HORA DO RISO

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

 

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
 - Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:

  - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
 

ESTÁ NO MEU ORKUT

Estas flores são pra vc com td o meu carinho
q seu dia seja repleto de alegrias, bençãos e mtas vitórias seja Deus presente em tua vida meu amado amigo
bjinhuuuuuuuuuuuuu

NO MEU ORKUT

Ninguém tem a felicidade garantida.
A vida simplesmente dá
a cada pessoa
tempo e espaço.
Depende de você
enchê-los de alegria!
.
(S. Brown)
.

Ti desejo um dia de pura energia positiva
Bjs no seu lindo
Coração...
.

BOM DIA!!

ABORTO NUNCA!!

ABORTO NUNCA!!!!!!!!

Muito Boa!!! esse é pra todos aqueles que são MODERNOS e não acreditam em Deus e seus ensinamentos, e por isso são a favor do ABORTO!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

O Melhor Ginecologista
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro... O médico então perguntou: Muito bem. O que a senhora quer que eu faça? A mulher respondeu:  Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda. O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou: Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim , a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco... A mulher apavorou-se e disse: Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime. Também acho minha senhora, mas me pareceu
tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la. O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a  criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!! ** Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!
Você sabe desde quando Deus te ama?

DESDE ANTES DO VENTRE MATERNO!

DICAS DA SEMANA

Preparei algumas dicas que ajudarão você a alcançar seus objetivos:

NÃO PULE O CAFÉ DA MANHÃ E COMA INTEGRAL

Reduza os riscos de enfrentar problemas de metabolismo comendo cereais em seu café da manhã. Comer mais grãos reduz significantemente os riscos de problemas cardiovasculares e doenças relacionadas ao metabolismo. Prefira cereais integrais como aveia e trigo.

NÃO SE ESTRESSE COM O COLESTEROL

Um plano para reduzir o stress pode ser um perfeito complemento para o seu plano de controle de colestrerol. Em um estudo recente, pesquisadores descobriram que picos de stress aumentam temporariamente os níveis de colesterol do organismo.
Passe a fazer meditação ou pratique técnicas de respiração profunda, estas atividades ajudam a controlar e reduzir o stress..

BATATA FRITA SURPRESA

Passar longe de batatas fritas nunca foi tão importante para a sua saúde. Além de serem rica em gorduras, batatas fritas também colaboram para aumentar o risco de diabetes. Em um estudo, mulheres que comem batatas fritas 2 vezes por semana estão mais propensas a desenvolverem diabetes tipo 2, do que aquelas que comem raramente. Por isto, prefira arroz e massas integrais, saladas e legumes como complementos durante as refeições.

DIETA DO SONO PROFUNDO

Adicione uma boa noite de sono a sua lista de atividades relacionadas à perda de peso. A privacão do sono interfere nos hormônios que controlam o apetite, aumentam os níveis de stress e diminuem a tolerância à glicose que juntos, contribuem para o aumento de peso. Durma e levante-se no mesmo horário todos os dias, isto o ajudará a alcançar um sono mais profundo e reparador.
Para mais dicas sobre treinamento, saúde e bem estar, converse com um dos nossos instrutores.
Um abraço,


Cristina Lins