- Ao chegar na empresa, todo dia, sente no chão, cruze as pernas e comece a
fazer uma oração tibetana.
- Diga para o seu chefe que seu objetivo dentro da empresa é tomar o lugar
dele.
- Vá todo dia de preferência com a mesma roupa do dia anterior.
- Deixe o volume do seu kit multimídia no máximo para aporrinhar as pessoas
que estão perto de você quando entra e sai do Windows.
- Dedure TUDO, mas TUDO MESMO.
- Telefone para falar com as pessoas da mesa ao lado da sua.
- Pergunte quanto as pessoas ganham com a mesma naturalidade que pergunta as
horas. Caso descubra quanto ganham, saia falando pra todo mundo.
- Quando as pessoas chegarem mais de 5 minutos atrasadas fale bem alto:"Ate
que enfim heim..." ou "Puxa, pensei que não vinha mais hoje!".
- Entre no banheiro logo depois que alguém tiver saído e fique reclamando em
voz alta que o banheiro está fedido.
- Nas reuniões gerais, levante a questão da compra de Bom-Ar para o
banheiro.
- Instale proteções de tela de mulher pelada.
- Atenda e faça ligações com o celular dos outros.
- Comece a escovar os dentes na sua mesa e vá escovando os dentes para o
banheiro.
- Aumente o volume do seu walk-man no máximo, fique cantando, dançando e
batucando junto e quando alguém vier falar com você grite: "O QUE ???"
- Habitue-se a não utilizar a descarga.
- Quando alguém te perguntar alguma coisa que não te interessa muito, comece
a conversar com a pessoa em uma língua estranha.
- Quando o celular tocar, diga: "só um momento", e vá correndo para o
banheiro atender.
- Ao invés de utilizar bloquinhos de anotação, escreva tudo em guardanapos
ou papel higiênico.
- Ao atender o telefone fique em silêncio esperando a pessoa que ligou falar
alguma coisa.
- Deixe o teclado de ponta-cabeça e use o mouse com o pé e diga que isso faz
parte de um novo método japonês de treinamento cerebral.
- Esconda-se no banheiro da sua empresa. Quando alguém entrar, espere ela
baixar as calças e diga o seguinte: "Fulano, aqui é a voz da sua
consciência", só para ver como as pessoas reagem.
Se tudo isso não der certo, nada mais dará! fazer uma oração tibetana.
- Diga para o seu chefe que seu objetivo dentro da empresa é tomar o lugar
dele.
- Vá todo dia de preferência com a mesma roupa do dia anterior.
- Deixe o volume do seu kit multimídia no máximo para aporrinhar as pessoas
que estão perto de você quando entra e sai do Windows.
- Dedure TUDO, mas TUDO MESMO.
- Telefone para falar com as pessoas da mesa ao lado da sua.
- Pergunte quanto as pessoas ganham com a mesma naturalidade que pergunta as
horas. Caso descubra quanto ganham, saia falando pra todo mundo.
- Quando as pessoas chegarem mais de 5 minutos atrasadas fale bem alto:"Ate
que enfim heim..." ou "Puxa, pensei que não vinha mais hoje!".
- Entre no banheiro logo depois que alguém tiver saído e fique reclamando em
voz alta que o banheiro está fedido.
- Nas reuniões gerais, levante a questão da compra de Bom-Ar para o
banheiro.
- Instale proteções de tela de mulher pelada.
- Atenda e faça ligações com o celular dos outros.
- Comece a escovar os dentes na sua mesa e vá escovando os dentes para o
banheiro.
- Aumente o volume do seu walk-man no máximo, fique cantando, dançando e
batucando junto e quando alguém vier falar com você grite: "O QUE ???"
- Habitue-se a não utilizar a descarga.
- Quando alguém te perguntar alguma coisa que não te interessa muito, comece
a conversar com a pessoa em uma língua estranha.
- Quando o celular tocar, diga: "só um momento", e vá correndo para o
banheiro atender.
- Ao invés de utilizar bloquinhos de anotação, escreva tudo em guardanapos
ou papel higiênico.
- Ao atender o telefone fique em silêncio esperando a pessoa que ligou falar
alguma coisa.
- Deixe o teclado de ponta-cabeça e use o mouse com o pé e diga que isso faz
parte de um novo método japonês de treinamento cerebral.
- Esconda-se no banheiro da sua empresa. Quando alguém entrar, espere ela
baixar as calças e diga o seguinte: "Fulano, aqui é a voz da sua
consciência", só para ver como as pessoas reagem.
--
Nenhum comentário:
Postar um comentário