PROCURANDO POR ALGO?

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

RIR FAZ BEM...‏

GAÚCHO... Enfrentando Bullying
 


O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!
______________________________________________________
O NEGÃO E O PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .
O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa  impaciente... e disse:
- Negón, passe me qui, per favore. Dammi i'lauto.
O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!!!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista,
  eu acho que é São Benedito!!!...


______________________________________________________

Não pude deixar de encaminhar , estou rindo até agora.
Sei que é trágico mas também é muito engraçado.
Nunca vi algúem descrever uma cirurgia de hemorróidas com tanta riqueza de detalhes .. 

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.    
Isso mesmo, o cú!

Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:  Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”

Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
______________________________________________________

O CUNHADO

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A freira, corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas como o senhor disse.

Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim  nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE".

Nenhum comentário:

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS

ADICIONE AOS SEUS FAVORITOS
AVISO IMPORTANTE!! Reconhecimento: Alguns textos e imagens contidas aqui neste Site são retiradas da internet, se por acaso você se deparar com algo que seja de sua autoria e não tiver seus créditos, entre em contato para que eu possa imediatamente retirar ou dar os devidos créditos. EMAIL: josenidelima@gmail.com ..... FAVOR INFORMAR O LINK