Escrito por MIGUEL FALABELA.
01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério!!! Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 - TELHA E TIJOLO – É a combinação perfeita! Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!
05 - SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é nojento, porquê na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 - TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca, Leblon, Morumbi ou Jardins lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar! A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10 - CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito "esquisito". Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro"...
12 - VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza: é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 - VIAJAR PARA CABO FRIO/GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico, no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre, infeliz! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 - BAIXAR FILME NA INTERNET – A porcaria do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre, é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a droga do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 - CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros... Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar!!!
20 - LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 - MELLANIE, MERY, STEPHANNYE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE – Maldade com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar e escrever! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar uma qualquer.
22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BIRRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, DI MENOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menus”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “parlelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 - SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento... de pobre!
24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Criatura, não faça isso!!! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta, senão a mulher cai no pau com o sujeito, ali mesmo, no meio da rua, ficando ainda melhor se houver platéia. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
25 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... No restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa, e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vâmo imendá as mesa!!!”
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