HORA DO RISO

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
 Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
*'Fessôra ela ta colando'. *
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Coisa Ruim*

Dois amigos conversando:*
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
*- A filha dela! *

O TRAIDOR !!!*

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:*
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda
inacreditável! Na hora H eu brochei!
Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também....
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
*- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho
da puta?? * 

FAZ SENTIDO
*
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho,
gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.*
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
*- Esse cara não usa anestesia não?? *
*
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*Piscina Milagrosa!!!!!*

*Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:**
- Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!*
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
*CERVEJA!!! *
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá
aquele salto e grita:
*VINHO!!! *
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
*CHAMPAGNE!!! *
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

Um dinamarquês, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
*- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! *
E o dinamarquês grita:
*- P O R R A !!!!!!!*

  

*O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE*

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no
bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras
e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
  Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o *Papa !*

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 *O Mordomo*

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de
costume, há anos:
 - Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem
com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
*- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...*

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*Tempo de eleição*

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o
"Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...

*Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.*
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